Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Один раз в жизни я позволила себе мысль, что "всё должно быть хорошо". Само собой.
Самая ядовитая вещь, которую я когда-либо употребляла.

Мне снится, что мы в тепло освещенной комнате, и вокруг много народу. Среди них - Эся и её мама. Ведется какой-то библейский спор. Внезапно Эся говорит, что мы с ней поспорили по той же причине, что и люди в этом библейском споре, и улыбается мне - как будто "ну ничего, это был просто спор", и она меня прощает. Люся тоже улыбается, я этого не ожидаю, и не очень веря своему счастью вхожу в освещенное пространство рядом с Эсей. Но внезапно, прощенная, решаю продолжить поспорить - и с видом пьяного угара поворачиваюсь к публике и говорю, "а знаете, почему я так считаю?" и объясняю свою позицию, которая заключается в том, что Эся и ей семья считают себя лучше окружающих. вот. Публика реагирует, в целом, молчанием, Эся и семья (её мать и бабушка) ничего не говорят, но не выражают неудовольства. Пространство оказывается какой-то комнатой на мосту над жд путями, мы спускаемся вниз, темнеет, мы стоим под мостом. Почему-то это красивое, в своём роде, место - что-то вроде темной комнаты. Внезапно они кричат мне, что крыша горит и чтобы я оттуда убиралась - это не выглядит и не звучит, как горение крыши, но явно что-то происходит, так что я убегаю - и правда, крыша рушится. Но вместо треска и тяжести она падает вниз большими, тонкими черными хлопьями, как гигантский черный снег. Это очень красиво, я жалею, что ушла из-под крыши, Эся возвращается посмотреть и повосхищаться. Меня тоже это завораживает. Внезапно прилетает и садится на телевизор нечто - сначала это выглядит, как два гигантских белых комара, и я отбегаю в омерзении, но потом я вижу, что это очень милая маленькая белая летучая мышка. Кто-то визжит и ещё дальше отбегает от экрана, а я говорю - она безобидная и такая красивая, и подхожу ближе. Она и правда красивая и плюхается мне на макушку, на мою черную шапку, и я смеюсь. А потом она начинает лезть мне в лицо и понемногу кусать меня - я её оттаскиваю и прошу кого-то мне помочь. Её маленькие лапки и наехавшая на глаза шапка закрывают мне обзор, я ничего не вижу и кричу о помощи, ведь мышка - вампир, и явно хочет моей крови, но несмотря на то, что вокруг есть люди, никто мне не помогает. Я думаю, что это же очень просто - помочь мне, это можно сделать такими-то и такими-то жестами. Я одета в свой черный кожаный костюм и чувствую, как через нижнюю пуговицу вверх по моему телу ползет чья-то рука.

Вот так я себя чувствую

Я назначена капитаном тонущего корабля

у меня ощущение, что я что-то делаю не так
потому что я бесконечно устаю, а результата мало, и я не совсем понимаю, за что я отвечаю и за что мне правда нужно волноваться

upd: теперь понимаю, за что. Не проще, но лучше

После просмотра "Кто Боится Вирджинии Вульф" мне резко разонравился "The Graduate": на самом деле режиссер не любит людей, и фильм был не нравоучением, а даже некоторым презрением к персонажам. И мне очень жаль, потому что состояние летнего романа он передал замечательно.

Интересный пост на theory and practice про кино и паралели его с религией, с понятиями "чуда" и "откровения" - откровения, как понимания, являемого просвещенным/мудрым/пророкам, и чуда, которое в этом смысле как бы противостоит откровению и" в то время как пророкам представляется почти что фокусом, достигает масс, минуя "носителей знания" и книжников. И дуальности кино в схожем смысле - индивидуальной способности понять и расшифровать кино и массовой эффектности.

Я часто говорю о себе с неприязнью, но на самом деле я просто перечисляю вещи, которые во мне мешают другим людям. Меня в себе не устраивают, как правило, совсем другие вещи - и их гораздо меньше.