Сегодня снился страшный сон: будто я лежу на кровати, и кто-то невидимый задирает мне футболку, обнажая грудь. Мне страшно, потому что ну так нельзя и он права не имеет, но в то же время не очень, потому что я против публичного обнажения ничего не имею. И будто у меня вытянуты руки и на них лежит какой-то вес и я пытаюсь его поднять, и мама помогает, а этот, невидимый, давит на него, не даёт. И я смеюсь и успокаиваю маму, говорю, что ничего, справимся - а в сознании жутко от того, что нематериальные силы, оказывается, и правда существуют и могут физически на нас влиять, но не сосредотачиваюсь на этом, думаю о том, как вес-то поднять в таких условиях.
Я проснулась, было очень страшно. Присутствие силы ощущалось, как настоящее; я поняла, что спала без футболки и во сне вытянула руки над головой, крест-накрест. Решила, что видимо поэтому сон и приснился: руки в необычной позе, которая физиологически воспринимается, как уязвимая ("связаны"), тело не укрыто и тд, вот мозг и нарисовал такую картинку. Это не очень меня успокоило; тогда я обняла Уилла за руку (которую он, не просыпаясь, любезно мне протянул) и начала вспоминать, что в детстве переборола сотни иррациональных страхов, вспоминая об их ненаучности. Что, видимо, скепсис, возникший от первых развеянных мифов и сказок (про Деда Мороза, Бабу Ягу, которая унесёт и тд.) был такой сильный и наполнил меня таким сильным презрением к выдумкам, что помог мне легко отделять суеверия от реальности. Под это начала понемногу засыпать, понимая, что то, что кажется реальным моему мозгу, часто недоказуемо.
После этого мне снилось два сна, которые я не помню, но в которых я утверждала свою рациональность и состоятельность, преодолевая преграды и торжествуя.
Что-то у меня там в голове опять перестраивается.

Посмотрела вот это видео про диснеевских принцесс:
youtu.be/LoTKv9WjzHY

И подумала, что, наверное, никогда не доверяла "девчачьему" поведению (как в школе - Мариночкиному), потому что не могла представить, что оно может быть искренним, а не скопированным с женских "ролевых моделей". Да и сейчас мне это трудно представить - мне ближе tomboy-ish поведение, потому что оно как бы между мужским и женским, либо агрессивно-сексуальное, потому что это единственно понятная мне женская "сила" (во всех старых медиа женщины если и управляют мужчинами и это не выглядит нелепо, то за счёт своей сексуальной привлекательности).

Когда мне было лет 5 и я поняла, что быть девочкой - это отстой полный, я пришла к маме об этом поплакать. Но она меня успокоила, сказав: "девочки могут носить и платья, и штаны, играть и в пистолетики, и в куклы". Я это глубоко приняла: она указала мне на удивительную свободу, которая и правда есть у женщин. Это же высказывание, кстати, указывает и на ужасную несправедливость, коробку, в которую заперты мальчики, которым стыдно играть в куклы и носить платья (на западе с этим уже как-то справляются, но наиболее прогрессивные семьи, а так обычно мальчика или засмеют, или определят в геи - хотя он просто развивает фемининные качества, вроде мягкости, заботы, нежности, выражения эмоций и тд).
В общем, это самоопределение, как "раз девочка - то делаю, что хочу" дало мне огромную свободу быть собой, и я за неё очень маме (и бабушке) благодарна. Потому что не думаю, что в то время я могла чему-то похожему научиться из телека или от своего окружения. Мне кажется, было бы здорово, чтобы были медиа (фильмы/мультики и тд), в которых _ощущалось_ бы, как круто - иметь традиционно женские качества, да так, чтобы и мальчикам тоже этого хотелось - как мне девочкой хотелось быть мужскими персонажами, потому что они крутые. Но не очень понятно, как в историях, которые чаще всего про бежать/сражаться и тд сделать главной ценностью (а не добавочной) уязвимость, эмоциональную открытость, нежность и тд - то есть не "штат мед помощи", который обрабатывает раны и успокаивает главных героев, а самих главных героев сделать такими.

Прям чувствую, как понемногу из меня уходит ненависть к себе.

Моё сознание оооочень старается мне помочь поправиться.
Сегодня во сне ощущала себя прозрачной, а потом почувствовала тело - поняла разницу наличия и отсутствия тела.
Потом была старенькой - но не теоретически, как обычно во снах, а _была_, и ощутила, что то, в чем прийдется жить в старости, я готовлю (или не готовлю) сейчас.

Отдельно снился сон уже более стандартного формата, что приехал какой-то друг отца из деревни (с детьми которого я тусила, когда была совсем маленькая, но не помню) - у него умерло два лучших друга и надо было какие-то заявления по документам написать. Я пошла его сопровождать, потому что он вёл себя бодряк бодряком и очень в целом источал смелость и мужество, но когда ему задавали вопросы об умерших друзьях будто ломался, начинал рыдать - сильно и коротко - и ему было трудно говорить, в такие моменты я держала его за руку, обнимала за плечи, успокаивала. Люди, которые заполняли документы, сначала предположили, что я - молодая жена, потом - что дочь; когда оказалось, что не то и не то, старушки в очереди начали неприятно бросать взгляды и перешептываться, мол, "при живой жене, уехал в Москву и...", но мы не обращали внимания. Я все равно была рядом, а он все равно вёл себя нормально - как, в первую очередь, человек. Потом он как бы между делом сказал мне, что у них дом недавно сгорел, я пришла в ужас и говорю, что же вы сделали? Он пожал плечами и говорит: да, какое-то дерево вокруг было, щепки утромбовали, что из резины было тоже взяли и по мусорным бакам порылись, чего не хватало - и новый срубили. Я представила себе, сколько сил и мужества должно быть у всей семьи, чтобы не впадать в горе по потере всего, а работать и делать новый дом, и что у них нет дурной гордости, что новый дом из таких материалов (вокруг продолжали перешептываться старушки на слово "мусорка"), а вместо этого у них общими силами есть новый дом. Они сделали, и им важно, что он у них есть - и это очень круто, а старушки не понимают и знать не хотят, через что прошёл этот человек и его семья.

Я стабильно трачу £400/мес. (32000р), не выходя из дома и практически ничего не делая (не покупая одежду, не заказывая доставку еды и тд).
Это пипец.

Не в смысле "на что уходит" - это я всё знаю и это всё нужно, а в смысле - как только я выйду из дома, деньги полетят с нереальной скоростью. Поэтому лучше не выходить из дома без работы

Запишу сюда мечты, пока я их ощущаю, чтобы не было потом чувства, что их нет
Это не планы - я уверена, что многие из мечт несовместимы, но их и не обязательно выполнять - главное, чтобы радовали и вдохновляли.

- Закончить sсript Editing в National Film & TV School (это единственная программа в Великобритании по моей специализации, и она в объективно самой лучшей школе - но она и самая дорогая. Возможно, когда получу гражданство и стоимость обучения станет меньше)
- Закончить высшее/курсы, чтобы стать психотерапевтом (в Британии для этого не обязательно медицинское образование, и я вижу себя этим занимающейся до самой старости)
- Волонтёрить/активно, кроме денег, помогать бездомным (может еду раздавать и тд)
- Нарисовать пару картин себе на стену
- Нарисовать комиксы, идеи для которых я себе записываю в блокнот
- Начать работать в продакшн компании здесь, стать Development Assistant
- Завести ребёнка и не помереть от нагрузки
- Чтобы и в Британии появились парочка хороших друзей (есть Кайа, Машка, Слава - но мне хочется, чтобы была туса человек в 10, чтобы ощущалось так же дома, как в России)
- Сделать сайт и развивать сценарное сообщество в России
- Помочь Уиллу снять его первый крутой КМ
- Перестать дрейфить и написать (даже плохой, даже ужасный!) сценарий ПМ - чтобы был
- Перестать бояться выходить из дома, посмотреть много всего интересного в Лондоне
- Перестать бояться ошибаться, делать что хочу - даже если это неэффективно
- Регулярно бегать по 20, в идеале 30 мин (я перестала - болит колено, и никак не могу вернуться)
- Постоянный дом, где я могу расставить по полкам любимые книги
- Определиться с стилем одежды, понемногу переходить на хорошее и долгосрочное
- Сдать кровь, как донор

Эта ужасная жара, эта летняя скука и просмотр "Чик" - и я чувствую себя, будто на старой папиной съёмной квартире, на кровати с прогнувшимися пружинами, которую где-то на его складах накопали и привезли специально для меня. И родители ушли куда-то на пару часов, и я не знаю, чем заняться: поиграть в Sims Making Magic, почитать что-то с диска с библиотекой (там есть Толкиен и несколько эротических рассказов), или посидеть над теплой клеенкой в кухне, делая фенечки из бисера. Моя шкатулка с бисером - моя сокровищница; и вот я сижу на кровати в Лондоне, на пустом пододеяльнике, под которым мы прячемся по ночам от комаров, и плету фенечку - из ниток. Туда, сюда; а на экране Чики напоминают мне о навсегда ушедшем провинциальном детстве, маленьких радостях и красотах бедного, пошарпанного мира, которых мне всегда не хватает и которые я никак не могу выразить.

Похоже, я перехожу на стадию "развитие устойчивости".

Чтобы зафиксировать последовательность, дело было так:
- После великого развала наступила депрессия (но ещё непризнанная): полное обесценивание себя и отсутствие желаний. Смысла и желания жить не было, но была моя базовая убежденность, что умирать нельзя, потому что обратного пути нет - и даже если сейчас есть уверенность, что лучше не будет никогда, в моей жизни такого не происходило. Поэтому надо подождать, даже если это займёт годы.
В этот период я использовала себя "для пользы другим" - старалась хорошо выполнять свою работу, делать другим радости. С собой ничего поделать не могла и оставила это дело.
- После того, как вышла замуж за Гарри и вернулась в Британию, настал "кокон защищенности". Не было никаких опасностей - но не было и никаких стимулов: людей вокруг было мало и им было абсолютно пофиг, занимаюсь ли я чем-либо. Появились ресурсы для решения проблем (я не работала - было время, много времени, а также деньги), было очень много поддержки (Гарри и его семья, которая приняла меня, как родную). Были также непреодолимые препятствия - никак не могла оправдать свой брак, никак не могла найти работу.
- Где-то посередине наступил "перелом". С одной стороны, безысходность обострилась до крайности. С другой - накопились силы, чтобы что-то по этому поводу сделать. Я пошла к врачу и начала пить антидепрессанты.
- Начался небольшой подъём. Я пошла на какую-никакую работу (СЕГА), там у меня появились новые друзья. Начала появляться энергия для решения проблем. Я начала работать sсript reader-ом - выбрала направление для карьеры. Ушла из СЕГИ.
- Случился большой перелом - сделав ещё пару попыток, я поняла, что сову на глобус не натянешь, и жизнь с Гарри при всех его достоинствах - это длинная и медленная смерть. С ослаблением этой идеи ослабились и контекстные рамки отношения к Уиллу, и я разрешила себе понять, что не просто так с ним по ночам шарахаюсь. Мы расстались с Гарри, я вернулась в Россию.
- В жизни с Уиллом (во многом - из-за его любви) обострилось самопринятие - сначала я переставала себе казаться протухшим куском человека, потом решила, что вроде я заслуживаю если не любви, то той же жалости и сочувствия, что и другие. Потом - что в целом я более-менее ок человек, не ужасный. В последнее время даже начинаю себе активно нравиться - и в зеркале, и просто так. Пока часто оправдываю симпатию к себе тем, что так полезнее для всех окружающих - ведь если я сама себя люблю, то мне меньше всего от других нужно, а значит, я могу быть к ним более любящая и менее эгоистичная. То есть любовь к себе пока не безусловная, но туда идём.
- И вот во многом с бега началось формирование устойчивости. Всё это время, начиная со второго этапа, мне было очень важно оставаться в безопасном, комфортном коконе - где все со мной хорошо обращаются, ничего не слишком трудно, почти нет вероятности ошибиться и тд. Периодически я развиваю разные навыки выхода из кокона - умение говорить "нет", не бояться кому-то не понравиться и тд - но внутри себя мне всё ещё важно разрешать вообще всё, проверять, приятно ли мне и тд, что с одной стороны делает жизнь лёгкой, но с другой сильно её ограничивает, так как набор исключительно приятных ненапряжных действий довольно ограничен. И вот я начинаю учиться переживать ранения - душевные и физические. Знаете, как маленькие дети: если они упали и мамы к ним всегда обеспокоенно бегут, то и дети будут падение воспринимать, как опасность; а если смеются - то не будут воспринимать всерьёз и побегут дальше. Быть самому себе родителем - это ещё и умение формировать у себя реакции на неприятные потрясения, одновременно отслеживая реальную опасность ситуации - чтобы ребёнку ногу не оторвало, но и чтобы он мог спокойно бегать и не бояться падать. Падать нормально, потом просто встаёшь и бежишь дальше. У меня, причём, эти потрясения буквально как у маленьких детей: пыталась встать на плечи в йоге (когда сначала держишь вес на руках, а потом у стены вытягиваешь вверх ноги), два раза не получилось - и я плюхнулась и реально заплакала. Но быстро себя успокоила, ещё раз шарахнулась о стенку (так, что теперь на спине синяк), подумала, что делаю не так - и встала! И вот так, с непросохшими слезами, стояла и радовалась, что не надо бояться - надо просто понимать ошибки, менять стратегию и продолжать, если тебе что-то нравится.

Как будто заново жить учусь, честное слово. Умела же это всё раньше. Я на себя не пеняю - что вышло, то вышло, люди после аварий тоже заново учатся ходить, просто странное чувство - будто мне снова лет 5-6.

Мне хочется одновременно не бояться нищеты и не хотеть детей, чтобы спокойно жить на предельно маленькую зарплату и делать то, что хочется, быть authentic; и в то же время хочется иметь возможность пить кофе в кофейнях, не задумываться, есть ли у меня деньги на подарки друзьям, и радовать себя всяким необязательным барахлом - одеждой, красивыми или весёлыми чашками и тд. Я думаю, это частое противоречие, но моя проблема не в том, что я не могу зарабатывать, а в том, что не могу решить, в какой лагерь я всё-таки хочу, потому что совмещать эти два чувства сложно.

Сначала я научилась выражать свои эмоции, чтобы люди меня лучше понимали. Теперь я учусь присоединяться к эмоциям других людей, чтобы мы могли лучше get along. Если совсем честно, I don't give a reward ass; если бы я не работала над собой и не ставила себе целей налаживать коммуникацию с каждым встречным, я была бы ужасно молчаливым и невыразительным интровертом. Я вообще люблю молчать, думать и вариться в себе, но к сожалению я также люблю фидбек и альтернативные точки зрения, и недостаточно люблю/умею додумываться, чтобы понимать людей без их мне объяснения себя.