"К обжорам я бы Обломова не отнес, но покушать он любил, как настоящий хлебосольный русский человек. И вкус у него был. Хороший вкус у него был. Гурман он был. И мяса любил покушать, и не мяса тоже любил. Это качество мне в нем нравится, я ведь и сам люблю покушать. И вина он любил попить, и кваса. И табаку понюхать любил. Была у него табакерка, и когда являлся гость, Обломов лизал кончиком языка крышку табакерки, и протягивая гостю по обыкновению говорил: "Одолжайтесь". Но у него не только табакерка была, нет. У него еще был халат. Обломов очень любил халат и везде в нем одном и ходил. Ходил и нюхал табак. И мясо ел. И так весь день."


Вот у меня примерно такие же впечатления остались.)

Грудь вернулась - +5 к самооценке
Нашла работу - +10 к самооценке
+ от Ёжика - +5 к самооценке.
То, что Сашка сказал, что я самая-самая - +10 к самооценке
Питер - +5 к самооценке

Осталось набрать ещё где-нибудь +65, и, быть может, я стану немного лучше.)))

Город превращается из испытания в любимое место, в душе кто-то поёт и смеётся, учиться становится всё тяжелее, жить - всё сложнее и интереснее.
С головой в реал, и к чёрту страх перед проблемами))))
Люблю вас всех)

Я поняла
Одну вещь.
Я поняла, почему я веду себя, как идиот. (иногда).
Почему я стала более плаксивой и эгоистичной, когда, казалось бы, обрела наконец своё счастье.

Да именно потому, что я его обрела.

Раньше мне всегда было плохо - немного плохо, не то, чтобы меня не любили или у меня чего-то не было, родители старались, но- мне вечно чего-то не хватало, и я от этого страдала. Не хватало друзей, не хватало родителей, не хватало мальчиков, не хватало силы чувств, не хватало СС, не хватало романтики - всегда чего-то не было. В конце концов мне стало хватать всего, кроме любви, и я планировала так счастливо прожить ещё лет 7-8...
И тут появился Сашка.
И мне сразу стало всего хватать - понимания, ласки, любви, заботы. Но я же так привыкла - любить всё, когда всё плохо, страдать и через страдания приходить к любви, что когда страданий не осталось, чувства ослабли, и я испугалась.

Вот сейчас - только сейчас, я это поняла.

Надо переучиваться любить. Надо любить, не наперекор - не вызывая для этого конфликтов, не делая другим больно и не вгоняя себя в глубокую задницу, чтобы потом с верой в светлое и горящими от счастья глазами оттуда героически вырываться.

Надо любить - просто так.

Главное- это чтобы в нужный момент кто-то тёплый ткнулся тебе носом в шею, обнял и поговорил.

Спасибо тебе)))

Пишет  Tasha911:

Hendera



Фильм для вас:
цветы - любовь - рок

Для меня это наверное слишком гремучая смесь. Мне кажется есть фильм который способен нейтрализовать значение данного словосочетания, Для меня но может вам он тоже подойдет?

"Ангел-А" (Angel-A) Люка Бессона

URL комментария

Испытываю эмоции:

Спасибо за фильм, один из любимых))) Мне он нравится за то, как добро и нежно - необычно нежно, с грустцой - снимает камни с сердца. Вообще я очень люблю фильмы и книги с такой вот "грустцой" - да и все наверное любят, когда всё непросто, но и не однозначно неправильно, когда переживаешь, но не страстно, а так, чтобы кололо в сердце и в кончиках пальцев. Не знаю, как это ещё объяснить. Лишний раз недавно это для себя подтвердила, когда заметила закономерность нравящихся мне в "Клинике" серий - обычно они именно такие, не надрывные, но очень печальные и в конце всегда, обязательно хочется жить. Как у Достоевского (часто,я не говорю о "Бесах" или том, что я не читала).

Картинка немножко удивила, но понравилась. Она отдаёт мне воспоминаниями о том времени, когда я строила из себя Снейпа и пыталась завернуться в чёрную шкурку, а вот теперь оказалось, что завернуться не получилось, но из шкурки выскользнуло что-то скользкое и непроницаемое, чуть больше равнодушное, чем надо, мне кажется. Хотя винить в этом надо не Снейпа, а себя.
"А потом я вообще как-то сам изменился. Всё пытался выдавить из себя боль и притупить, хотя бы ненадолго, сознание - и нечаянно угробил в себе какие-либо сильные чувства и эмоции" - Поттер у Цыцы. У меня, конечно, всё не так - и я очень этому рада) Но было время, когда я занималась по сути тем же. Но в свою очередь доктор Кокс говорил про настоящие пары, что "они проходят всё через то же дерьмо, но они борются за свои отношения". Так и я (да и не только я, и мама, и Эся, и Сашка) вовремя это заметила и начала возвращаться. И сейчас мне кажется, что (кроме лени) я двигаюсь в верном направлении.
А картинка у меня почему-то ассоциируется с взрослением. Наверное потому,что пора расставаться с той страной "фей и розовых щенят" и идти куда-то дальше, и это дальше я пока для себя не представляю в красках, а вижу в линиях, которые нужно будет пройти - и я это знаю. Наверное потому, что всё ещё смотрю на него из своего кокона, в котором жила предыдущие 17.5 лет, и с которым мне не очень хочется расставаться - хотя то, что я вижу в перспективе, мне даже нравится.

Что же касается фильма... Вас я читала достаточно много, за дневником тоже периодически слежу, но не сказала бы, что хорошо вас знаю. Мне кажется, вам стоит посмотреть что-нибудь Бёртановское - любое, что не смотрели. Первой мыслью было "Эдвард Руки-Ножницы", потому что сказачно и немножко грустно, хотя у меня любимый всё-таки "Кошмар перед Рождеством". Ещё "Человек дождя", ну а вообще - "Трасса 60". Но у меня есть стойкое ощущение, что всё это вы уже видели)))

И да, я бы хотела, чтобы вы у меня отметились)

А теперь условия флешмоба:
читать дальше
Вы:

- Пишите мне три любых слова о себе. Что угодно, любые понятия, что пришли на ум, но те, что как вам кажется, немного вас характеризуют.

Я:

- Подбираю картинку, которая в моем воспаленном мозгу с этим словам соответствует, так или иначе. (Любую)
- Называю фильм или аниме который мне хотелось бы что бы именно вы посмотрели и объясняю почему хочу навязать вам для осмысления подобный сюжет или характер героя.

Вы:

Испытываете какие-то эмоции по поводу того, как я над вами надругалась и постите их в своем дневнике в месте с отсылкой меня к полезному для моего как вам кажется развития, или просто самопознания-совершенствования, продукту синематографа. Мои три слова предоставлю по заявке. Со всех кто их потребует плюс ко всему вышеперечисленному - картинка.

Пример заявки:

Шопен – Злаки - Пробирка.

(только убедитесь, что вы хотите, что бы я осмыслила именно то, что вы о себе написали)

Веточка кленовая, лужайка из цветов.
Дождик грибной с утра прошёл.
Мамочка здоровая и папочка здоров,
Да и мне очень-очень хорошо...

Решила потешить своё тщеславие, пошларить по Яндекс блогам в поисках упоминании моего имени и наткнулась на Нотси.

Знаете...

Это очень странно.

Этот человек был моим другом. Да, я знаю, что он странный, и говорит странные, порой нехорошие и неприятные вещи, что он непонятный и очень взрослый, что я ещё очень долго могу продолжать перечислять в том же духе, что я его вообще не знала и не знаю, но... Странно. Мы как-то странно с ним познакомились, он странно меня полюбил, а потом так же странно меня разлюбил, исходя из каких-то совершенно своих установок в голове. Кажется, он прошёл мимо и уже не вернётся... но почему-то он всё равно сидит у меня в голове.

Вот такие люди - они реально странные.

И я буду вспоминать о нём постоянно, с той или иной периодичностью, и никогда не забуду, даже несмотря на то, что последнее испытанное мною относительно его чувство - невыносимая обида.

Вот так.

и непонятно - то ли это он такой, то ли я такая.

Но мне всё равно обидно, что я его потеряла - хотя я, по сути, никогда ничего от этого знакомства не получала.

Просто был человек - и нет.

и в то же время его никогда у меня не было...

Уже пять черновиков (будущие большие записи)).

Рисую кружки,прибираю в комнате.


Новый год, хуле.

по дневникам
глотаю жизнь чужих людей...