Сегодня, только что, первый раз поплакала о папе.
Может быть, это потому, что последние несколько дней он мне снился, будто ничего не произошло: я повзрослел, а мама с папой все ещё вместе и мы все вместе путешествуем, встречаемся. Я вспомнила, как неловко нам всегда было вместе - непонятно, о чем говорить и чем заняться эти три-пять дней в году, когда мы друг друга видим. Как мы когда-то ходили в Парк Горького, оба чувствуя, что это что-то вынужденное, и я попросила его купить мне сладкую вату, и мы постреляли в тире, и внезапно для обоих нам это понравилось. Где-то у меня было одно фото этого дня. И подумалось, что видимо он и сам много чего не понимал, и не умел общаться. В последние дни мы начали говорить как близкие люди. И возможно сейчас я бы много ему рассказала про эмоциональный интеллект, и помогла бы ему проявлять эмоции, и мы были бы счастливы. И дело не в том, что я это все "потеряла", а в том, что я наконец-то предоставила это, как реальность, а его - как живого человека, которого я потеряла.
6 с лишним лет, и только сейчас я оттаяла. Это грустно, но и радостно. Мне не очень хочется рассказывать про остальной день, хотя он был очень хороший, и мы встретились с общей подругой в грузинском ресторане, вкусно ели, пили сладкое вино и кофе из маленьких чашечек и не думали о том, как вести беседу - смеялись, скучали, говорили о книгах. День был длинный и утомительный - я почти всегда быстро утомляюсь, но сегодня я была на каблуках и натерла шесть мазолей. Посмотрели Бората - хочется понимать, что люди цитируют, когда я говорю, что я из Казахстана. Вино меня размягчило. Гарри смотрит Симпсонов.