Похоже, я перехожу на стадию "развитие устойчивости".

Чтобы зафиксировать последовательность, дело было так:
- После великого развала наступила депрессия (но ещё непризнанная): полное обесценивание себя и отсутствие желаний. Смысла и желания жить не было, но была моя базовая убежденность, что умирать нельзя, потому что обратного пути нет - и даже если сейчас есть уверенность, что лучше не будет никогда, в моей жизни такого не происходило. Поэтому надо подождать, даже если это займёт годы.
В этот период я использовала себя "для пользы другим" - старалась хорошо выполнять свою работу, делать другим радости. С собой ничего поделать не могла и оставила это дело.
- После того, как вышла замуж за Гарри и вернулась в Британию, настал "кокон защищенности". Не было никаких опасностей - но не было и никаких стимулов: людей вокруг было мало и им было абсолютно пофиг, занимаюсь ли я чем-либо. Появились ресурсы для решения проблем (я не работала - было время, много времени, а также деньги), было очень много поддержки (Гарри и его семья, которая приняла меня, как родную). Были также непреодолимые препятствия - никак не могла оправдать свой брак, никак не могла найти работу.
- Где-то посередине наступил "перелом". С одной стороны, безысходность обострилась до крайности. С другой - накопились силы, чтобы что-то по этому поводу сделать. Я пошла к врачу и начала пить антидепрессанты.
- Начался небольшой подъём. Я пошла на какую-никакую работу (СЕГА), там у меня появились новые друзья. Начала появляться энергия для решения проблем. Я начала работать sсript reader-ом - выбрала направление для карьеры. Ушла из СЕГИ.
- Случился большой перелом - сделав ещё пару попыток, я поняла, что сову на глобус не натянешь, и жизнь с Гарри при всех его достоинствах - это длинная и медленная смерть. С ослаблением этой идеи ослабились и контекстные рамки отношения к Уиллу, и я разрешила себе понять, что не просто так с ним по ночам шарахаюсь. Мы расстались с Гарри, я вернулась в Россию.
- В жизни с Уиллом (во многом - из-за его любви) обострилось самопринятие - сначала я переставала себе казаться протухшим куском человека, потом решила, что вроде я заслуживаю если не любви, то той же жалости и сочувствия, что и другие. Потом - что в целом я более-менее ок человек, не ужасный. В последнее время даже начинаю себе активно нравиться - и в зеркале, и просто так. Пока часто оправдываю симпатию к себе тем, что так полезнее для всех окружающих - ведь если я сама себя люблю, то мне меньше всего от других нужно, а значит, я могу быть к ним более любящая и менее эгоистичная. То есть любовь к себе пока не безусловная, но туда идём.
- И вот во многом с бега началось формирование устойчивости. Всё это время, начиная со второго этапа, мне было очень важно оставаться в безопасном, комфортном коконе - где все со мной хорошо обращаются, ничего не слишком трудно, почти нет вероятности ошибиться и тд. Периодически я развиваю разные навыки выхода из кокона - умение говорить "нет", не бояться кому-то не понравиться и тд - но внутри себя мне всё ещё важно разрешать вообще всё, проверять, приятно ли мне и тд, что с одной стороны делает жизнь лёгкой, но с другой сильно её ограничивает, так как набор исключительно приятных ненапряжных действий довольно ограничен. И вот я начинаю учиться переживать ранения - душевные и физические. Знаете, как маленькие дети: если они упали и мамы к ним всегда обеспокоенно бегут, то и дети будут падение воспринимать, как опасность; а если смеются - то не будут воспринимать всерьёз и побегут дальше. Быть самому себе родителем - это ещё и умение формировать у себя реакции на неприятные потрясения, одновременно отслеживая реальную опасность ситуации - чтобы ребёнку ногу не оторвало, но и чтобы он мог спокойно бегать и не бояться падать. Падать нормально, потом просто встаёшь и бежишь дальше. У меня, причём, эти потрясения буквально как у маленьких детей: пыталась встать на плечи в йоге (когда сначала держишь вес на руках, а потом у стены вытягиваешь вверх ноги), два раза не получилось - и я плюхнулась и реально заплакала. Но быстро себя успокоила, ещё раз шарахнулась о стенку (так, что теперь на спине синяк), подумала, что делаю не так - и встала! И вот так, с непросохшими слезами, стояла и радовалась, что не надо бояться - надо просто понимать ошибки, менять стратегию и продолжать, если тебе что-то нравится.

Как будто заново жить учусь, честное слово. Умела же это всё раньше. Я на себя не пеняю - что вышло, то вышло, люди после аварий тоже заново учатся ходить, просто странное чувство - будто мне снова лет 5-6.