Первая статья, где меня цитируют

Забавно, что взяли кусочек про папу Уилла, который как-то мне сказал: "дайте мне мужика с ружьём в снегу - и я буду это смотреть", когда я его спросила, нафига он русские фильмы сомнительного качества смотрит.

Мой тщеславный человек внутри торжествует больше, чем тревожный боится))
variety.com/2021/tv/global/russian-drama-stream...

Решила взять на себя ответственность за своё здоровье, позвонила врачам, назначили таблы. Те же, что и раньше - но теперь от тревожности.
Сам факт меня настолько успокоил, что отлично работаю весь день. Я их заберу и попробую не пить сразу - мб мне хватит знания, что если что, у меня есть поддержка. Если лучше не станет - начну.
Но, думаю, оооочень много всё-таки связано с работой. Сегодня разрешила себе просто делать только то, что хочется и считаю нужным и положить полный болт на приоритеты - и вот, всё делается Думаю, если бы я занималась только редактурой (которой хочу), а не еботнёй (которая столько сил отнимает) - всё было бы гораздо лучше.

Ну, что я могу сказать о своих 30 годах.

Ощущается великолепно. Я всегда считала, что после 15 самый лучший возраст - 30 (или 33), и не ошиблась.

Я прихожу в него поломанная, покалеченная, но смотрю вперёд с невероятным оптимизмом и даже некоторой надеждой. Всё ещё страшно и трудно, но начинает появляться уверенность, вера - что-то возвращается. Я не целиком приняла на себя ответственность за свою жизнь (потому что это трудно сделать, когда не считаешь себя способным принимать хорошие решения), но появляется задор, появляется центр.

Очень тянет сделать обзор на это десятилетие, но есть чувство, что это глупо, так как обзор на предыдущее десятилетие делать абсурдно (как я поменялась с 10 до 20 лет? Не описать). По ощущениям - это было очень мутное, невнятное время, которое я шарахалась из одного образования в другое, от одного мужчины к другому, без особой цели (или с губительными для себя целями). В целом - чувство, что если бы я держалась за свои ценности и себя не предавала, то избежала бы всех своих травм. Но зато я получила очень ценные уроки: теперь я знаю, как точно не надо (а верить на слово я не люблю и не умею), и теперь у меня гораздо больше и глубже понимание человеческих несовершенств. В 20 я вошла с твёрдым знанием, как надо жить жизнь, и некоторым снобизмом по отношению к тем, кто так её не живёт. В этом всё было замечательно, кроме одного: я _не понимала_, как можно быть "глупым", "слабым", выбирать "плохое" - мне казалось, что это какие-то другие люди. Теперь я понимаю, что каждый человек способен на это (хоть и не каждый это выберет), и оттого мне проще принимать других с их недостатками (и немножечко - себя со своими). Жить стало страшнее: раньше все были для меня потенциальные друзья, и они это чувствовали, сейчас все - потенциальные люди, которые могут доставить мне боль, и они это чувствуют. Я надеюсь, что вхожу в свои 30s (или по-русски четвёртый десяток!) с большей гаммой чувств, и что я вынесу из своего опыта не только страх, но и сочувствие - а задор и дерзость вернутся, и я смогу быть более цельным человеком. Который не боится не потому, что никогда не знал страха, но потому, что в нём есть всё, и всё ему знакомо.

Настроение у меня скорее меланхоличное и наполненное надеждой. Порой прорывается спокойствие - и тогда оно становится жестко-позитивным: ведь, если откинуть мою тревожность, то я живу ровно ту жизнь, которую хочу. Мне нравится всё в нашем доме, нравится мой муж и даже нравлюсь я. У меня замечательные друзья и ни одного непрощенного долга, а мои близкие до сих пор живы.

Выгляжу я почти так же, как в 20 - даже лучше, потому что перестала есть пиццу на ночь и ушла детская круглость лица, которая мне так не нравилась. Я так и не стала заниматься спортом (пробовала бегать, но очень быстро убила колени), но хотя бы делаю с Уиллом йогу. Вот буквально пару занятий назад начала входить в контакт с своим телом, от чего получаю невероятное удовольствие и возвращаю себе контроль над жизнью. Только синяки под глазами не проходят, но это всё от того, что думаю слишком много, как сказала бы ба И правда - делать надо больше, а вариться в себе - меньше, сил никаких не остаётся. По этой же причине полюбила прибирать дом (хорошо оторваться от ноутбука и сделать вокруг приятно).

Стала сильно-сильно меньше читать. Соцсети стали интереснее, а на книги нужна концентрация, которая сильно проседает, +тревожность не даёт делать вещи "для себя" или заниматься "неполезным", будто у всего должна быть цель. Боюсь, что отпустив себя, расплывусь в бесполезный blob, и "меня выкинут" - но это всё фрейдизм. Реально - я вкладываю годы и тонны усилий в вещи, которыми потом совершенно не пользуюсь (например, моё экономическое образование), так что всё самоуговоры про полезность - чушь, если только они не резонируют с чем-то внутри. Уже понимаю, но пока не перестроилась - но терапевт уже прислала мне список ценностей, по которому смогу откалиброваться.

В новом десятилетии хочется увидеть себя пишущей. Как угодно, главное - не для других, просто чтобы стало снова в кайф писать свои истории. Хочется завести местных друзей - 1.5 года карантина это хорошо, но мне нужны люди, я люблю видеть жизни других. Хочу завести ребёнка и не умереть - то есть чтобы он/она встроились в жизнь, а не разрушили её. При этом не заводить ребёнка не хочется совсем - хочется, чтобы нас было больше, мы классные Хочется видеть, как он/она будет расти - это же настоящее чудо, хочется видеть, кем он/она станет.

Хочется перестать плакать от хороших вещей. Мне кажется, я в момент какой-то особой печали "оторвала" от себя такие вещи, как нежность, безусловное принятие, бесполезность, решив жить "по законам других" и "безопасно", но они никуда из меня не делись - поэтому когда я вижу их в кино, я плачу. Папа тоже под конец жизни стал сентиментальным. Мне кажется, можно ещё вернуть настоящие чувства и быть глупой, уязвимой и ненужной - но настоящей, ещё не поздно.

Хочется выбраться из своей головы. Я даже не представляла, насколько я в ней живу - я в настоящем мире-то почти не существую.

Пошла, выбрала себе подарок на др - прилив эндорфина и уверенности Удивительно, насколько мы сами себе часто отказываем в базовых радостях, типа быть своим лучшим другом.

Хочется жить в моменте и с уверенностью. От этого идёт бесстрашие и отсутствие сожалений. Мои мама и бабушка хорошо это умеют - с радостью смотрят на свою жизнь, ни о чём не сожалеют, делают, что хотят или считают нужным и важным. Я это где-то профукала, хотя тоже умела, и теперь ужасно во всём сомневаюсь. Думаю, это вернётся в следующие пару лет.

Время началось нестись невероятно. "Пару лет" сейчас кажется нормальной единицей измерения, за которую только и может произойти что-то существенное. Раньше это были ну, пара недель.

Забавно, что сейчас ждётся, "когда всё наладится" в плане психического здоровья с тем же нетерпением, с которым когда-то ждалось "когда я вырасту". То же чувство ограниченности своих возможностей и "коротания времени". Это кстати правда - я в детстве "коротала время" до взрослости, с книгами и друзьями, а теперь - с работой. Но, надо сказать, это не бесполезное времяпрепровождение - время и правда проходит, взрослось (и здоровость) наступают. Надо только чуть больше взять жизнь в свои руки - у меня задор от одной этой мысли

Короче, за свои с 20 до 30 я успела:
- дважды развестись
- дважды выйти замуж (как всем известно)
- три раза выпуститься из института
- пять раз переехать (из России и обратно)
- пожить в трёх разных районах Лондона
- потерять двух близких друзей
- найти парочку хороших друзей
- испытать, что такое очень большая и очень любящая семья (с семьей Гарри)
- полюбить женщин (раньше я их презирала)
- найти своё направление в работе
- взять ипотеку (успела! )
- раза два мощно разбиться сердцем и один раз - наоборот, перестать бороться с любовью
- начать регулярно ходить на терапию (раньше я считала это слабостью и тратой денег)
- потерять папу
- начать доверяться маме и бабушке (все 10 лет заняло)
- научиться готовить))
- стала немного разбираться в кино
- совершенно себя потеряла, до сих пор восстанавливаюсь
- успокоиться, что некоторые люди будут со мной всегда
- заработать проблемы со здоровьем (до 23 их не было вообще, потом резко появились с депрессией, но, слава Богу, все небольшие)
- перестала рисовать
- сняла 13 по-моему коротких метров
- перестала заботиться о своей внешности (не то, чтобы раньше получалось - но отпала потребность)
- стала одеваться, как хочу
- перестала водить машину(
- стала внимательнее и серьёзнее относиться к деньгам
- чуть лучше начала контролировать своё время

Короче, вот такой сумбурный пост. Если вкратце - я рада вступить в своё 30-летие, мне кажется, путь был не без потерь и эхо войны ещё есть, но впереди замечательные годы, и я с радостью их жду

Очень интересную фразу услышала: women don't objectify men, we personify them. Т.е. создаём им личности, пусть и не совпадающие с настоящими.

Не то, чтобы хочется писать, но жаль, что забросила ежедневное.
Квартиру взяли штурмом. Вроде бы ничего особенного не делаем - и вроде уже вся заставлена мебелью, полы не успеваю подметать, жизнь идёт! По дизайну не успеваю обрабатывать информацию вместе с работой, хоть та и попритихла (все устали). Феерическое чувство - быть только вдвоём. Немного странно, потому что больше вообще не с кем поговорить, мы так ещё не жили. Но не скучно. Стараюсь себя перепридумывать, в последнее время бодрится, книжка помогает.

Я поняла, что меня раздражает в русских фильмах и сериалах: каждый (сценарист, персонаж, режиссер) хоть как-то, но хочет нести истину - какую-нибудь наболевшую, с которой или все согласятся ("да, так его!"), или с которой не поспоришь (очень приятно чувствовать себя правым и неуязвимым). Отсюда миллионы сценариев про ангелов и демонов, высший суд и тд - хочется наконец-то найти, как правильно, и всем об этом рассказать. И дело не в том, что человек не имеет права искать эти ответы и рассказывать об этом другим (в тч через искусство) - конечно, просто удивительна эта ошеломляющая, такая огромная и распространенная, почти болезненная потребность это делать. Даже в несчастных "Вампирах средней полосы", которые будто бы КВНщиками написаны с смешными фразочками и простыми поворотами (я, к слову, продолжаю их смотреть), персонажиня говорит начинающим актёрам "жизни дайте, черт возьми" и пафосно выходит из зала. Носитель истины, а не носитель себя

Мне кажется, это связано с _в среднем_ агрессивной средой в России (Наташка недавно уехала и тоже это отметила!): чтобы никто до тебя не докопался, надо быть каким-то _недокапываемым_, неуязвимым, а значит - носителем истины, пусть маленькой, пусть локальной. Но это будет твой момент, когда ты - как воск на бумаге, и никакая положенная сверху краска тебя не возьмёт. Отсюда так много пафоса. В менее агрессивной среде быть несовершенным не запрещено - и рассматривают тебя чаще с доброжелательным интересом, а потому хочется себя выражать, с недостатками и прочим, и не быть правым и неуязвимым. Вот Женёк в "Вампирах" уязвимый - его и пиздят постоянно. А все остальные - по-своему неуязвимы и пафосны, даже Дед Слава (который из этих пафосных самый живой, на правах старшего).

Поняла, что часто поджигаю время (например, в соцсетях) от ощущения бессилия. Как только удаётся получить от чего-то отдачу - сразу отпускает, хочется делать дела.

Просто хочу сказать, что все хорошо.
За 1.5 недели праздников природа очистилась менталочка чуть восстановилась. Появилось чуть больше контроля над собой, и от этого - свободы. Книжка про нарциссическкю травму как паровоз тащит меня в пониманте своих поломанных паттернов. Поделилась этим вчера с СС, он сказал: конечно, все так. Чувствую себя умной, что догадалась до этого, есть надежда теперь все поправить, нет чувства, что я безумная или поломанная, просто есть обьяснимые глюки, с которыми можно жить, а можно их фиксить.
Вообще есть удовольствие от жизни и новой самостоятельности, и чуть меньше паники.

Живётся хорошо. С каждым не-рабочим днем будто расцветаю. Все становится менее страшно и более весело.
Полезные мысли:
- Я - не моя работа. Поэтому я-в-работе - это как бы другая личность, которая может быть и ужасная, и наоборот, гораздо более дерзкая, чем я в обычной жизни
- Все меняется очень быстро, когда что-то делаешь. 3 месяца назад мы даже не знали про дом, в котором теперь живём. Так что надо просто что-то делать, а там все может очень быстро поменяться.
- На самом деле все эти маленькие вещи значения не имеют

У мамы ковид, поражение 25%. Страшненько, но говорят рано поймали. Надеюсь сегодня узнать побольше.

ПЕРЕЕХАЛИ
Пасха.
Яйца вышли некрасивые, я смурная. Что-то внутри сломалось, вещи радуют не так, как должны бы. Работаю над своим состоянием - дело явно не в внешнем.
А так здесь очень красиво, просторно и свободно Сейчас ещё полки для книг купим и будет раздолье!