Большую часть дней у меня ощущение, будто я плыву против мощного потока своей тревожности. Просто, чтобы собраться сделать то, на что у людей уходит час, у меня занимает три часа, и ещё на два-три часа растягивается само дело из-за непрекращающейся борьбы с собой.
Я стараюсь себя за это не мочить, а наоборот, рассматривать это как то, что я - молодец, что несмотря на такие сложности, которые хоть и создаёт моя же голова, я умудряюсь идти вперёд и что-то делать. Я стараюсь снижать важность "внешних" целей (достичь того-то, потому что уже такой-то возраст), при этом их не обесценивая, просто напоминая себе, что эти цели - это паттерны, следствия наблюдения за людьми, и что они вытекают из людей, а не люди - из них. Что у каждого свой путь, и даже если мой части моего мозга кажется жалким и недостаточным, на самом деле он довольно прикольный, и я имею право делать _что угодно_, в том числе не делать вообще ничего, если мне захочется, потому что в этом и прикол жизни. И верить в то, что когда в голове всё станет хорошо, то мне захочется что-то делать - или окончательно отпадёт этот навязчивый зуд, наступит безусловная любовь к себе и своему пути.