Вчера Сэммочке был 1 месяц.
Он стремительно становится похож на человека. Очень забавно заглядывать ему в глаза и угадывать, что он хочет. Очень радостно быть только с ним и не думать о работе и прочих заботах.

Мысль, которую хотелось здесь зафиксировать, вышла из более общего опыта жизни с ребёнком:
Я заметила, что не всегда присутствую в своей жизни. И если на работе это связано со стрессом и/или прокрастинацией (играю в тупые мобильные игрушки, чтобы отвлечь мозги и сделать то, что нужно, но не хочется), то в случае с ребёнком даже обидно, что я не всегда наблюдаю его жизнь, его рост, его маленькие проблемы.
Но если всегда присутствовать в своей жизни, можно перегореть. Например, когда чувства очень интенсивные, или психика расшатанная. Определенная отстраненность от переживаемого момента у меня была всегда - это мой механизм. В нём была некоторая мудрость (смотреть на жизнь в общем, а не в моменте), но, как выяснилось годами позже, в нём же был критический недостаток: я недопереживала свои чувства в моменте, и, когда я больше не смогла отстраняться, когда накопленный груз стал слишком тяжек, они обрушились на меня - а я не научилась их проживать, и оттого они меня чуть не убили. Хорошо бы уметь ощущать всё, что существует в моменте, но при этом видеть "общий план", перспективу всей жизни и/или вечности, как у меня получалось раньше. И это, мне кажется, похоже на то, что воплощает собой Иисус, будучи и человеком, и Богом - чувствуя горе о потере своих друзей, и при этом зная, что может их воскресить. И это - одна из тех вещей, в которых хочется быть на него похожим: уметь и проживать, и знать вечное, одновременно.

Не ожидала, что с ребенком дни будут как будто слизаны из-за постоянного недосыпа: Сэмми уже больше двух недель, а я совсем не замечаю, как они летят. Ладно, если так пролетит мой декрет (и то, когда я в него свои часы отработаю, за которые уже деньги взяла??), но а что дальше, когда нужно будет идти на работу?
Очень надеюсь, что все устаканится пораньше. Сэмми у нас к тому же лёгкий ребёнок, а я все равно волнуюсь.

Даже не знаю, какие итоги года можно подвести.

Закончила заниматься с моей языковой группой - они были замечательные, я им очень благодарна.
Ввиду большого количества работы, фактически прекратила и уроки итальянского (которые больше не будут оплачены этой работой), и терапию. Без терапии неплохо - чувствую, что всё важное и болезненное мы проговорили, и сейчас время перемен, в которых мне нужно активно что-то новое пробовать, а не проверять себя и обсуждать прошедшее. Собственно, терапевт так и подумала, что мы расстанемся, как только узнала про беременность.
Это довольно большие для меня перемены, так как эти три вещи держали меня "на плаву". Теперь нужно выдумывать и держать какие-то новые смыслы и занятость - но, конечно, это также освобождает время и пространство для ребёнка, что хорошо. Нужно будет научиться не терять себя в ребёнке - но, думаю, это получится)
Очень жаль, что теперь долго никого не увижу и не попутешествую - но, видимо, такой уж будет следующий год. Не похожий ни на что, что было раньше. Ожидаю, что будет очень много тестов себя - как я буду проявлять себя с таким совершенно незащищённым существом. Немного страшно, но и радостно, и впереди ещё много много лет такой новой жизни (надеюсь).
Уилл проявил себя с лучшей стороны - очень нежный, заботливый и ответственный. Я много от него не ожидала, но, думаю, он будет замечательным папой.

В этом году также случилась эпичнейшая туса, когда мы танцевали до рассвета под музыку 90х - было очень душевно, Пасхальная ночь и я ещё не знала, что уже беременна. Такие события единичны в жизни, и здорово, что оно было.

Планов и надежд, как всегда, много - хочется читать, что-то мастерить, пока год буду сидеть дома. Но жизнь покажет - не знаю, насколько это будет реально с ребёнком и минимальной поддержкой родителей мужа (тк мама Уилла нездорова). Надеюсь, у меня от одиночества крыша не поедет)

Возможно впервые гораздо больше думаю о предстоящем годе, чем об уже прошедшем - потому что есть какие-то гарантированные события и большие перемены. От этого, на самом деле, произошло некоторое обезболивание к жизни - вещи, которые меня раньше сильно тревожили, отошли на второй план.
Работа отнеслась к декрету с пониманием, ко мне - с любовью, так что тут могу только радоваться. Кто бы думал, что я застряну в этой маленькой случайной компании вот уже на три года и не буду хотеть уходить, тк мне очень нравятся люди. Вопрос амбиций откладывается ещё где-то на год.

Хочу отметить на память, что была очень рада приехать и повидаться в этом году с друзьями и родителями. Очевидно, это получается теперь даже не каждый год, от чего всё становится немного более нереальным, а хочется быть очень со всеми близко и постоянно. Поэтому здорово, что хоть в этом году получилось всех увидеть, пусть и так стремительно.

Помимо того, что 8.5 месяцев из этого года я была занята вынашиванием ребёнка, я:
- Продолжила учить итальянский, пианино (пусть и на минималках)
- Прочитала пару интересных книг, в частности "Чевенгур", который очень на меня повлиял (примерно как в своё время "Зона" Довлатова, только больше)
- Продолжаю грызть чтение на английском (оч медленно, но идёт и Моби Дик, и "По направлению к Сванну"). Если повезёт - может в след году наконец осилю Джойса с комментариями (если Сэмми будет очень ангельским ребёнком, хехе)
- Абсолютно забросила свой sсript Reading Club. После того, как в прошлом году все 3 раза (!) не собрались, я так и не смогла преодолеть обиду (к сожалению) и ещё раз всех встретить, хоть 10 человек и было готово прийти. Очень уж меня это обидело - и ещё обиднее, что я не могу через это переступить.
- Как-то глупо и случайно мы расстались с Кайей. Не хочу это комментировать - но поразительно, что прошел уже целый год.
- Собрала примерно пол-мозаики. Может в след году её закончу и смогу спрогрессировать - кто знает.
- Из новых людей могу отметить только Аижу (мою бывшую ассистентку) - она классная и, надеюсь, мы с ней как-нибудь организуем шашлыки. Стала чуть ближе с Ланетт - девушкой друга Уилла. Настя в Лондоне, это тоже приятно - но может скоро уехать. На почве одновременной беременности чуть больше стали общаться с Марусей.
- В остальном год в основном крутился вокруг работы и беременности - даже не помню, как мы жили до этого. Ощущение, что жизнь встала на рельсы, по которым будет теперь бежать до старости, и я не знаю, хорошо это или нужно устроить себе какую-то встряску.
- Очень хотелось бы просто добавить в эту жизнь творчества, и немножко - дружбы. В остальном отличная жизнь

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Перечитала свой дневник от корки до момента схождения с Уиллом (потому что начиная с жирно момента я вроде бы недавно перечитывала), и ощущения странные. С одной стороны, видно, как у меня меняется язык, отношение к жизни, даже мб немного темперамент. Неприятно, что в голову входит собственный нарративный голос - я только что прочитала две хорошие книжки русской литературы, и их нарративный голос развлекал и обогощал меня куда лучше. С другой - моя жизнь стала значительно меньше мне казаться суммой нескольких как бы разломленных этапов, как я привыкла их делить - даже переезды из страны в страну я в дневнике особо не акцентирую, и от этого возникает ощущение слитности жизни (как, наверное, я и буду её видеть в старости). Я - это все тот же человек, просто на каких-то жизненных кочках у меня частично что-то пересобиралось. Purposefullness своего саморазвития тоже представляется несколько забавной - от неё есть толк, тк я наталкиваюсь на книжки и идеи, которые со мной резонируют, но в целом жизнь оказывается довольно случайной, и создаётся ощущение, что ею рулит что-то куда более мощное, чем моя самоосознанность (Бог ли, какие-то внутренние глубинные установки - не знаю); роль других людей в ней огромна, и в целом можно расслабиться и получать удовольствие от жизни, не стараясь её контролировать, тк этот контроль не спас бы меня от совершенных ошибок и не спасёт от будущих. Будет то, что должно быть; нужно учиться как-то жить со своими недостатками и, наверное, радоваться самому факту жизни, и всё.

Надо сказать, что в последнее время все лучше люди в моей жизни - женщины.
Не считая маму, бабушку и подруг, сейчас мою жизнь меняют к лучшему и обогащают (уже годами) моя терапевт и преподаватель итальянского. А также мои прекрасные ученицы, несмотря на их трудную жизнь.
Единственная ценная осмысленная связь с мужчиной в последнее время - это мой начальник Сэм, который просто ну наверное самый безопасный и воодушевляющий мужчина, которого я пока встретила. Все остальные - женщины.
Шах и мат, сексизм моей юности.

В пятницу должна была подаваться на визу и не смогла найти пасспорт.
Наверное, Путин украл

Вау!
Я прошла курс "как расписаться", и преподавателю очень понравился один из моих текстов
Немножко горда и очень рада)) +заметила, что писанина очень помогает мне с психикой, отвлекает от самоедства и заставляет обращать внимание на детали внешнего мира

В этом году все праздники перемешались и оттого перестали ощущаться, как что-то важное. Всё свелось в основном к готовке еды и потеряло душу. Родители поссорились прям под новый год, и потому некому было меня заразить его праздничностью. Я уже который год не хожу в церковь.
На Рождество Уилл потчивает меня стейком, и от этого на душе теплее.
Пора учиться, что сами по себе вещи не имеют смысла, и в отсутствие окружающих всё зависит только от тебя, даже празднование. Это как бы продолжение моей темы с просроченными вкусностями - радостям тоже нужно уделять время, внимание и любовь, иначе всё скиснет. И в себе эти чувства тоже нужно поддерживать, иначе становится очевидным внутреннее банкротство.
В Рождество прихожу в какой-то меланхолии, что совсем не подабает празднику. Радует только, что, если удаётся обратить на них внимание, простые вещи и радости ощущаются очень ценными - любой процесс, если на его осознание у меня есть время, становится радостным и интересным.

Рождество - это праздник не просто надежды, что дальше будет лучше - это буквально гарантия, как слово, которое дано и которое непременно исполнится. Это любовь и спокойствие, похожие на любовь матери к своему ребёнку, незаслуженные и безусловные. Ещё не настал "взрослый" период, когда нам нужно будет сталкиваться с непотдатливым миром и проходить через страдания, чтобы измениться - пока важно только то, что это изменение возможно, и что мы встали на этот путь, и поэтому это мой любимый праздник. Рождество в том числе про то, что любовь может случиться и в нищете, и в гонении, и она будет сильнее всех тревог и лишений. Это - обещание новой жизни, и поддержка для того, кто готов робко встать на этот путь. Этого я себе (и всем желающим из вас) желаю: не бояться перемен, любить то, что у нас есть, и через эту любовь расти. С Рождеством!

Я: "У меня нет хобби, только работа и иногда паб квизы"
Также я:
- уже Begginer в итальянском, занимаюсь каждый день, +репетитор раз в неделю
- оплатила и занимаюсь пианино, начала понимать базу-базу звуков
- записалась на два курса на след год - один изучать, другой вести
- послушала наверное около тысячи тру крайм видео в этом году, знаю почти все известные кейсы
- периодически дрюкаю шахматы, чтобы не отставать от Уилла
- продолжаю вести свой sсript reading кружок
- помогаю Уиллу снимать его фильмы