Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ходили смотреть свою квартирку. Потом работала до 9.
Чувство, что там жизнь полетит-понесется. А ещё хочется найти ресурс внутри себя - ту самую любовь, с которой ничего не страшно, а все с гуся вода.

Неделя была тихая. Учусь жить в моменте и с перспективой. И понемногу брать на себя ответственность за поступки.
Закончила Обломова и МуМу зачем-то, и книжку про развитие человечества, начала про нарциссов)

Вчера проработала 11.5 часов, остальное время ела, готовила и мыла посуду.
Чувствую себя отлично - нет обычной паники или вины - только устала.
В воскресенье болтали с бабулей, я ей ныла про жизнь, она сочувствала и утешала, пока я не сказала, что может прийдется идти работать в магазин)) тогда у неё начался протест. Я спросила её, что, ей никогда не было страшно? Она сказала "нет".
И, думаю, в этом секрет того, что она все пережила - и внезапную смерть любимого мужа, и увольнение в 90-е, и переезд, и смерть моего папы. Когда ты не боишься - ты тупо делаешь, и это вытаскивает тебя из любой ситуации.

Сегодня поняла, что профачила сдачу формы на фестиваль аж на 4 дня! В данном стрессе быстро все заполнила и отослала, вместе с мольбой принять. Ответили "конечно же, без проблем". Благослови Бог русские дедлайны.
Раньше такие вещи меня бы стрессанули на час-парочку и все, сейчас сковывает такой ужас, будто я вот вот умру. Вся разница в том, что раньше _умирать_ было не страшно. Надо бы и сейчас как-то набраться снова храбрости и простоты, но чувство, что умирать нельзя, а умереть можно от всего.
Блок жесткий на придумывание питчей, хотя это работа моей мечты. Что со мной не так. Почему любое занятие с минимальной ответственностью кажется страшным и невыполнимым, столько преодолегия для простых вещей. Не поучения себя окончательно вынянчать в уверенность и спокойствие пока. А было бы круто - ведь далее если лажать уверенно и спокойно, выглядишь круто и уважаемо, а не жалко. Но для этого нужна самоценность.

Дайри совсем плох - показывает мне только 3 последние записи в френдленте, не пускает на другой дневник.
Боюсь, что если разлогинюсь - не вернусь.
Пойду скачаю архив и попробую разлогиниться.

Вчера, наконец, доделала неделька работу и сегодня настоящий беззаботный выходной!
Поделилась с Уиллом страхами, что мб не найду здесь работу по профилю, потому что становлюсь все старше, он сказал, что мне есть много, чего предложить, но даже если и так - то что-нибудь придумаем, будем вместе работать. Это меня утешило. Но при этом паралельно зарождается какая-то... Смелость? Из-за чтения Обломова. Хочется что-то делать, а не бояться.
Вчера не выдержала не-общения с друзьями и созвонилась с Гриней. Было коротко, но здорово, такая отдушина.

Вчера снимали муз видео Уилла. Романтические воспоминания написала в инстаграм вчера. На съемках с утра казалось, что это кошмар и ад, всё расползается и меня не хватает (я вышла из дома впервые за много месяцев и энергии не было совсем, а бегать надо было везде и присматривать за многим); я внутренне даже смирилась с тем, что съемки, скорее всего, провалились - но после обеда всё устаканилось, и как-то даже хорошо прошло. Это напомнило мне шахматы, где, даже если у тебя в начале съели много фигур, надо продолжать играть - ведь иногда противник допускает ужасные ошибки. Никогда не переоценивай противника - должно быть моё новое мотто.
Сегодня всё болит, но я сильно вслух не ною, потому что у Уилла тоже болит, а он больше эмоционально и физически перенёс, плюс я раскисаю, когда жалуюсь. Но удивительно чувствовать, как болит тело; во-первых я отвыкла за этот год от любого дискомфорта и теперь то, на что раньше бы даже не обратила внимания, переживаю как трагедию, во-вторых здорово чувствовать, что тело живое и может! даже если потом ноет. Делаю переводы, медленно и печально)))
Следующая неделя обещает быть полегче - пока нет переводов и редактуры, только основная работа. Может выдохну, если Саша не насядет (а у него начнутся съемки фильма - так что ему должно быть не до меня).
Скрестила пальцы.
Самую большую гадость за последнее время сказала сама себе: подумала, что у некоторых девушек получается играючи быть в отношениях с мужчинами, у которых я жалким образом выпрашиваю симпатию или секс. Это во-первых неправда, во-вторых катастофизация и в-третьих мне собственно мужчины для отношений больше и не нужны а моему другие девушки не интересны. Но удивительно, какие странные и мерзкие мысли у меня спокойно плавают где-то между сознанкой и бессознанкой, пока я их не отловлю.
Ещё одна удивительно неприятная мысль-улов была такая: когда я вчера "в аду" (а по факту - в кроссовках на 2 размера меньше) бегала и пыталась помочь, чтобы всё не развалилось, я почти с гордостью думала "отличная работа, мы супер справляемся", хотя мы нифига не справлялись - но мы ведь страдали! А значит, были молодцы. Хотя если бы лучше спланировали - подвиг был бы не нужен, страдания эти дурацкие и гордиться ими нечем. Но жопу не порвал - не поработал, конечно же Это приятно - что я могу отслеживать свои же токсичные установки и пытаюсь перестраивать свою жизнь, чтобы их не подпитывать.

Хорошо поработала, но что-то не тёщу я полный раб день и переводы вечером. Не то, чтобы страдаю - просто мозг отказывается сосредотачиваться.

Сегодня и погуляли, и с котрактами разобрались, и ванну приняли, и насмотрелись всего, и я поработала. Почти далее умерла заскучать от безделия.