Сегодня снилось, что я работаю ассистентом в театральной кампании - очень услужливо, но это шикарная профессия, а потому не жалуюсь. Эта компания - ветка кинокомпании, в которой я на самом деле хочу работать. Потом выясняется, что кто-то кого-то хочет убить, и я убегаю /спасаю кого-то, бегая по крышам.

Вчера совершенно не могла собраться с духом с утра. Часам к 12 смогла взять себя в руки, купила за 400 рублей sound tonic, который должен помогать концентрироваться (такой же для успокоения помог мне в течение минуты), и неплохо, хоть и немного, почитала-пописала. Удивительно, как мне трудно дается чтение развлекательных, казалось бы, историй - жанр не мой, всё в основном космические приключения. Все работы похожи друг на друга в большинстве своём, и ошибки одни и те же - это примерно как проверять школьные сочинения-изложения, один алмаз на всю паралель, а остальное под копирку с вариациями. Правда всё-таки интереснее, так как здесь каждый всё-таки пытается себя выразить.
Вчера сходила на встречу с бывшей одногруппницей, с которой в институте даже не общались, а тут встретились в кинотеатре - она там работает и провела меня бесплатно посмотреть кинца, пожевать попкорн. Собирались, как две девицы, сходить на Collette - попали на Beautiful Boy, которого я не собиралась смотреть, ожидая сентиментальный фильм про наркозависимость и отцовство. Он об этом, но сделан как-то off tune, трёхактовая структура как бы забыта, но фильм не рассыпается. С удивлением для себя узнала там множество вещей из своей жизни и жизни близких: депрессию, невозможность достучаться до другого человека, необходимость отрезать от себя того, кто не хочет меняться, невозможность поправить и помочь, а лишь наблюдение того, как человек скатывается; свои собственные ощущения бессмысленности и поиски того, что вырвет из черной дыры, в которой ничего не чувствуешь, поиска хоть какого-то смысла жить, и невозможности его найти, ощущения, что нечего ждать, дальше только хуже. В очередной раз вспомнила, что от отчаяния меня всегда спасает мысль, что я могу быть не права, так, как уже много раз была, будучи уверенной в своей правоте, а потому всегда стоит переждать.
Узнала погоню за удовольствием и тем, что вызовет хоть какие-то эмоции, черно-белый мир всё остальное время, невозможность наслаждаться солнышком, птичками и булочкой, даже презрение к тем, кто может. Отсутствие хоть одного опровержения того, что жизнь стоит быть прожитой. Ощущение, что после _вставить удовольствие_, ничто и никогда не будет таким же настоящим и полным. В моём состоянии было немножко страшненько во всё это окунаться, потому что смотришь и такой - да, да, всё так и есть, не вижу, в чем он не прав. И наркотики и алкоголь в его случае - это не проблема, а то, как он с этой проблемой разбирается. Я свой ответ на этот вопрос не нашла пока: раньше как-то это само собой разумелось, потом это казалось чуть ли не противоестественным (радоваться всяким мелочам), но на таблах замечаю, что все радости (друзьям и птичкам) ощущаются ничуть не менее по-настоящему, чем все печали. А значит, дело больше в state of mind, в том, какое состояние и мысли ты "подкармливаешь". Как говорит мальчик в фильме, "я ушел так далеко, что обратно возвращаться слишком долго", и это правда. И в моем случае в начале дороги я чувствовала себя унизительно, все дружелюбие с другими выходило через силу и эта неискренность ощущалась, как предательство себя, все радости ощущались, как будто я - младенец, а кто-то меня побрякушкой отвлекает от чего-то, на что не хочет, чтобы я обращала внимание, и всё в таком роде. Как будто познанный мною мрак - это настоящее, то, на что никто не хочет смотреть и признавать, а моя обязанность - смотреть и признавать, раз уж я это увидела, а не строить ширмы и заборы и жить, притворяясь, что всего этого нет.
Но это не вся ситуация. Помимо того, что ты это видишь, с этим ещё можно что-то делать. И вот тут встает такая проблема: из депрессивного, мрачного состояния делать что-либо почти невозможно, потому что нет сил и мотивации. А из положительного, полного сил и радости, всё делать можно и нужно. А значит, чтобы попасть в эту точку, прийдется "посмотреть в сторону", найти себе эту "игрушку", "унизиться" и на полученных силах выйти из этой задницы, не забывая своих мрачных истин. Проблема в том, что вне задницы эти истины перестают казаться истинами, а кажутся просто состоянием, ситуацией, из которых тяжело выбраться. А вот друзья, любовь, нежность, радость начинают казаться настоящими и умножают твои силы. И держать эти две вещи в голове одновременно очень сложно.
Фильм очень деликатный, ни во что не тыкает носом, ни о чем не кричит, дает просто посмотреть, как будто у него нет своей установки кого-то в чем-то убедить, и этим он мне понравился.

Не зря бекаплю свой однострочный дневник и не зря пишу сюда каждый день - снов восстановить последние 10 дней и теперь страйк 152 дня. Интересно отслеживать свое эмоц состояние в простой форме. На таблах оно почти всегда восхитительное, надо бы слезть.
Вчера работали с Уиллом и было хорошо, а сегодня совсем не работается. Купила новый телефон и не могу перестать с ним играть.
Пошла читать сценарии))

Сегодня опять снились волосы. Они были ещё длиннее - меня аж завораживало, какие они длинные, хотя они были только где-то по грудь, и я ими кому-то хвалилась.

За вчера:

Так как я провела весь день дома, ничего особенного не произошло - что в последнее время тоже хорошие новости. Вообще главное ощущение - что в течение последней недели вектор моих чувств изменился от "не наносить себе вреда" к "попробовать себя на прочность". Это восхитительно. Всё ещё страшно, если я задумываюсь о том, что собираюсь делать - но тревожность больше меня не поглощает, мне удаётся задвинуть её подальше и просто делать и смотреть на результаты. Как будто открывается дивный новый мир возможностей и рисков, когда делаешь не через силу, а с задором.
(я думаю, если что-то из этих новых дел накроется крышкой, то может стать ещё хуже, но не думаю об этом, чтобы не возвращаться в тревожность. пока не накрылось, потому что мой порог опасности был таким высоким, что сейчас за ним кроется много в целом безобидных дел вроде "согласиться что-то написать" или "быть искренней с друзьями о своих страхах")
Ночью снился какой-то русский базар, попытки купить чай за 4 рубля у вредного мужчины-продавца. Теперь перед сном я фантазирую: не делала этого, кажется, с детства. Обычно я конструирую свои истории, думаю: что бы могло произойти дальше? А тут я просто отпускаю мозг и смотрю, что происходит, безоценочно. Быстро засыпаю, правда, но очень интерено.

О религии:
Если целиком признать и осознать всё плохое о себе, то нельзя не впасть в отчаяние, если избегать отчаяния - нельзя познать себя. Мне кажется, в этом и смысл покаяния и веры в бесконечную божественную любовь - совмещение понимания и признания себя целиком с одной стороны, и не впасть от этого в отчаяние - с другой.

О психологии:
Пока самым полезным инструментом для выздоровления (кроме таблов) у меня была коррекция мыслей: если слышать, что сам себе наговариваешь, и переформулировать это в позитивном ключе, то настроение улучшается и энергии больше. То же самое, кстати, и в общении с другими: формулировки от страха обычно не вызывают у них энтузиазма, а тот же смысл, но другими, позитивными словами, реально подбадривает и помогает со всем справляться. Например: "может, не провалимся" заменить на "стоит попробовать, может получиться".

Телефон - это современная шкатулка: там и дорогие тебе неповторимые фотографии, и твой дневник, и письма, и цитаты, и всякие побрякушки, которыми ты себя развлекаешь.
Хорошо, что он не кирпичнулся >___<

(шел пятый час без телефона)

Продолжаю видеть сны про свои волосы. В одном кто-то очень осуждал их длину и неаккуратность, сегодня я заплела их в косу и отрезала - осталась прическа средней длины, но удивительно аккуратная. Неужели мне подсознательно настолько не нравятся длинные волосы?

Сегодня хорошо поработала. Попала до 10, попинала балду до 12 и прям до вечера занималась делами. Закрыла много старых маленьких долгов. Не успела отформатировать то, что нужно было себя позарес отослать - не расстроилась, сделаю завтра и извинюсь, срочность у меня, а не у них. Не успела сделать суп - тоже не расстроилась, сделала простой салатик и разогрела рыбку, получилось вкусно и быстро. Почти не осталось времени и сил на чтение/кино/обучение, но ощущение ото дня очень хорошее.

Сегодня, только что, первый раз поплакала о папе.
Может быть, это потому, что последние несколько дней он мне снился, будто ничего не произошло: я повзрослел, а мама с папой все ещё вместе и мы все вместе путешествуем, встречаемся. Я вспомнила, как неловко нам всегда было вместе - непонятно, о чем говорить и чем заняться эти три-пять дней в году, когда мы друг друга видим. Как мы когда-то ходили в Парк Горького, оба чувствуя, что это что-то вынужденное, и я попросила его купить мне сладкую вату, и мы постреляли в тире, и внезапно для обоих нам это понравилось. Где-то у меня было одно фото этого дня. И подумалось, что видимо он и сам много чего не понимал, и не умел общаться. В последние дни мы начали говорить как близкие люди. И возможно сейчас я бы много ему рассказала про эмоциональный интеллект, и помогла бы ему проявлять эмоции, и мы были бы счастливы. И дело не в том, что я это все "потеряла", а в том, что я наконец-то предоставила это, как реальность, а его - как живого человека, которого я потеряла.
6 с лишним лет, и только сейчас я оттаяла. Это грустно, но и радостно. Мне не очень хочется рассказывать про остальной день, хотя он был очень хороший, и мы встретились с общей подругой в грузинском ресторане, вкусно ели, пили сладкое вино и кофе из маленьких чашечек и не думали о том, как вести беседу - смеялись, скучали, говорили о книгах. День был длинный и утомительный - я почти всегда быстро утомляюсь, но сегодня я была на каблуках и натерла шесть мазолей. Посмотрели Бората - хочется понимать, что люди цитируют, когда я говорю, что я из Казахстана. Вино меня размягчило. Гарри смотрит Симпсонов.