Хочется зафиксировать, про устойчивость и самопреодоление:
Недавно мне дали заказ - перевести сценарий. Компания платит мне меньше других, зато даёт больше работы - поэтому это всегда немного трудные заказы, но я у них на счету, как один из лучших переводчиков.
А тут перевод совпал с EFM и я успела перевести, особо не вглядываясь, и вычитать чисто механически, не читая, собственно, текст.
В переводе обнаружилось дохрена тупых ошибок - например, пропущены целые слова. В общем, перевод совсем не "моего" качества - они даже заподозрили, что я отдала переводить кому-то другому.
Я, конечно, расстроилась и попыталась как-то им с этим помочь: ещё раз вычитать, отдать на вычитку Уиллу и тд. Они сначала согласились, потом отказались - сроки очень горят, не могут рисковать.
Я расстроилась просто люто - потому что, по сути, теряю хорошего клиента, который мне доверял, из-за того, что взяла слишком много и "не влезло", и никак не могу это пофиксить. Сразу начались все физические признаки расстройства: люто скрутило живот, начало тошнить, про хочется плакать я и говорить не хочу. Но удалось отстроиться и взглянуть на ситуацию со стороны (не последний заказ в жизни, может вообще другой работой пора заниматься и тд), посмотреть на это с точки зрения процессов (не "мне плохо", а "у них жопа, чем я могу помочь"). Предложила им большую скидку. Они вернулись с благодарностью и попросили в следующий раз сразу закладывать вычитку Уиллом - то есть я не только не потеряла бизнес, но и увеличила его.
Like a boss. Научиться бы так отстраняться всегда (ну кроме личных отношений).

Просто хочу поныть.
Устала, ужасно, от всего. При этом "всего" немного, работа классная и тд - но тихое напряжение с Уиллом из-за того, что мы уже второй день срёмся, тестовое задание, которое я никак не могу сдать, плохая подготовка к рынку и тд очень напрягают. Хочется уже как-то прожить этот период и начать следующий.

когда мне плохо - меня меньше всего радует, и оттого резко повышается качество сохраненок (картинок, твитов, постов - даже фото, которые я делаю).
Когда мне хорошо, я лайкаю примерно всё) беда

Сегодня почему-то грустно, и одновременно приятно побыть одной.

Очень странно понимать, что я вроде бы даже ощущаю счастье, но при этом гораздо сильнее ощущение, что всё равно всё пойдёт наперекосяк, что это временно. Не хочется общаться с друзьями (хотя другой части мозга - очень хочется!), хочется только доказательства своей правоты - что всё всё равно пойдёт по пизде.

Когда пытаюсь понять, откуда такое чувство обреченности - мозг моментально говорит, что вот, случилось же с Эсей, а значит и любой очень близкий человек может не просто меня оставить, но и расстаться так, будто я "насиловала младенцев", что я столько раз уезжала и возвращалась, что нет гарантий, что опять не произойдёт что-то непредвиденное и я не вернусь в Москву, что, конечно, у меня сейчас есть работа - но это всё очень хрупко и я могу на раз-два остаться без денег и без возможности их зарабатывать, не урабатываясь вусмерть. Главным образом - недоверие даже не к миру, а к себе, своей способности адекватно воспринимать мир, оценивать опасность. Чувство, что я не вижу угрозы, пока они не оказываются буквально дышащими мне в лицо - когда, как правило, оказывается уже слишком поздно что-то предпринимать, и остаётся только принимать поражение. Поражение, поражение, поражение. Как я когда-то смирилась с тем, что выше "4" в школе получить не могу, как бы не старалась, потому что всегда совершу какую-то ошибку. И, казалось бы, уже есть много положительного опыта - много что сложилось хорошо, и я в целом совершенно довольна тем образом жизни, что веду (только друзей не хватает) - но ощущение, что сейчас придут и начнут ногами в живот пинать, притом не потому, что злые, а потому, что я легла под знаком "сюда пинать ногами!" и не заметила этого, не отпускает. Даже агрессия не помогает - потому что она спасает меня от внешних врагов (спасибо - смогла, например, договориться с трудным начальником), но совершенно не спасает от вот этой слепоты к опасности - а агрессия, обращенная на себя, как известно, кроме депрессии ничего не приносит. Поэтому это скорее такое тупое, медленное чувство отчаяния - которое не бьётся при этом с замечательной, красивой (по моим внутренним ощущениям) реальностью и любящими людьми. Этот страх и ощущение вечной беззащитности, вечной жертвы очень тяжело переносить - а как выйти из этой ситуации, пока непонятно. Помогает только иногда разговор с другими - в их глазах их собственные проблемы не так страшны, в ошибках и даже провалах нет того позора, который я сама себе выдаю, как будто у них есть "похуй, пляшем" (или, как говорит моя бабуля, "пять копеек пучок"), а я свой где-то продолбала. И почему-то по ощущениям мне жизненно необходимо за эту позицию держаться - как будто, если я её отпущу, то тут же окажусь в выгребной яме - потому что, разумеется, и работу потеряю, и уважение. Хотя на самом деле мне не то, чтобы есть много что терять - не потому, что ничего нет, а потому, что всё довольно надёжно и выдержит мои колебания. Но не хочется, чтобы груз моего долбоёбства тащил кто-то другой.

Такое ощущение, что мне нужно много-много свободного времени.
На этих выходных 100% отдыхала, и так хорошо. Готовлю вкусно, рисую, радуюсь. Но работа тоже нужна - без неё тревожность.
Нравится, как сейчас. Если бы так было хотя бы год - мне кажется, всё бы наладилось. Главное - пережить возврат на полную ставку.

Не стоило мне этого делать))

Disco Elysium - первое произведение после Гарри Поттера, по которому я начала читать фики. Потому что Kim Kitsuragi - gay - это канон, а отсутствие следующей части игры невыносимо.

Кажется, я разрекламировала эту игру лично всем, с кем говорила последнее время, но прошу вас, поиграйте. Это великолепно.

После такой мощной поездки хочется только лежать, отмокать и ничего не делать. Наверное, этому и посвящу первую половину дня. Но что хочется отметить:
- Долгая дорога привела наконец к продолжительному фокусу. Когда едешь по непривычному левостороннему движению, петляющим узким дорогам с гоняющими по ней машинами и кажется, что каждая из них может в тебя врезаться, во-первых понимаешь, что за два года отвыкла водить, во-вторых не получается бояться дольше 2-3 часов подряд (поездка в один конец - 5.5 часов) и начинаешь "втягиваться". Чувствительность к страху постепенно затупляется, начинаешь и сам гнать, видеть "широкую картину" - всю дорогу, все машины, общий темп, а не каждую конкретную и её угрозу. Это необычное чувство - давно у меня не было такого опыта, ввиду своей политики не-насилия над собой.
- Похожая штука произошла и с продолжительностью поездки. Нам нужно было сдать машину к 9 вечера, по Гуглу мы должны были туда приехать к 8.40 - то есть времени на остановки особо не было (надо было ещё заправиться). Был момент, когда болела спина (от постоянного напряжения), глаза, руки (от того, как сильно они вцепились в руль), - мне казалось, что я ДОЛЖНА сделать остановку, иначе просто отпущу руль и всё кончится плохо. Но когда подошел съезд, оказалось, что переключаться из режима "я за рулём" в режим отдыха "дороже", чем продолжать терпеть. И я решила доехать без остановок, без самопоощрений, без перерывов - на одной силе воли, как и всё, что я делала в детстве. Становится тихо; ноющие голоса в голове отступают, фокус устанавливается на дорогу и как будто от этого тратится меньше сил. Да, не воспринимаешь мир всеми порами - но и задача не в этом. Простой, в чем-то приятный, опыт. Дома после этого тоже необходимые, но неприятные, вещи делались легко и быстро.
- Британские деревни ничем не дешевле, но значительно красивее Лондона - по крайней мере на побережье. Впервые поняла, как можно недолюбливать Лондон, если ты из провинции - из этих тихих и красивых мест столица выглядит примерно, как Москва - всё слишком быстро, слишком грязно, как будто не о том, крысы бегают по улицам. Главная разница - в фокусе мыслей, Лондон - он на самом деле не про жизнь в Лондоне, а про то, что можно сделать, находясь в нём. Жизнь в Лондоне - это для туристов, это не особо жилой город, если ты не аристократ с горой денег.
- Природа в Корнуэлле невероятная. Скалы, море - я впервые пережила это на итальянском острове, они захватывают меня с головой, я не хочу ничего больше, только сидеть и смотреть, как вода разбивается о камень. Я ищу похожих ощущений на обычном побережье - но это даже не близко, нет столкновения, просто прилив-отлив, может волна немного полижет деревянный пирс.
- Стали _понятны_ легенды о короле Артуре и тд. Знаете, когда узнаёшь фентезийный мир, и всё кажется таким надуманным и немного плоским (потому что придумано писателем/сценаристом, не особо разбиравшимся в деталях, а копировавших их с других произведений). А потом попадаешь туда - и видишь все эти маленькие источники, капающие со скал, желтый мох, коробочку-укрытие ключницы, которая сидела там, храня ключи от замка и глядя на море, 82 года, мокрые глубины морских пещер, где наверняка должно что-то прятаться; наступаешь на мокрую, хлюпающую под ботинком, траву на краю скалы и понимаешь, как "он подскользнулся и упал в море" было оправданной версией событий о внезапно пропавшем человеке; видишь крошечную церковь на острове, построенную специально для короля, но которую тот не посещал, всю в маленьких оконцах - а значит, с жуткими сквозняками и мокрым воздухом - и понимаешь, почему священник в итоге на всё плюнул и уволился. Всё, всё начинает приобретать "тяжесть", весомость настоящих событий, настоящей природы, настоящих видов - и поведение и образ мыслей людей становится не надуманным, а единственно возможным. Понимаешь очарование от "заморского корабля", который привёз вина и масла в амфорах (деталь, которую часто "вбрасывают" в исторический роман, чтобы придать ему вкуса - но которая ощущается настоящей, стоит представить бесконечное однообразие и скуку, влажность и ветер на этом острове, скудность продуктов - и яркий, ни с чем не сравнимый вкус свежего оливкового масла, который чужд этим краям - и который можно испытать только, если ты служишь при дворе и умудрился умыкнуть немного с царского стола - скорее всего, в виде объедков - это событие, которым можно похвастаться в деревне. И не удивительно, что, зная это, будешь, как зачарованный, смотреть на тот самый редкий заморский корабль, разбивающий скуку дней, и гадать, что же они говорят на своём незнакомом языке; может, тебе это может быть полезно? Может, есть способ завладеть волшебной амфорой с вкусным (и дорогостоящим!) содержимым, и резко улучшить свою жизнь? Но нет; точно поймают, и остаётся только смотреть и мечтать, гадать, о жизни, которая тебе недоступна и никогда не будет доступна, и сочинять истории про пиратов, которые ломают эти устои, рискуя своей жизнью (а тебе-то это слишком страшно), о бравых моряках (людях, которые должны практически эволюционировать в отдельный вид, чтобы мочь пережить штормы, муштру, постоянную качку, одиночество и при этом быть всегда наготове встретить опасность. Неудивительно, что они столько пьют, и неудивительно, что, возвращаясь на сушу, чувствуют себя чужими - и хотят проявить своё превосходство над "сухопутными крысами" - ведь они стольким в себе пожертвовали, чтобы мочь так жить, и прихвастнуть всеми теми приключениями, которых "крысам" никогда не видеть, ведь они не решатся пойти по их пути). Одно путешествие на побережье - не в музей с мусоркой прошлого и подробными разъяснениями к каждому обрубочку, а "сырой" опыт британского побережья, помогает понять целую эпоху. Ну и потом здорово объесться до отвала в пабе, которому больше 150 лет, с древним огромным камином, который теперь нечасто топят - и балками, которые поддерживают новые распорки, низкими потолками и каменной кладкой. И увидеть там современных провинциальных ребят - женщин за 40 и мальчиков за 20, которые быстро-быстро напиваются и флиртуют как могут, танцуют как не в себя под единственную местную группу (живая музыка) в разноцветных диско-лазерах. Очень похоже на Disco Elysium.

На ночь глядя пришла мысль про "невидимый" труд.

Когда-то это был труд интеллектуальный. Грубо говоря, человек пашет в поле, а барин "ничем не занимается", так как книжки читает и общается.
Теперь интеллектуальный труд давно уже понятен, распространён и общепринят, стал чуть ли не основным. Ни у кого не вызывает вопросов ни его валидность, ни денежный эквивалент ценности - мы научились его мерить и ценить.

Следующим "невидимым трудом" стал труд домохозяйки. Это особенно хорошо поняли во время пандемии - когда мужчины оказались заперты дома со своими женами и увидели/оценили, сколько на него уходит времени и сил и как тяжело он даётся. Но и до этого мы начали учиться его распознавать и измерять в деньгах - в основном тот класс людей, который мог нанимать себе горничных, нянечек, заказывать еду из ресторанов и тд, то есть перекладывать весь "домашний труд" на нанятых рабочих. Этот труд нам уже понятен, но всё ещё не везде валиден (огромное количество людей по-прежнему считает это нормальной, едва не биологической частью "женской доли"), мало кто открыто говорит об этом, как о женской работе, почти никто - о работе, которая должна оплачиваться. Например, я видела только одну статью, в которой предлагалось, чтобы работающий муж не "выдавал пособие" или какое-то абстрактное и нестабильное количество денег своей жене, но платил понятную зарплату за её домашний труд, если они выбрали такой способ сосуществования.

И самым для меня интересным - и мне кажется, самым актуальным - становится эмоциональный труд. Кое-где я слышу возмущения по поводу того, что мужчины перекладывают на женщин его почти целиком - сами ничего не хотят прочувствовать, проживать, разбираться в сложных семейных ситуациях, регулировать эмоции своих детей и тд. Но мне кажется, все эти сложности движений вроде Metoo в частности связаны с дискурсом по поводу эмоционального труда. Когда людей просят "не быть мудаками"- например, не приставать к женщинам, а не говорят, что "всегда так было" - на самом деле они говорят про то, что сам человек должен отвечать за проработку своих эмоций и чувств. Они не хотят его контролировать, таскать по судам, наказывать и сажать в тюрьму - это дорого, долго и сложно; пусть и он, и другие мужчины контролируют свои эмоции, разбираются в своих желаниях и в том, как их адекватно реализовывать и выражать, как находить подход к женщинам, бороться с фрустрацией от того, что кого-то можно не получить, а не манипулировать, и тд. Metoo - это просто очень понятный, яркий и актуальный пример, но все движения за осознанность, стремление всех сводить к терапевту и тд - это на самом деле желание, чтобы каждый человек хорошо справлялся со своим эмоциональным трудом (включая себя самого) и нежелание продолжать его бесплатно делать для "трудных" близких и знакомых., потому что "надо".

Рождество впервые было на двоих. Тихим и очень радостным. Насмотрелись кино, приготовили себе вкусный ужин. Нам навестил родители и Кайюшка - все издалека, привезли подмогу нашему ковидарию. Было радостно видеть новые лица)) страшно объелись шоколадом. Чувство, что все впервые правильно. Даже не грустится, что в Москву не еду - думаю, это прийдёт после праздников.

Снился Бродский. Уже старый, но ещё рыжий. Пользовался мобильным телефоном лучше меня, поэтому я не смогла взять у него номер.