Этот год напомнил мне школьные годы своей энергичностью и насыщенностью. Помню, когда мне было 23 или около, я загрустила, что каждый год стал похож на предыдущий, просачиваясь незаметно, в то время как таймер жизни тикает - и что логично будет обнаружить себя лет в 60, обнаружив, что ничего особенного-то и не произошло, а время вышло. "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" внезапно перестало быть крутой строчкой и стало реальностью, из которой непонятно, как выбраться. Этот год был другим, я менялась изнутри.

Главным образом я стала мягче, более forgiving и к себе, и к окружающим. Без жестокой критики и завышенных стандартов у меня стало получаться двигаться вперед без надрыва, учиться новым вещам понемножку, вернулась способность дружить почти с любым человеком. Раньше моё отношение к себе было крайне жертвенным - я старалась отдавать себя всю человеку или делу, с которым я в отношениях, вне зависимости от причиняемого мне ущерба, а когда это приводило к истощению или надлому, я ожесточалась и была беспощадна к тому, кто или что мне эту боль доставили - чаще всего к себе. Теперь я могу лучше задавать рамки взамодействия с людьми и своими целями, могу устанавливать "цену", в рамках которой оно имеет смысл, или растягивать его во времени, если оно становится невыносимым в данный момент.

У меня начало получаться слышать людей, а не только себя. Это - потрясающее ощущение: как будто до этого я была почти глухая, а теперь у меня есть слуховой аппарат. Мне всё ещё нужно прилагать для этого определенные усилия: по умолчанию я всё так же нахожусь в себе, особенно если мне плохо или страшно. Последние два года плохо или страшно было почти всегда, но в последнее время становится всё лучше и лучше, я чувствую себя очень мирно - во многом благодаря Гарри и умению регулировать свою жизнь.

У меня появились новые значимые отношения, и это, наряду с проснувшимся желанием учиться, помогает мне быть молодой. Я лучше понимаю свои желания и лучше, чем раньше, могу находить путь для их исполнения.

Прошлый год начался с того, что я еле могла покидать кровать, мой организм отказывался помогать мне в моём привычном подходе "забить на проблему и фигарить дальше": у меня темнело в глазах, когда я вставала со стула, немели руки и ноги, не было сил и желания что-либо делать. Я не очень понимала, как себя из этого состояния вытянуть: даже если я прилагала усилия и что-то делала, лучше не становилось, только тратились силы. Я нарисовала схему промежуточных итогов жизни: потеряла лучшего друга, выхожу замуж (зачем?), с любовью не сложилось, и тд. Она была довольно грустная, с одним светлым пятном в виде Гарри, выглядело это примерно так:


Этот год я начала на новой, киношной работе с небольшим желанием поработать. Было ощущение, что я выхожу из "минуса": понемногу начала радоваться каким-то событиям и мелочам, общаться с людьми и получать от этого удовольствие. Даже что-то делать сама, в основном писать. Я очень боялась потерять эту едва обретенную стабильность, поэтому когда получила визу в Англию, то почувствовала скорее шок, чем радость. Но сейчас я пишу из Лондона, и чувствую, что всего за 2 месяца многое изменилось: как будто я живу новую, мирную жизнь, которая меня не бьёт, а питает, и учит, если я готова учиться, это совсем не страшно. Пока я не чувствую себя потерянной без внешнего давления Москвы - скорее наоборот, жизнь полна смысла, удовольствия и позволяет мне заниматься только важными для меня вещами. Во многом этим ощущением я обязана моему мужу, его терпению, постоянной любви и той степенью свободы, которую до него я ни с кем не переживала. Это другая свобода, чем свобода жизни одной (которой я успела насладиться в Москве): нужно многое синхронизировать и находить способы соглашаться, постоянно держать в голове личность и интересы другого человека. В то же время появляется внешний наблюдатель, который дает постоянный фидбек. Этот фидбек - некоторое "отражение" себя, вид себя вне своих собственных оценок. Если человек любящий и честный, то и отражение любящее и честное. Это очень полезно людям, которым свойственна нелюбовь к себе.

Сейчас я уже несколько недель живу в мире с собой. Мне всё ещё часто становится страшно, я стала меньше верить в себя, иногда впадаю в тоску и отчаяние. Но и волновать меня это стало меньше, типа того:


У меня появилась огромная, необъятная семья родственников мужа - и чем больше я привыкаю к мужу как к постоянной величине, тем больше думаю и о них, как о семье.

Врачи не выяснили причины моих болезней - просто посоветовали начать жить с мужем, видимо подозревая, что здоровье летит из-за стресса. Пока кажется, что они были правы, я чувствую себя немного лучше.

Красота в этой стране неописуемая всё-таки, на каждом шагу, что тоже делает своё дело.

Я очень благодарна, что в этом году мне удалось пробиться из своего кокона к людям, которые были рады составить мне компанию в больших и малых делах; что много радости в моей жизни появилось совершенно без моего участия - удачным стечением обстоятельств или благодаря доброте окружающих; что некоторые вещи начали вызывать у меня страсть или любопытство, и идти вперед уже получается не от противного, а к интересному. Много вещей сейчас находятся в состоянии развития и рано судить о результатах - но я испытываю невероятную радость, что они вообще случились в моей жизни. Спасибо этому году.