Снежный пирог

вот...смотрю я этот фильм)))почти досмотрела)

Вообще-то,муть редкостная. Но как-то...поймал он меня,зацепил на настроении))) И даже от такой крышесносящей и грустно-щемящей дури мне теперь хорошо)))

@темы: Чувства

---

так вот.я проитала этот её пост...а потом ещё немного о Лондоне.и ещё немного.и о том,как она трескала преслвутые нудлзы в смеющемся будде.и мне вдруг стало так охренительно хорошо...)

А там, на московских улицах, сейчас свежо и холодно, и ветер дует, и свет падает - рыжий с фонарей, и тусклый - из зашторенных окон. И ошмётки, которые народ называет снегом. И если бы у меня был кто-нибудь, я взяла бы его сейчас за руку, и выперлась вместе с ним на эти улицы. И мы бродили бы по засранному серым от газов снегу, и ржали над тупой рекламой на shitах. А потом бы я его затачила в какую-нибудь тёмную подворотню, где слышно только свистящие дыхание ветра сквозь лёгкие каменных арок, и где стоят старые скрипучие детские карусели, с которых мы оба уже давно выросли. И лавочки, в красно-жёлто-сине-зелёную облупленную полоску, на которых мы обычно торчим часами, и играем в меджик или на гитаре, или просто маемся дурью. Тёмное, чуть рыже-фиолетовое небо, и ветер. И я бы засыпала ему за шивотрот этого серого дерьма, а он бы меня туда завалил, а я бы убежала к цветочному киоску и купила цветы - какие-нибудь розы, маленькие и красивые, и глупые в своей наивности. А у цирка им бы было суждено умереть в снегу, а я бы бегала по фонтанам и визжала от ощущения дикой, холодной свободы, разделённой на двоих - можно и одной, но тогда я начинаю сходи ь с ума от собственной искренности. Она вырывается из меня редко и стихийно, и я начинаю бояться её и её силы.

Я хочу дикости и полной свободы. Когда они у меня есть, я становлюсь собой, счастливой по-настоящему, - такой, какой я рождена.

@темы: Чувства

---

В наушниках Damaged people Depeshe mode.



очень...странно, осознавать, что у тебя есть друг.

Что у тебя есть что-то, чего ты не понимаешь.

Что жизнь - всё-же не такая простая штука.



Нет, ну я это знала, да. И про ВИЧ инфицированных знала.



Но это ощущение... Ощущение нереальной тоски, когда хочется взять человека за руку, а он отделён от тебя какими-то несчастными двумя метрами, которые нельзя преодолеть. Когда ты видишь его спину, хочешь обнять, прижать и утешить... и не можешь. Это так тяжело.

Я впервые в жизни по-настоящему поняла, как дорога для меня Ульяна, да и Анька тоже. Я впервые по-настоящему поняла, что не могу без них, и что я по-настоящему их люблю. И неважно, что это была всего лишь игра, и что показатель ВИЧ инфекции - лишь бумажка с плюсиком. Это так.. больно, когда не можешь помочь ближнему тебе человеку. Хочется просто соскочить с кресла и броситься к нему, но нельзя, и тогда уже просто хочется зареветь в голос, зарыдать, выпустить из себя всё это... но я глупо и упрямо сижу, сжав челюсти и глядя на её недоступную спину.



Ты понимаешь, что что-то было тебе дорого, лишь поняв, что лишился этого. Или можешь лишиться. И это очень страшно.



и страшней всего, что тренер был прав. А нужна ли будет моя поддержка и утешение им, нужна ли я ей? Ведь тогда... другие люди, такие же больные, как она, действительно будут ей ближе - не потому. что она меня не любит, а потому, что они смогут лучше её понять. И это доставляет тупую боль. Хочется как бы то ни было бороться, и сделать всё - если она не может быть со мной, то быть с ней.

главное,чтобы она сама этого хотела.



мне кажется, я не переживу, если кто-нибудь из них меня предаст.

@темы: Чувства

---

Я безумен и одинок,как вопль в ночи.



а ещё, когда я умру, мой призрак будет метаться неупокоенной душой по 4 этажу. и пугаться собственного отражения. и дрожать в гулу, в ожидании. и сходить с ума от счастья при виде. и потом тоскливо выть, распугивая семиклашек и девчёнок в туалете.





а учителя будут качать головой и говорить: это призрак Маси. Она училась здесь давно, но до сих пор не может покинуть этого места. Наверное, её что-то тянет сюда, только этого чего-то уже нет...



а я буду изнывать от тоски в углу. пока в меня кто-нибудь не бросит учебник, как в Миртл. и тогда я подниму голову, и буду мстительно гоняться за тем, кто это сделал или прожигать его взглядом а-ля Снейп.



а на душе всё равно будет невыносимая тоска...

@темы: Чувства

---

А знаете.

Я ведь только-только поняла.



У меня ведь уже много чего нет.

Не первое.

У меня уже нет первого поцелуя.

и я почти не помню его ощущений.

У меня уже нет первой влюблённости.

и нет ,,особенно тёплых,, её воспоминаний.

я вообще бегу от воспоминаний об отношениях, и стараюсь разорвать все связывающие, или связывавшие нас нити.

Ещё не было человека, с которым я, расставаясь, оставила бы улыбку и тёплые воспоминания, а не пыталась выкинуть его нахрен из своей памяти.

Стоит только всему переступить тонкую грань...

нет,даже не поцелуй.

даже не признание.

просто мне достаточно знать, что я привлекаю человека, как то нравлюсь ли я ему, или он меня любит - и этого уже достаточно, чтобы начать доказывать ему, что я не такая, а ужасный урод, и что меня надо бросить. или если не действует, просто порываю, резко.

один раз я уже пожалела человека и не порвала. и потом снова же об этом пожалела.



другое дело - я влюбляюсь.

Тут начинается вся прекрасная круговерть: взгляды, вздохи, радость и трепет, и прочий флафф, и записки, и вдохновение, и счастье от присутствия.

Может быть, я даже в подруг своих влюбляюсь таким образом, не знаю)))ибо симптомы схожи.

Если я влюбляюсь, я не могу жить без этого человека, или без мыслей об этом человеке)))

Это даёт мне внутреннюю силу, желание жить дальше и совершенствоваться. я не могу не влюбляться, такая уж моя суть. я так живу.

Но стоит человеку мне ответить взаимностью... как всё рушится. всё.

я начинаю бояться, задумываться. трепать себе нервы и ненавидеть себя за... за всё.

и к человеку этому я тоже теряю интерес. и мне становится херово - так херово, как никогда.



Именно поэтому я так люблю дружбу. Безумную дружбу - чтобы она была сильной и яркой, и вечно на грани - без разницы чего: любви, нежности, безразличия, ненависти, злости, скуки, всё равно. Я упиваюсь дружбой, я ей живу.

И тихо люблю про себя)))









и я себя не понимаю.

вот такое я иррациональное существо)))

@темы: Чувства

---

Что-то меняется, и я не хочу, чтобы это заканчивалось.

Что-то меняется со мной, во мне, и это прекрасно.

Нет, *смеётся*, я не влюбилась, не думайте. тогда бы мне было плохо.

И я не знаю впринципе, зачем мне влюбляться.

Всё что я хотела, я уже от людей получила. Твёрдость? Спасибо, уже есть. Уверенность? тоже есть, спасибо.

Люди, в которых я влюбляюсь, всегда придают мне что-то, какое-то качество, которого мне не хватало. А теперь я взяла всё, что мне нужно, и не вижу больше смысла влюбляться.

Я даже от мании своей лечусь. С трудом, но всё-таки.

Это великолепо и потрясающе. Это, наверное, называется ,,внутренная уверенность,, - то, чего мне всегда не хватало. поэтому я зачастую и казалась глупой.

Но это великолепно)))

Спасибо, ребят, за то, что вы есть и за то, что вы дали - каждый из вас, с кем я когда-либо общалась. Вы меняете меня - и это здорово, потому что только так я могу идти вперёд. И ещё, ничего бы этого не было, если бы не опора дружбы. Я правда вам благодарна.

Это всё.

@темы: Чувства

---

Писать нет никаких душевных сил, и это самое ужасное.ибо писать есть о чём. и ибо это единственное, что движет меня вперёд.

я так устал.

пост за позавчера:





Дабы опровергнуть глупые слухи о моей депрессии, я ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ:

Я абсолютно счастлив=))) настолько счастлив, что хотелось бы разделить его с вами, со всеми=)))

Улыбнитесь, ребят, пожалуйста!=))) даже если вам сейчас грустно, или что-то не то в жизни, знайте, что только что вам улыбнулись=)))В мире есть хотя бы один человек, которому вы можете смело уткнуться носом в грудь, и он вас не оттолкнёт, а лишь крепче прижмёт=)))ребят, я вас всех люблю, чесно-чесно! Так что улыбнитесь, ради меня, пожалуйста!=))) *а ещё лучше сфотографируйте это и пришлите мне на ящик=)))*

На самом деле, я счастлив.





...я сумасшедший.

Меня даже подташнивает от этого сумасшествия, но именно оно делает меня безумно счастливым. И я только сегодня понял, как я безумно счаслив, что оно вернулось в мою жизнь=)))

Школьный водоворот снова затягивает меня в свои коварные пучины математики, географии и геометрии. Времени почти не остаётся, а в сеть меня систематически не пускают. Плюс над душой висят четыре фика.

Но я счастлив.=))) Потому что ничего не может сломить мою любовь ко всему и вся=)

@темы: Чувства