Вчера совершенно не могла собраться с духом с утра. Часам к 12 смогла взять себя в руки, купила за 400 рублей sound tonic, который должен помогать концентрироваться (такой же для успокоения помог мне в течение минуты), и неплохо, хоть и немного, почитала-пописала. Удивительно, как мне трудно дается чтение развлекательных, казалось бы, историй - жанр не мой, всё в основном космические приключения. Все работы похожи друг на друга в большинстве своём, и ошибки одни и те же - это примерно как проверять школьные сочинения-изложения, один алмаз на всю паралель, а остальное под копирку с вариациями. Правда всё-таки интереснее, так как здесь каждый всё-таки пытается себя выразить.
Вчера сходила на встречу с бывшей одногруппницей, с которой в институте даже не общались, а тут встретились в кинотеатре - она там работает и провела меня бесплатно посмотреть кинца, пожевать попкорн. Собирались, как две девицы, сходить на Collette - попали на Beautiful Boy, которого я не собиралась смотреть, ожидая сентиментальный фильм про наркозависимость и отцовство. Он об этом, но сделан как-то off tune, трёхактовая структура как бы забыта, но фильм не рассыпается. С удивлением для себя узнала там множество вещей из своей жизни и жизни близких: депрессию, невозможность достучаться до другого человека, необходимость отрезать от себя того, кто не хочет меняться, невозможность поправить и помочь, а лишь наблюдение того, как человек скатывается; свои собственные ощущения бессмысленности и поиски того, что вырвет из черной дыры, в которой ничего не чувствуешь, поиска хоть какого-то смысла жить, и невозможности его найти, ощущения, что нечего ждать, дальше только хуже. В очередной раз вспомнила, что от отчаяния меня всегда спасает мысль, что я могу быть не права, так, как уже много раз была, будучи уверенной в своей правоте, а потому всегда стоит переждать.
Узнала погоню за удовольствием и тем, что вызовет хоть какие-то эмоции, черно-белый мир всё остальное время, невозможность наслаждаться солнышком, птичками и булочкой, даже презрение к тем, кто может. Отсутствие хоть одного опровержения того, что жизнь стоит быть прожитой. Ощущение, что после _вставить удовольствие_, ничто и никогда не будет таким же настоящим и полным. В моём состоянии было немножко страшненько во всё это окунаться, потому что смотришь и такой - да, да, всё так и есть, не вижу, в чем он не прав. И наркотики и алкоголь в его случае - это не проблема, а то, как он с этой проблемой разбирается. Я свой ответ на этот вопрос не нашла пока: раньше как-то это само собой разумелось, потом это казалось чуть ли не противоестественным (радоваться всяким мелочам), но на таблах замечаю, что все радости (друзьям и птичкам) ощущаются ничуть не менее по-настоящему, чем все печали. А значит, дело больше в state of mind, в том, какое состояние и мысли ты "подкармливаешь". Как говорит мальчик в фильме, "я ушел так далеко, что обратно возвращаться слишком долго", и это правда. И в моем случае в начале дороги я чувствовала себя унизительно, все дружелюбие с другими выходило через силу и эта неискренность ощущалась, как предательство себя, все радости ощущались, как будто я - младенец, а кто-то меня побрякушкой отвлекает от чего-то, на что не хочет, чтобы я обращала внимание, и всё в таком роде. Как будто познанный мною мрак - это настоящее, то, на что никто не хочет смотреть и признавать, а моя обязанность - смотреть и признавать, раз уж я это увидела, а не строить ширмы и заборы и жить, притворяясь, что всего этого нет.
Но это не вся ситуация. Помимо того, что ты это видишь, с этим ещё можно что-то делать. И вот тут встает такая проблема: из депрессивного, мрачного состояния делать что-либо почти невозможно, потому что нет сил и мотивации. А из положительного, полного сил и радости, всё делать можно и нужно. А значит, чтобы попасть в эту точку, прийдется "посмотреть в сторону", найти себе эту "игрушку", "унизиться" и на полученных силах выйти из этой задницы, не забывая своих мрачных истин. Проблема в том, что вне задницы эти истины перестают казаться истинами, а кажутся просто состоянием, ситуацией, из которых тяжело выбраться. А вот друзья, любовь, нежность, радость начинают казаться настоящими и умножают твои силы. И держать эти две вещи в голове одновременно очень сложно.
Фильм очень деликатный, ни во что не тыкает носом, ни о чем не кричит, дает просто посмотреть, как будто у него нет своей установки кого-то в чем-то убедить, и этим он мне понравился.