Посмотрела разбор СПГС (который обычно очень интересно, хоть и в бесящей манере, разбирает фильмы - я у него учусь структуре кино) сериала "Нулевой пациент", и у меня люто бомбануло.

На память копирую ссылку на обзор и мой комментарий.

www.youtube.com/watch?v=Ato1hhFiV1k&t=1s

Обычно очень люблю ваши разборы, но в этот раз вы говорите какое-то ужасные и местами нелогичные вещи.

Во-первых, государство - это не человек. Это система, созданная на деньги граждан с целью регулировать порядок. У неё есть обязательства держать интересы граждан в приоритете; это - не семейные и личные отношения, это - работа. Я думаю, вы согласитесь, что между рабочими отношениями и личными есть большая разница, как и в нашем подходе к работе и личным делам. У государства не должно быть права проявлять "те же слабости", что проявляет человек, изменяя своей жене, так же как человек не может обращаться с коллегой/подчиненным, как со своей женой. У него есть задача (беречь граждан), за выполнение которой оно получает деньги. Если оно с этой задачей справляется плохо или выбирает ею не заниматься - оно должно быть заменено так же, как на должность ищут более хорошего работника. Либо оно должно уметь построить открытый диалог со своими нанимателями (гражданами), в результате которого они решают, что делать с проблемной ситуацией.


Во-вторых, вы проводите параллели, которые фактически означают, что если в семьях люди друг другу изменяют, и это происходит - то есть это просто реальность, с которой мы живём, пусть и печальная, то и государству так же можно (или приходится) обманывать своих граждан, и _это реальность_. Вы много раз делаете акцент на том, что сериал, в отличие от Чернобыля, основывается на реалиях этого времени. То есть как бы объясняете, что раз были такие люди (которые так опасно реагировали на правду), то и государству как бы и пришлось делать такие выборы. По сути, вы описываете государство как родителя (много раз упирая на аналогию с семьей), у которого много неразумных детей, которых нужно защищать от того, что может их разрушить, поэтому оно и делает такой выбор. А в 90е оно как бы резко перестает это делать - и посмотрите, что получилось. Так может быть дело в резкости перемен, а не в самих переменах? Можно никогда не учить человека плавать, а потом столкнуть его с лодки в воду. Он начнёт тонуть; вы его вытащите и скажете: вот видишь, что бывает, когда человек оказывается в воде, может тебе это не нужно? Может ты человек такой, что плавать тебе не дано и даже вредно? Я просто стараюсь тебя уберечь, я много лет тебя знаю. А то, что сосед говорит, что плавать - это хорошо и можно, так это он неправильно твой контекст понимает - он с тобой не жил, да и посмотри, какой ты слабенький. Вместо того, чтобы учить гражданское население самостоятельности, развивать у него критическое мышление, давать ему ощущение силы и независимости и понимание, что государство работает _на него_, а не он - на государство - особенно в виду атрофированности этого понимания десятилетиями коммунистического (не плохого, но построено на совсем других принципах) режима, государство, конечно, предпочитает делать гражданина послушным и воспринимать себя, как слабого и нуждающемся в его попечении. Государство - не родитель, а работник; но оно пытается (успешно) представить себя родителем, к тому же выстраивая нездоровую связь со своим "ребенком", вызывая у него нездоровую привязанность ощущением, что если он, родитель, уйдёт - то ребёнок умрёт, а потому ребёнок должен делать так, как скажет родитель, а не учиться быть самостоятельным и мыслить своим умом. Два уровня лжи и нездоровости: я - твой родитель, и слушайся, а то умрёшь.

Сам тезис "надо быть достойным гласности" очень похож на причину, по которой оппозиция остаётся разрозненной, а люди, поддерживающие текущее правительство, объединены. Последние не задают себе вопроса "достоен ли я этого режима? Достоин ли я того, что он мне даёт?". Они просто верят в то, что режим им предлагает или рекламирует, и хотят его продолжения. В то время как оппозиция часто воспринимает свою принадлежность к этой оппозиции "тестом на чистоту", и часто критикует или выбрасывает из своих рядов скомпроментированных членов, постоянно ослабляя себя. Другими словами, одна группа даже не задумывается делить своих сторонником на черное и белое, а вторая этим активно занимается; одной важны конкретные цели (как, например, могло бы быть важно избавление от эпидемии СПИДа), а другой - достаточно ли они хорошие люди, чтобы что-то менять. Это очень опасная ловушка, так как она кажется благородной. Но если бы у людей было больше прощения друг к другу и меньше желания видеть мир в двух цветах либо чувствовать своё превосходство по отношению к "противнику", если бы они умели договариваться и фокусировались на конкретных задачах и способах их решения - другими словами, если бы к вопросу гос управления и гос проблем подходили, как к работе, а не семейным разборкам и вопросам самоидентификации (которым не место на работе), можно было бы достичь большего. И необходимости во "лжи во спасение" было бы куда меньше.

Никак не напишу про поездку в Брайтон, поэтому здесь быстро и тезисно про ДР, пока не забылось:
- Ходила первый день на новую работу. В основном куковала, так как ноут мне не подготовили. Поела вкусного корейского обеда со своим боссом, которая теперь, оказывается, Vice President.
- Посмотрела фильм, неплохой, из их линейки. Они тупенькие, но и правда очень comforting, тк никаких опасностей или неожиданностей, очень по-детски.
- Съела подарочный тортик в кофейне на вокзале. Доехала до Barbican, поговорила там с ба, которая хорошо выглядит и весёлая.
- Пришёл мокрый Уилл с дождя. Пошли в французский ресторан по соседству. Очень дорого, довольно вкусно - было приятно, что Уилл приоделся и угостил меня, и смотреть на него всё время через стол.
- Пошли в кино. Это было тягучее и пафосное, но местами очень настоящее, гейство. Странный выбор фильма на др.
- Пешком дошли до дальней станции, Лондон ночью красивый, начинаю себя в нём чувствовать, как дома.
- Подарки бомбические, все с моего виш-листа. Уилл подарил ещё розочки и кремовый шоколадный торт (запомнил, что я его хочу - а я успела забыть), и банку Нутеллы. Объелись и легли спать.

Надо что-то написать, наверное.
Надо преодолевать attachment issues, потому что походу именно из-за непрекращающегося ощущения "порванной связи" и продолжается тревожность.
Смотрела очередную лекцию на эту тему - вторая интересная вещь там была exposure therapy. То есть, когда возникла опасность, а потом были плохие последствия, наш мозг привыкает одинаково реагировать на предвестник такой опасности (например, звоночек, после которого мышь бьют током - или в моём случае невысказанное недовольство). Но если потом часто включать тот же звоночек, а последствий не будет, то мышка отучается бояться. Поэтому важно (хоть и очень страшно) раз за разом повторять этот негативный опыт и убеждаться, что последствия не всегда такие же плохие/катастрофические. В моём случае, например, я могу Уилла очень бесить - но мы всегда приходим мириться или договариваемся, что сильно снизило мою боязнь конфликта или "быть неудобной". Вспомнила, что в детстве я только этой exposure therapy и занималась - отлавливала свои страхи (темноты, высоты и тд) и нарочно "бросала" себя в эти обстоятельства (заходила в тёмную комнату и тд), чтобы убедиться, что ничего реально опасного там нет. Потому и выросла бесстрашная (пока меня не прибило моими же эмоциональными похождениями). Но я что-то надолго залипла в их последствиях, пора выбираться.
П.С. Это работает, только если у мышки не успел сформироваться ПТСР - с ПТСР не происходит "разлепления" звоночка и страха, страх продолжает повторяться при каждом звоночке.

Искала себе подарки на др, поняла, что опять ничего особо не хочу, потому что без всего могу обойтись. Надеюсь, хоть сходить куда-то захочется.

Пока не угасло, хочется отметить, на память - сегодня с 9 утра до 4 дня готовилась к интервью. В результате - довольна собой и проделанной работой, довольна самим интервью, оптимистично смотрю в будущее (каким бы ни был результат), потому что вижу - моего резюме достаточно, а я могу работать, и у работы моей есть конкретные позитивные результаты. В оптимизме как выборе жизненной стратегии есть очень важный смысл - оптимизм не опирается на реальность, но это не слабость, это скорее позитивное самосбывающееся пророчество, и хорошо бы его почаще практиковать.

Мысль, которая доносится до меня изо всех утюгов в последнее время - don't be afraid to fail

Мне кажется, что руминации - это самый доступный мне способ познания мира (через себя), а потому - самое важное из доступных мне занятий. Всё остальное я делаю как бы в перерыве.

Сегодня живётся.
Слушаю про Лакана, про старение думается с оптимизмом - скорее интресно, что можно будет сделать с новой тушкой и данными, чем страшно, что что-то теряю.

Хочу записать на память свои впечатления о работе в магазине на сегодняшний день:

Плюсы:
- Хорошее настроение и стабильная психика
Видела сегодня картинку про работу на фрилансе: плюсы - можно работать откуда угодно сколько угодно, минусы - работодатель хочет, чтобы ты работал откуда угодно сколько угодно. Это так - очень четкое разграничение рабочих часов и часов отдыха резко ставит мою кукуху на место и убирает вечную, тягучую тяжесть внутренней борьбы между "я должна" и "я не хочу". Вместо этого приходит "я согласилась на" и очень четкий горизонт конца работы - и само это знание даёт столько допамина, что я буквально с радостью иду на работу
- Прогулка до/с работы
Тк она всего в 10 минутах ходьбы, то я регулярно дважды в день обозреваю жизнь в своём районе. Тк мне обычно трудно себя выгнать на улицу, а прогулка не располагает к просмотру сериалов, в мою жизнь вернулись прогулки с музыкой и ежедневное, регулярное познание своего окружения, которое я очень любила и которого мне очень не хватало.
- Стало проще делать работу по дому
Я как бы "прокачала" навыки уборки и мыться посуды, и это распространилось и на готовку. Теперь, вместо того, чтобы, подобно Гамлету, каждый раз вопрошать себя "мыть или не мыть?" и страдать - сейчас или потом? я просто делаю, очень быстро, и потом сижу свободная. Искусственно выработанная рутина реально помогает мне преодолевать бытовые трудности, которые раньше высасывали из меня много сока.
- Узнаю новые вещи
Конечно, это всё мелочи, и вряд ли я смогу применить их в будущем - но очень простые, физические, бытовые детали жизни магазина, которые я познаю и учусь делать (например, создавать новые ценники) как будто делают меня ближе к помещению самого магазина, создают некоторую личность и интимность. Я люблю это на всех работах - познавать офис, но при фрилансе у меня этого не было вообще, а тут к тому же работа сугубо физическая и этих деталек много. Где что лежит, как что делать. Мне нравится любое познание - не только философское, но и вот такое, бытовое. Как будто я становлюсь чуть больше частью мира, а он - частью меня.
- Какое-никакое общение
Не могу сказать, что я с кем-то подружилась - но мне всегда нравится наблюдать за людьми. У нас на работе нет драмы - но мне всегда удивительно видеть, как кто-то чувствует и ведёт себя не как я, и за последние два года 98% времени я видела только Уилла. Мне этого, конечно же, смертельно мало; и хотя мне по-прежнему не хватает людей, с которыми я могла бы поговорить об интересном, любое регулярное нетравмирующее общение идёт мне на пользу
- Финансовое спокойствие
Эта тема чуть шире, чем просто плюс - но совершенно несравнимы месяц, в который я чувствую, что проедаю и без того небольшие накопления, и месяц, в который я как-никак, но основную часть хлеба насущного домой приношу
- Отдых
У меня сейчас идеальное (как я поняла из опыта) рабочее расписание - 3/4 дня в неделю. Ровно столько готов спокойно и с удовольствием работать мой ленивый зад.

Всё это даёт мне очень много спокойствия, тк в этой работе нет НИ ОДНОГО элемента, который меня бы нервировал или печалил. Коллеги - ок, начальник - ок, оплата - ок, работа - ок. Наверное, это первый раз в моей жизни (!), когда у меня с работой здоровые отношения. В Экшне я люто перерабатывала и иногда на меня орали клиенты, в Пасифике мне работа нравилась - но платили очень немного, и это немного напрягало, в Сеге платили терпимо и работа была ок, но ездить было люто далеко и мне было грустно из-за страшной бесперспективности (ну и драма периодически случалась), у Саши мне платили нормально, но непрерывно ели мозги (и вообще все, кто с ним работают, рано или поздно зарабатывают себе невроз). Так что это, как ни смешно, первый раз, когда меня в работе всё устраивает. Кроме следующих нескольких вещей - но ни одна из них не "натирает":

Минусы:
- Низкая зп
Вообще она нормальная по сравнению с тем, что я получала у Саши. Но, конечно, по местным меркам и с неполной занятостью - это зп реально на грани нищеты.
- Бесперспективность
Я могу, конечно, стать ассистентом менеджера (и мб даже менеджером) - мне это интересно и в целом к тому идёт. Но тогда надо будет работать 5-6 дней в неделю - что, во-первых, напрочь убьёт один из плюсов, а во-вторых меня туда "затянет". А я всё-таки пока не вижу свою жизнь в продажах еды.
- Отсутствие друзей
Все на работе милые - но никто мне не близок. Хочется верить, что возможно менее одинокое существование на рабочем месте (на всех прошлых работах у меня друзья образовывались, но здесь я такой возможности пока не вижу)
- Физически тяжело
Тк работа физическая, периодически приходится таскать коробки, или драить шваброй весь магазин, или много раз что-то поднимать/опускать, +по 8 часов на ногах. Такому мякушку, как я, который даже на физру в школе никогда не ходил, это бывает непросто - болит и спина, и ноги, и вот сегодня почему-то руки. Но я пока рассматриваю это, как зарядку, начала заниматься йогой.
- Гордость
В целом меня это уже ест в разы меньше, чем месяц назад - но я вижу, что в моих разговорах с коллегами то и дело проскальзывает "вообще-то я работала менеджером", "я из кино", как будто я пытаюсь подтвердить, что у меня другой статус и я здесь вообще-то случайно и временно. Я и правда в это верю - но при этом прикладываю абсолютный минимум усилий, чтобы своё положение изменить, потому что мне сейчас слишком комфортно. Поэтому я застряла в этой ситуации, когда мне постоянно скребёт мою гордость; иногда я смотрю на свои руки и думаю, что и мои руки, и моя осанка начинают понемногу принимать форму, присущую продавцу, а не менеджеру; что быт определяет сознание. Особенно это больно бьёт по мозгам, когда коллеги включают по утрам то, что я мысленно называю "гоп-радио", где играют тупейшую русскую попсу - даже не известных музыкантов, а просто песенки про то, как кто-то хочет кого-то отодрать или покататься на тачке, и я прошу их переключить, но они говорят, что это весело и им нравится, и оставляют. Я понимаю, что это не моя среда, и мне очень хочется опять с кем-то обсуждать более сложные вопросы и темы - но пока такого варианта у меня нет. Надо менять среду, а эта меня затягивает.

Мне как будто не хватает какой-то мысли или идеи, чтобы выйти из этого паралича.
Не получается направить энергию в созидание и помощь - не знаю, почему.
Кажется, что если выйду из паралича - начну жить своей жизнью и игнорировать происходящее, а это допустить нельзя.
Должен быть какой-то адекватный выход. В чем-то где-то я себя обманываю, и это не даёт мне двигаться вперёд.

Интересная мысль в "Титанах": в нашей жизни для нас нет смысла - её осмысливают те, кто идут после нас.