И не стоит это откладывать за имением "более важных дел", полчаса не убудет, учитывая, сколько времени я трачу в интернете просто так.

Я читаю 11 минут.
Ещё не дочитала.
Не то, чтобы эта книжка перевернула весь мой внутренний мир, оказала на меня сильное влияние и задала мне новые модели поведения - нет. И, в отличии от классики, она не переполняет меня через край (это для Сашки надо будет потом разъяснить, потому что обычная переполненность и переполненность от классики для меня - две очень разные вещи).
Пока читала, поняла, что меня в ней так сильно притягивает.

Мне в принципе нравится Коэльо - его рассуждениями, логическими цепочками, оглядкой назад и тем, что он учит, как достигать своих целей, подбадривает и показывает жизненные ситуации - а главное, его герои не идеальны. То есть, я знаю, что во многих книгах герои не идеальны, и это сейчас даже модно - но его герои совершают мои ошибки, и оказывается, в этом нет ничего страшного. Я не знаю, откуда у меня появилось это чувство - что стоит один раз ошибиться, и дальше всё будет ужасно. Я знаю, что тем не менее я не веду себя так, будто в этих ошибках раскаиваюсь, и не особо стремлюсь их предотвращать - но я их боюсь и мне от этого страха уйти очень сложно.

Чехов говорил, что по капли выдавливал из себя раба. Если рабство заключается в постоянном страхе ошибиться и неуверенности в себе - то я, по сути, занимаюсь тем же самым.

а между нами опять творится какое-то волшебство...

Волшебство это, кстати, неисчерпаемо. Даже для тех, у кого уже не сложилось. Стоит просто в прекрасный день захотеть его - и через многомного трудов можно его опять получить.)

А ещё у меня есть странное (и неверное в корне) представление о читинге, которое непонятно откуда появилось: мне кажется, что если человек старалсястарался и достиг, то он неудачник, потому что читил - старался, пользовался специальной литературой, "прокачивал интеллект". А вот если получилось случайно - значит, удачник, молодец и всё такое. Раньше бы сказали: боги потакают его начинаниям. Какой-то языческий у меня взгляд на жизнь получается))) Может, с какой-то точки зрения это и правильно, но мне кажется - не везде, потому что если не прикладывать усилий, то ничто не получится. И отчасти, такая точка зрения оправдывает мою лень. Так что будем потихоньку её убирать)))

Так вот, возвращаясь к теме.

Я знаю (да и все здесь наверное знают), что с некоторых пор вся суть моей жизни, весь мой интерес - это вопрос любви. И даже несмотря на то, что в детстве я её презирала - она у меня ассоциировалась только с "девочками", которые носят розовые платья и вздыхают по прекрасному принцу - даже тогда я очень любила и находила в этом суть существования. Несознательно, конечно. Как когда мама сказала мне, что когда-нибудь я уеду от неё и у меня будет собственная семья, а я заревела, бросилась к ней на шею: не надо, мамочка, зачем ты это говоришь, я никогда-никогда от тебя не уеду, и с мужем мы будем жить у тебя (пока это так). И когда разговаривала с игрушками и переживала за них (у меня и сейчас это осталось, правда уже не со всеми), и когда украдкой молилась в метро и думала, что наверное это плохо - ведь люди увидят, как я крещусь, и подумают, что глупая или что выставляю свою веру напоказ. Вообще недостаток уверенности в себе, любви к себе - той, про которую говорил Фромм - это очень плохо, и часто мешает мне жить. К примеру, я хочу сделать подарок или приятное, потом тут же начинаю думать, как это будет выглядеть в глазах другого человека, причём непременно плохо - что он подумает, что я делаю это напоказ, или чтобы заверить его, что я хорошая, хотя на самом деле плохая, раз у меня есть желание уверить его в том, что я хорошая (так как тем самым я пытаюсь прикрыть свою плохую сущность и навести на него иллюзии), что я просто-напросто глупо выгляжу так, что он подумает: какая же она глупая, незащищённая, наивная, мне это нафиг не нужно, а она тут лезет со своими чувствами, поэтому даже если я переступаю через это и дарю подарок, и меня за него благодарят, я растягиваю рот в улыбку (не искренне улыбаюсь, а именно насильно), потому что в тот момент, когда я радуюсь, я тут же думаю: улыбнись, а то он подумает, что ты делала это не из искренних побуждений. И в итоге даже если я хотела улыбнуться искренне, я улыбаюсь искусственно. А потом я чувствую это и начинаю корить себя: вот, ты так искусственно улыбнулась, теперь он подумает, что твоё желание сделать подарок было таким же искусственным, как и это улыбка, что у тебя есть какие-то непонятные цели, любые - кроме простого желания сделать этот подарок. И в итоге в любом случае я остаюсь совершенно несчастной, разбитой, чувствуя себя - как когда-то говорила Эся, но в другом контексте - моральной шлюхой. Потому что начиная с светлого желания дарить этому человеку добро и радость, я привожу себя к полному самоунижению в каждый момент дарения и чувствую себя разбитой продажной девкой, которая так сильно себя боится, что не может даже сделать ничего искреннего.

Самое неприятное - что я знаю и понимаю всё это. Но избавиться от этого очень сложно.
С Сашкой получается гораздо лучше)))

Он часто удивляет или даже едва не оскорбляет меня своей подавляющей искренностью. Это не значит, что он не заботлив, не нежен, не думает обо мне и моих чувствах - нет. Просто когда наступают такие специальные моменты - как например дарение, или рассказ о каких-то своих впечатлениях - он обрушивает целый шквал, и все эмоции, как на ладони. Часто мне хочется плакать - потому что с одной стороны, что-то вредное и мерзкое во мне - то, что постоянно меня унижает, говорит:да как он смеет, чувства нельзя так прямо выставлять, так откровенно - это же просто неприлично! Знаете, типа тех бабулек в трамваях, которые ворчат, кричат а потом ещё и плюют на пол) А второе борется с ним. Второе - это то, что двигало мной каждую секунду, когда мы только познакомились, что скрывается в самом сердце и обитает где-то в любви - то, что никогда не обижается и прощает всё с полпинка, и такую искренность ценит неимоверно. Вот оно - оно должно когда-нибудь победить первое, и когда это произойдёт, я наконец буду счастлива и свободна - от комплексов, от навязанных мнений и собственных страхов. А пока они отчаянно борются, и мне в это время больно.

Наверное, поэтому я стала в последнее время так часто плакать.

Наверное, потому же я стала так сильно бояться смерти. Не своей, а кого-нибудь из близких - хотя раньше она меня не пугала.

В этом никто не виноват, и даже я не виновата. Просто это что-то, с чем мне нужно самой бороться, и когда-нибудь - одалеть.


Представляете, мне до счастья остался всего один маленький шажок...