Я обещала большой пост — я даю вам большой пост. Вот он, получите)))
БОЛЬШОЙ ПОСТ
или моя жизнь за последний год, вкратце, для тех, кто не в курсе.

Я не помню, с какого момента я начала депрессировать и вообще выключилась из интернет-жизни. Я даже не особенно помню, почему я начала депрессировать (хотя догадываюсь). Даже нет... я помню. Я уже считай закончил школу, да и тут все свои, так что думаю, можно говорить)
В общем после ЛМШ, после того, что мы наконец начали нормально общаться, я как никогда сильно хотел видеть СС чаще, дольше, быть дружественнее и дружественнее, и мне это нравилось, реально нравилось. Я оставалась после уроков по пятницам (как в прошлом году), я даже начала готовить этот реферат, конечно в первую очередь для себя — но и как не воспользоваться уникальным шансом поговорить с ним о любви, открыто. Ведь это так красиво и так заманчиво... С другой стороны я как никогда более чётко осознавал, что мне НИЧЕГО не светит, не потому даже, что у него есть жена и ребёнок, а потому, что как бы я к нему ни относился, я никогда, НИКОГДА не смогу переступить через это, никогда. И таким образом я всё глубже вкручивался в него, в его жизнь, в мои чувства — приближаясь к нему с каждым днём, но всегда оставаясь на отдалении. Ясно, что помимо счастья общаться и узнавать было немало горечи, которой со временем становилось всё больше и больше — этой горечи...обречённости, что ли.
Но права, тысячу раз права Цыца, "А У НАС ВНАТУРЕ ЛЮБЯТ ЛЮБИТЬ НЕСЧАСТНО". И... Ну ладно, пусть мой случай несколько отличался от тех, про которые она говорит - я всё-таки предпринимал, рвался, сближался и даже чего-то добился, пусть хотя бы простого расположения. Но суть-то от этого не меняется: и, понимаете, ребята, вся фишка-то такой любви - в двух вещах, настоящей, которую ты чувствуешь сердцем, от которой плачешь, что "мог его обидеть, а он ведь такой ранимый", в тот момент, когда он через три дома спокойно пьёт чай и думает, какая же забавная эта девчонка и как же неуклюже она выражается,когда очень сложно не замереть на месте только оттого,что увидел его,когда краснеешь и напрягаешься от каждого упоминания его имен, и когда, чёрт подери, даже после того, как всё кончено, не можешь смотреть в его с-и-н-и-е глаза и не замирать, задумываясь, а что же всё-таки, чёрт подери,они прячут. Этим - и любишь, плачешь от счастья, смотришь в темноту комнаты, мечтая завтра случайно встретить его за завтраком, и переживаешь в душе моря эмоций, в то время, как соседи по комнате уже тихо спят, а холодная темнота сладко окутывает тебя, и с замирающим сердцем ждёшь: а что завтра?... а вдруг?...
boomp3.com
Как-то не так я всё объясняю, слишком быть может сопливо,не знаю. По крайней мере, чувствовала я это примерно так. и мне кажется честным этим делиться.
Другая же сторона - та, которую почти не замечаешь сразу, но осознаёшь потом - такая любовь очень сильно продвигает тебя вперёд. Нужно выглядеть так, чтобы его взгляд задержался на тебе чуть подольше, быть может, приподнялась бровь, говорить так, чтобы, вместо того,чтобы зевать и демонстративно собирать вещи, он с любопытством слушал, молчал и добавлял что-нибудь короткое, но веское, или наоборот, фыркал и спорил, а поверьте, для этого надо очень постараться. Я стал больше читать, да чёрт подери!я полюбил философию))) Стал говорить чуть красивее, сильно изворотливее, быть может, научился учиться и точно - делать что-то не ради себя даже не в радость самому себе. Это да, было.
Я помню, помню эти зимние вечера, когда я уже помешалась на Маяковском и Есенине, когда шла через вечернюю Москву, и редкие порывы холодного ветра в лицо, и как одержимый, повторяешь: "не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас..."))) Я готовился к этому давно. Но не мог решится.
Помню даже, как рассказывал Дине в кафе про "препода на курсах, который похож на СС"))) Помню, как с тоски читал наизусть "Чёрного человека", пока стоял в душе и приходил в уравновешенное состояние.
И учёба, учёба, учёба...
Я знал, что ничего не изменится, и что с каждым днём я так и буду продолжать совершенно бесполезно вкручиваться в его жизнь, тратя на это кучу усилий, выбрасывая их фактически в никуда. И тогда я решился.
Я помню, я по сути готовилась к этому с самого июня, когда узнала о существовании дочки. Но никогда до этого я не могла внутренне отказаться от него, решить для себя, что ну всё вот, кончено — слишком многое я теряла и ничего не получала взамен. Ну немножко времени, но кому ж оно нужно-то, когда в результате оно проводится, сидя и рассматривая какую-нибудь веточку или тупо глядя в небо, не понимая, за что мне такое счастье и что мне с этим делать. И вот уже в самом конце декабря, я помню этот день — было холодно, снега ещё не было, когда мы шли, разговаривая о, кажется, идеальном обществе, а потом он зашёл в магазин, и я увидела, как он сверяет продукты с смс жены, - тогда я не выдержала. Я ну явно лишняя, а лишним надо уходить, ничего не поделаешь. И когда мы вышли, я против обыкновения не пошла провожать его, а попрощалась и ушла домой. В грудь дул холодный ветер и я боялась, что заболею, и чуть-чуть тоскливо ныло сердце — ну и всё, остальное уже было обдумано, подавлено и укрыто от мира. Оставался лишь тихий, Бунинский огонёк в глубине души — зарница счастья, которую будешь вспоминать и через много-много лет, когда будешь жить с другим человеком, другой жизнью, и этого первого человека уже, быть может, позабудешь — а зарница всегда будет тебя греть. Такая уж эта первая любовь, ничего не поделаешь.
Вечером я вышла в аську и задала всего один вопрос — счастлив ли он с семьёй. Может, это было подло — так же, как Ганя хотел удостовериться, что вместо 70 тыщ он получит, точно получит чувство, - но у меня всё-таки немного другое. Я хотела удостовериться, что ему точно будет хорошо, и поняв это, я ушла.
Несколько дней были почти пустые, почти в тумане. Знаете, как когда из старой квартиры убирают давно стоявший там шкаф — на полу остаётся такое пятно, будто бы паркет там ещё совсем новый, и оно обращает на себя внимание, хотя скоро наверняка затрётся и исчезнет. И я так и думала, старалась учиться, чтобы отвлечься, получалось плохо. Самое сложное было - когда дня через два он вывесил фотку - ну ту, где он,такой чудесный,выглядывает из окошка бани.
Тут да, ВОТ ТУТ мне стало плохо. Я смотрел на то, от чего отказался,добровольно, и было так тоскливо... Но тут Сашка на курсах внезапно сказал, что лежал в больнице, а всем, казалось, было всё равно, я написал ему, он ответил, и тут он вошёл в мою жизнь.
Это произошло так внезапно.
Это было... Как ручей. Как водопад.
Он просто появился, и всё. Он вошёл в мою жизнь так, как не входил никто — будто он всегда там был, просто выходил подышать. Вернулся — и улыбнулся, ждёт, пока откроют, гладит краюшек двери.
boomp3.com

Это были...очень правильные отношения, с самого начала. Я ходила к нему по вторникам, после СС - днём я любила и мне было горько, а вечером на сердце - пусто и легко, и каждый вечер Сашка заполнял эту пустоту чем-то радостным и воздушным, и от этого было хорошо, хорошо, хорошо... Да, я знаю, я преподофилка, но уже тогда, когда я только решалась отказаться, я автоматически смотрела кольца на пальцах у преподавателей) Конечно, судя по опыту с СС, не у всех женатых они есть. Но раз есть - то железно женаты, а у Саши оно было, так что я с самого начала даже и не задумывался на эту тему, просто радовался тому, что он вот такой тёплый передо мной прыгает. Вообще мне очень хотелось ему понравиться: я мечтала показать себя умной (я ведь считаю себя умной), но так как в маркетинге я нифига не смыслю,то как-то долго не получалось (хоть и задания были больше не на маркетинг). А больше всего я боялась показаться ему ТУПОЙ, потому что презрение - единственное, чего я не переношу физически))) Ну в общем как-то раз я умудрилась выпендриться и получить его одобрение, отчего в сердце зажёгся маленький тёплый огонёк))) Я как раз сидела на первой парте, и смотрела-смотрела-смотрела на него, чудесного)))и очень радовалась, тепло и тихо. Вообще очень много моментов этой жизни - жизни, в которой есть Сашка - заключаются в этом "тепло и тихо". Добро. Но не значит скучно))) А просто как-то...так,как должно быть)))
А когда он мне ответил - там, на вконтакте, после разговора до двух ночи, который меня безумно пугал и удивлял - я помню, на следующее утро он мне написал. САМ. Вы понимаете, какой это шок? Он-мне-написал-сам! Да божемой,если бы СС так хоть раз сделал (не по делу,а просто так), я бы незнаю, мир бы перевернулся. А тут скучная геометрия разбавилась тёплым смс-трёпом, который с тех пор, по-моему, ни разу не прекращался))) Помню, как у меня вечно кончались деньги, и как я (ха-ха!)) с совершенно охуевшим лицом повернулась к Ане и сказала "БЛИН! я закадрила преподавателя!!!")))
В общем потом было много, обожемой,как много событий... Я не буду писать их сюда, слишком длинным получится рассказ, да и наверное не очень правильно было бы выносить это сюда. Но главное я скажу. Главное в этом, в нас - это то, что как-то сначала мы ринулись друг к другу - открытой душой, нараспашку, без лжи, без скромности - просто потому,что не боялись, а может и нравились друг дружке - точно нравились, но не боялись ничего, да и не скрывали ничего. Помню даже, как думала, почти с обидой "понравлюсь - значит,вот оно,счастье, а нет - да и к чёрту, не надо мне больше историй." Хотя конечно к чёрту не могло, слишком уж он светлый))) И как-то странно,но понравилась. Да и он мне, безумно)))
Знаете... Просто это - взрослый человек, в котором жив ребёнок. Не просто ребёнок - настоящий, маленький ребёнок, искренний, добрый, светлый, который ещё не побит жизнью и всех любит. Хотя не ещё - уже. В том-то и фишка, думали мы, что я - ещё, а он - уже, два городских сумасшедших, люди, верящие в любовь и романтику, в возможность жить открыто, без лжи, радовать друг друга)))
И чем дольше я с ним общалась, тем больше видела в нём всего того, сказочного, о чём мечтала совсем-совсем давно, во что верила, но перестала уже лет в 5 - когда стала очень прагматичным ребёнком и начала ненавидеть все сказки про принцесс. Это... это как reflection, только во много-много раз чудеснее, живее и ярче. Сильнее. И... мне нравится в нём всё. То есть не как набор каких-то качеств - как, например, мне нравился Журавлик: умный, красивый, ищущий приключения на свою задницу, остроумный, играет на гитаре. Не так, по-другому) Просто как-то чувствуешь человека...эхх,не знаю,с чем сравнить. Ну вот, бывает, знаете: смотришь на картину: и краски нравятся, и идея, и исполнение - но вот не цепляет, почему-то. А бывает где-то в углу висит маааленькая, почти неприметная, никому неизвестная картинка никому не известного художника - и вдруг ты выцепляешь её взглядом из всего огромного зала, и стоишь, стоишь и смотришь... Долго, пытаясь понять, ощутить, запомнить - но даже не думая о том, чтобы разобрать её:в каком веке написана,какие краски использованы. Нет. Просто она цепляется к душе - и всё тут, ни от чего это не зависит. Как там было в "Иронии судьбы"?) "Любят не за что-то, а просто так".

да, в моём случае это не никому неизвестная картина. Могу лишь сказать в своё оправдание, что когда я её увидела впервые и зависла в зале минут за 20, я не знала, кто такой Врубель. Да и Сашка - не абы что)))
Я помню вечер католического Рождества - через три дня после того, как мы начали общаться. Когда оба страшно боялись малейшего прикосновения, хотя обоим хотелось))) Когда ты ушёл, а вернувшись, открыл дверь и посмотрел на меня, как на похищенное сокровище...
Я помню, как у меня был экзамен в ЭМШ, а мы болтали по телефону, и ты рассказывал про Австралию, и было чуть-чуть, только чуть-чуть грустно.
А уже совсем скоро я не могла помыслить о том, чтобы ты уехал.
оооо да, я помню ОФИГЕННЫЙ Новый год, когда у нас наконец была красивая ёлка, я просыпался, ещё совсем сонный, шёл на кухню, паркет был залит мягким тёплым светом, я ставил кофе и писал тебе, а ты мне. И мама смеялась, что у меня теперь блин всегда есть, чем себя занять)))
Я почти что встретил Новый год с тобой...
А ещё я помню, как первого января все смотрели телевизор, а я ушла в пустую пыльную комнату и звонила тебе оттуда. Паркет опять был залит солнцем, тёплый-тёплый,и я развалилась на нём, совершенно не зная, что тебе сказать,но очень радуясь твоему голосу.
Помню многое))) Но начало помню особенно хорошо.
И самое волшебное - именно в этой честности и вере в чудо. У обоих.
Как в сказке...
И очень, очень по-родному)))

Хотела написать про жизнь, а получилось про любовь))) Вот так оно всегда.
Если я что-то не то сказал, или недосказал - подскажите. А то мне нравится писать, но что-то лень. Может, когда-нибудь ещё добавлю)))
(на часть про Сашку нашла две фотки,но решила не вывешивать,или вывешивать потом-с продолжением)
А хорошо ли вообще, что мне нравится превращать мою жизнь в красивые истории?...