С каждым днем всё сложнее и сложнее писать. Столько всего происходит.
Вчера сидела дома, в целом съедаемая всеми этими вопросами. Поговорила с ба, полегчало - но я обо всём этом уже писала.
Мой самый большой страх - что то, что так привлекает издалека, вблизи быстро разлюбится. Но это мой глобальный страх - что и я вблизи менее выносима, и других переношу труднее. Ещё это вечное внутреннее противоречие не позволяет мне "по соображениям совести" радоваться текущему моменту, хотя радоваться есть чему - дни сейчас волшебно-весенние, и мы столько всего замечательного делаем с Гарри, дни наполнены медленной сладкой любовью двух близких людей.
Вчера думала, что вообще из-за обострившейся тревоги не смогу ничего сделать - поэтому села писать письма, и довольно много смогла их написать. Вечером нужно было идти на Гарри др, знакомиться с друзьями, ощущалось, как теперь всегда, наверное, будет, как микс - радостного предвкушения и будто на каторгу, невыносимо. Еле заставила себя пойти, но было замечательно, на самом деле - я была даже лучше обычного, радостная, общительная, мне было со всеми легко. Корежило ото всех вопросов про совместное будущее и тд, но пережила и домой пошла радостная.
Пытаюсь как-то успокоиться и не разбираться на две части, получается плохо, но учусь принимать обе эти части как настоящие одновременно без очернения себя. В книжке по эмоциональном интеллекту , что надо обязательно принять решение. Конечно, глобально я это вроде как и сделала, и вроде как сделать не могу - но вроде как приняла локальное (поговорить с Уиллом и узнать, а он-то чего хочет), а до тех пор постараться не переживать. Это осложняется любым общением, но с другой стороны парадоксально с Гарри стало несколько легче - так как я теперь меньше от него хочу. Интересно, как для него это ощущается.