пятница, 18 января 2019
12:20

Миссис Ипанутость
Вчера утро началось с замерзших рук, а закончилось замерзшими ступнями.
Уилл живёт на другом конце города, поэтому каждый раз, когда мы встречаемся дома - это некоторый подвиг для одного из нас. Вчера это я погрузилась на общественный транспорт, чтобы через два часа увидеть его заросшее бородой лицо. Он был весь мягонький - в штанах для йоги, какой-то флиске и тёплых рождественских тапках. Я как-то остро ощущаю его существование - каждую строчку, которую он пишет, наличие или отсутствие пыли на полках. Возможно, из-за повышенного интереса.
Договорились заняться йогой вечером, когда я была полна энтузиазма, утром было отступать неловко. По ощущениям - примерно как 1/4 массажа - чувствуешь все мышцы, приятно, кровь бегает и волнует. Почти не смотрела на него в процессе - это и без того неловко, хотя он этим не смущается, для актёров это база. На адреналине пыталась вынести его в гоночках на ПС1, но большую часть времени орала от злости, потому что постоянно падала и сходила с трассы, а он смеялся и подсказывал, как дрифтовать. Когда подуспокоилась и устала, сели смотреть кино, которое заставило меня почувствовать себя подростком эскапистом. Было так себе, я мерзла и куталась в плед поверх шерстяной кофты, постелила подушку на ножки его стула и дремала вторую половину фильма. Ему скоро было на встречу, поэтому мы немедленно двинули в дом его бабушки (где она больше не живёт) - посмотреть локацию для следующего фильма. Сняли черновой кадр - я ужасный оператор, но он компенсирует это своим задором: "нет, не наводи на него камеру, держи на мне! Мы не видим, как он меня душит" и все в таком роде. Потом сидели на кухне, ели пиццу и картошку фри. Мне было немного грустно, потому что дом пустотой и запахом напомнил тогда ещё пустой и неотремонтированный дом Эси. Потом пошли к метро, я как-то то ли выдохлась, то ли неловко чувствовала себя среди людей, но была очень молчалива. Поцеловала его в колючую щеку, он вышел на станции Ангел. Домой ехала на последнем заряде телефона, оказалось, что все книжки с моего Киндла волшебным образом стерлись.

URL
четверг, 17 января 2019
10:28

Миссис Ипанутость
Пропустила вчерашний пост, потому что была совершенно убитенькая.
Ночевала у Каечки - посмотрели два фильма ужасов на чердаке, поболтали и вот уже пять утра. Замечательно - встречаться и проводить время с друзьями.
Дома не смогла заставить себя работать - смотрела БоДжек Хорсман и говорила с мамой. Рассказала маме про свои проблемы со здоровьем, она вздыхала: как же так, ни у бабули, ни у неё таких проблем нет, а у меня есть (хотя объективно у них жизнь намного сложнее). Я предположила, что у бабушки такая жизнь была, что не до рефлексии, а у меня есть время и возможность в себе разбираться. Кроме того, мне это нужно для творчества - чтобы понимать эмоции глубоко, нужно понимать и принимать и хорошие, и плохие, а не задвигать проблемные подальше и больше о них не думать. Мама согласилась, что ровно так и делает. Зато мы поняли, почему я так сделать не могу: потому что мои неразрешенные вопросы ещё не в прошлом, я их до сих пор решаю. Поговорили доверительно и интересно.
Вчера также прошла по телефону интервью на бесплатную терапию - они две недели будут думать и, если решат, что она мне необходима, то дадут терапевта.

URL
вторник, 15 января 2019
19:58

Миссис Ипанутость
Не думаю, что сегодня будет время на длинный пост.
Раскачать себя на полезную деятельность с утра без каких-либо внешних дедлайнов по-прежнему непросто, но есть инерция и понимание, что это бездействие порождает бездействие.
Купила Гарри цветов и стейк тунца. Попыталась вспомнить, какую книгу он хотел - надеюсь, с ней тоже угадала. Обожаю дарить подарки.
Еду к Каечке - у меня для неё тоже немножко есть. В целом Венеция была не богата на сувениры - всё одно и то же и не очень высокого качества. Самый классный подарок, конечно, будет у Славы - и стоит он копейки.
Возвращаюсь в свой цикл чтения, повторяя себе, что читать и писать - моё любимое занятие. Но читается удивительно тяжело.
Открыла интересный трюк: после того, как прочитала в книжке по эмоицональному интеллекту, что тревожность биологически должна защищать нас от опасности, а теперь глючит и включается надо-не надо, когда меня триггерит могу просто спросить себя: реально ли это опасно? При условии, что стандарты опасности у меня по-прежнему высоки, почти всегда ответ - нет, и тревожность сильно падает, я позволяю себе просто игнорировать то, что меня триггерит.

URL
понедельник, 14 января 2019
23:36

Миссис Ипанутость
Сегодня очень уставшая, поэтому напишу коротко.
Была у врача, она поздравила меня с улучшением и решила не повышать дозу. Ещё пол года буду под ее наблюдением.
Встретилась с коллегой из Бельгии - чёрная девочка, работает как вол, вплоть до того, что у неё уже третье выгорание. Но причиной тому - ее стремление все сделать как можно лучше и слабое чувство самосохранения. Тем не менее, она супер храбрая - поменять работу спустя 10 лет! И начать все заново. И в другой стране. Это меня и успокоило, и вдохновило - у меня нормальный прогресс, учитывая, как я берегу свою психику. Спасибо Саше, что помогает мне с этим.
Сделала суп, собрала полку для обуви и чиллим с Гарри. Если бы просыпаться ещё по своему будильнику, а не его - вообще было бы супер.
Наворачивал круги по кухне, чтобы увеличить количество шагов на умном браслете.

URL
воскресенье, 13 января 2019
20:57

Миссис Ипанутость
Ко мне вернулись фантазии. Я представляю себя на старом рабочем месте - снег, стопки бумаг на улице, заржавелый кран, который переносит их внутрь здания для переработки - и наш новенький офис с всяким реквизитом, из которого по старым, прокуренным лестницам и протертому линолеуму мы идём в столовку на обед, единственную отдушину рабочего дня. Рисую в этих декорациях новый сюжет перед тем, как заснуть. Такое ощущение, будто появился целый новый мир - хотя эти просто отступивший страх и презрение к себе.
То, чем был для меня Лондон, стала для меня Венеция. Красота Лондонских домиков кажется чем-то само собой разумеющейся. Страшно представить, чем теперь покажется мне Москва)
Все старые чувства вернулись с возвращением в локацию: страх первым делом с утра, чувство, что любое действие обречено на провал, ощущение необходимости идентифицировать свою роль в мире, истории и для себя самой. В Венеции само существование казалось достойной целью - возможно потому, что невозможно уличить кого-то в постыдности разглядывания таких красот. Но дело, кончено, не в этом: достаточно почувствовать себя вовлеченной в мир, начать взаимодействовать со своей зубной щёткой, кроватью, чашкой чая как с не подчинённым тебе предметом, видеть их историю, состояние, чтобы выйти из внутренней тюрьмы. Можно приписать им сюжет, если хватает игривости.

URL
04:06

Миссис Ипанутость
Из чего состоит день дома, без планов и обязанностей?
Из скачков - или, при полноте сознательности, кошачье-грациозных перемещений от чтения к видео, к игре и другой книге.
Можно игриво налить колы в винный бокал и отстраниться от внешнего под шерстяным покрывалом, а можно тыкать мужа в бок и попихивать, требуя внимания. Кажется невозможной жизнь не-вместе: мы так похожи.
Снился папа, не помню, чем мы занимались, но чем-то очень согласованным. Во сне понимала, что я сплю, и уснула: и во сне сна понимала, что это какой-то Inception и, видимо, сейчас я нахожусь в подсознании.
Ещё снилась Венецианская вода и Гарри.
Наш местный кинотеатр хочет купить сеть - а жители сопротивляются, собирают деньги в его поддержку и, для повышения окупаемости, устраивают специальные показы. Сегодня был Withnail and I - официально, мой любимый, дождливо-меланхоличный фильм. Сегодня поняла, что исчезло ощущение сказки - все ситуации мне почти лично знакомы и не режут остриём необходимости догадываться мой мозг, а пейзажи и интерьеры вызывают только узнавание. С удивлением для себя поняла, что сочувствую старику дяде - мне понятны его страсти и ощущение прошлого.

URL
пятница, 11 января 2019
22:52

Миссис Ипанутость
Чай на высоте десяти тысяч метров дешевле, чем в Венеции.
Мой мозг привык отвык направлять себя и, выброшенный на берег течения внешних стимулов, бьётся как рыбка.
Книга по эмоциональному интеллекту волнует больше, чем роман: любую острую эмоцию тут же примеряешь на себя и своих близких. Уже несколько раз закрывала её, не в силах справиться с волнением.
Посмотрела "Молодого Папу" - похоже, мне придётся признать свою неправоту, сериал, как и герой Джуда Лоу, не только о самолюбовании. Проштрафившись (мой друг настаивал, что я ошибаюсь, а я давила своей неправотой), везу ему зажигалку с надписью "Венеция". Думала об этом, глядя в проход самолёта, и о том, как буду ее дарить, когда мы опять пройдём в кино - и поймала себя на мысли что опять, как в детстве, предвкушаю будущие дни и планирую радости.

URL
17:16

Миссис Ипанутость
В Венеции почти нигде и ни при каких условиях не принимают карты. Даже если потратишь больше 30 евро (обычный обед на двоих стоит примерно половину этой суммы), аппарат может не работать ввиду слабой связи. Так я побежала искать банкомат за 20 минут до отъезда нашей лодки, и так мы на неё опоздали. Нагрузившись Аперолем, ждали следующего катера. На палубе свежий ветер и прекрасный вид - но внутри на сиденьях ты находишься чуть выше уровня воды, особенно волны, взыблевающейся за катером. Такая близость волнует не меньше, чем прекрасный вид.
Вообще волнение - не отпускающее меня чувство в этом городе. Как заметил Гарри, город ещё с средневековья был построен для пешеходов - в нем нет машин, и потому логика его очень человечна и лична, что очень подкупает такого застарелого горожанина, как я, и успокаивает моего провинциального мужа.
Лондон я узнала и полюбила по рассказам Цыцы, ещё до первого моего визита, Венецию - по "Набережной Неисцелимых".
Я чувствую возвращение к рациональности жизни ото для ко дню - так как ничто не будет заполнять мою эмоциональную жизнь, я вернусь к играм, работе и меланхолии. Но сейчас, когда эта лодка несёт меня через залитую солнцем воду, когда ещё этой ночью меня укачивало во сне на волнах, у меня просто нет места для меланхолии по потерянной красоте - только счастье, как в детстве, и благодарность за здесь и сейчас.

URL
01:40

Миссис Ипанутость
По моим ощущениям, наши отношения с Венецией похожи на отношения любовников: за эти несколько данных нам дней мы узнали ее при любом свете и под всеми углами, ночью, на рассвете и днём, в кафе, церквях и на улицах, пьяные и постные. Вода уже воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Единственное, чего у меня здесь не было - это романа с местными жителем, в силу моего замужнего положения, но как-то и и не хочется смешивать человеческую романтику с чистой, заполняющей красотой города.
За эти дни мы исчерпали наш нехитрый лексикон взаимодействий - гулять, есть, время от времени заниматься любовью, и перешли к отношениям, которые не требуют постоянной аффирмации - иными словами, начали гулять по одному. На другой стороне реки два рабочих красили стены - процесс интересный, так как ничто в этом городе не выглядит новым. Один из них оказался сербом, и мы попытались объясниться на смеси того, что звучало похоже на польский, пару слов из английского и итальянском, который я пыталась понять интуитивно. Мы разошлись, и мне в спину доносилось "Мария, оо, Мария"
На этом ухожу спать, завтра предстоит расставание, на это нужна бодрость.

URL
среда, 09 января 2019
21:20

Миссис Ипанутость
Бродский заметил замечательное свойство Венеции - она избавляет тебя от себя.
Её красота в своей избыточности вытесняет все прочее из твоей головы и несёт тебя по волнам и переулкам - бесцельно и бестревожно, поскольку куда бы ты ни пошёл, обязательно увидишь что-то, от чего захватывает дух. Это избавляет от бремени выбора - а для меня эти самое тяжёлое бремя.
Сегодня Венеция была в тумане. Обалдев от ночной прогулки (легли спать в пять утра), я тратила последние силы своих ног на то, чтобы добраться до кафе, соответствующее моим немудреным, но все равно высоким для этого города требованиям. Неказистая с виду кафешка (как и большинство местных заведений) подарило нам всю площадь и её здания: легко игнорировать большое, во всю стену, стекло и представлять, что мы снаружи, но в тепле. Очень соленые анчоусы на пицце веселят, воюем за передел одного на двоих тирамису. Площадь почти пуста, её пересекают туристы и местные, будто выбранные для репрезентации: русских можно отличить даже не слыша их речи, китайцы несут свою еду в коробочках, итальянские мальчишки показывают грубые знаки проезжающим гандолам. На город опустился туман - подарок нам, исходившим улицы вдоль и поперёк при любом освещении. Гарри даже подарил мне Сан Марко, который был невыносим под наплывом туристов - в три ночи всё это пространство содержит только нас.

URL
вторник, 08 января 2019
21:42

Миссис Ипанутость
Не знаю, как структурировать запись, хочется зеркалить Наташин пост.
Снилось, что я толстая. Было странно: как будто я потеряла свою социальную власть и отнеслась к этому с некоторой грустью, но в целом спокойно. Это потому, что на носить по смотрелась в зеркало и не увидела талии.
С другой стороны, муж учится говорить "я люблю твои ступни". Ещё сегодня сказал почти без акцента "я вижу наш дом". А я пыталась заказать нам в таверне стакан красного вина и виски по-итальянски. "Розе вина!", владелица таверны не понимает, чего? Я напрягаю свой мозг, она перешептывается с двумя посетителями, один понимающе обращается ко мне, "Birra?" ("пиво? ") я напрягаюсь ещё больше, "но, вино!" и они втроём хором "аааааа, вина Росса!" я такая: да, и виски.
Короче, карточки они не принимают, а наличных у нас не оказалось. Тут вообще без наличных удивительно сложно, а вот без итальянского и даже английского - без проблем.
Хочется тут жить, но сначала успокоиться и расслабиться.
Гандольеры все носят соломенные шляпы, но часто поверх шапок и с самым угрюмым видом.
Впервые в жизни мне показалась красивой июль на окнах - само здание было светлое и в изразцах, так что кружева на окнах ему очень шли.
Когда я шла к могиле Бродского, то не завода, что чувствовать. Но оказалось, я чувствую страх. Как будто увидеть его могилу - это понять окончательно, что он умер, что его нет, что его стихи и проза начитаны в моей голове не им, а воспоминанием о нём. Так и было. Я наткнулась на неё случайно и не ожидала, что она будет такой простой и такой красивой. Цветов на ней было не много, но зато среди камешков был один с нарисованными котом и надписью "спасибо". Думаю, ему бы это понравилось. Я купила ему две лилии - не знаю, какие цветы он любил, но женщин он любил, по-моему, похожих на лилии. Мне бы многое в своём одиночестве хотелось бы разделить с ним, но я смутилась парой, которая тоже пришла его навестить. Потом, конечно, познакомилась с ними - у мужчины был невероятно вкрадчивый, глубокой голос и выразительная речь. Наверняка он киевская интеллигенция.
Уходились так, что в четыре вечера, когда темнеет, дома сидится спокойно. Продолжаю пытаться читать стихи.

URL
понедельник, 07 января 2019
23:59

Миссис Ипанутость
На вопрос: сколько дней нужно, чтобы привыкнуть к этой красоте, есть ответ - четыре. На четвёртый день узкие удочки и внезапные площади становятся привычны и ты перестаешь лупиться всякий раз, выходя из-за угла. Но не к воде. Вода все ещё перехватывает мой дух.
Стараться быть счастливым - не лишенное удовольствие, но тяжкое бремя. Когда я к этому не стремилась, то любой выбор был очень прост, и не было необходимости в сложных конструкциях по радованию себя: несчастье казалось обычным явлением, от которого не нужно избавляться. Иногда я думаю, стоит ли эта психологическая полноценность всех этих усилий. Но ответственность за себя и эмоциональная жизнь - привлекательные и необходимые мне вещи для творчества, поэтому приходится проходить через эту мясорубку и отказывать себе в, скажем, моём любимом "страдать в красивых декорациях".
Неудобно, что в процессе я становлюсь гораздо более плаксивой и требовательной.

URL
23:52

За вчера:

Миссис Ипанутость
6 января - странный день. Он происходит между утренней - когда ты отчаянно зеваешь и стараешься не отвлекаться - и вечерней, на которую ты идёшь с долей адреналина, зная, что ей не будет конца. Посередине спишь или пинаешь балду. Провести день в квартире, зная, что за окнами такая красота - необычный опыт, но в то же время успокаивающим: если это можно упустить без зазрений совести, прочие упущенные возможности теряют свою устрашающую силу.
Втянулись в "Молодого Папу": интересно смотреть католический сериал в католической стране между двумя православными службами.
После службы все пошли на ужин. Три носит, Венеция - и кучка русских и молдован, немного итальянцев (и один британец) шумно пьют, едят и поют. В церовном хоре был мужчина, который выглядел как смесь Гарри и кто-то, кто мне не нравится, и тем меня раздражал - а пел так, что сердце замирало. За ужином оказалось - нет, мне показалось, он специально прилетел из Санкт Петербурга на Рождество всех навестить. В конце, конечно, пели о любви к России, как все мигранты.
Очень люблю такой сюр смешения культур.

URL
воскресенье, 06 января 2019
00:05

Миссис Ипанутость
Интересно, сколько дней нужно здесь прожить, чтобы перестало захватывать дух, и вся эта вода стала казаться обычной.
Бродский знал, о чем говорил - я же даже не представляла, насколько это может быть красиво. Венеция не может сравниться ни с чем - она заняла место Лондона на пьедестале самых красивых городов (хотя не вытеснила с пьедестала любимых) и даже помогла мне увидеть прелесть жизни в маленьком городе.
Улицы здесь похожи на реки - узкие и очень длинные, ты просто плывёшь по ним, пока тебя не выбросит на развилку или площадь, которая ошарашит тебя своим размером и каким-нибудь собором. Словно какой-то огромной город сжали до концентрата красоты - всех церквей и музеев - сделали из дорог дорожки и превратили половину из них в воду, чтобы суетиться стало невозможно.

Исходив себя до предела сил, крабом вползаем в небольшую, теплую кафешку. Мебель в ней старая и простая - металлические стулья с деревянными перекладинами, как на вокзале, столы, завернутые в скатерти, чтобы не блистать своими незамысловатыми поверхностями. А стены украшены муранским стеклом: разноцветной мозаикой и медальончиками. Дешёвые сендвичи и деловитые баристы, рождественская гирлянда, тёплый свет ламп. Я отогреваюсь кофе, ноги начинает колоть теплом. Гарри молча пьёт свой чай.

Вечером он спрашивает меня, как бы я поменяла эту комнату. Я думаю, что она великолепна, но придумываю: поставить цветы, большой ковёр, много книг, кожаное кресло. Он добавляет деревянные двери и камин. Каждый раз, когда я чувствую себя на грани отчаяния, что я не могу достучаться до него и ну пошло оно все, он завоёвывает моё доверие обратно, и я воспринимаю его, как человека. И какое-то время мы на одной волне.

URL
пятница, 04 января 2019
22:01

Миссис Ипанутость
У меня внезапно начинают дрожать ноги и руки. В самолёте пахнет чем-то средним между грязными носками и жареным мясом, очень хочется есть. Окошко как тюлью покрыто маленькими капельками воды. Я слышу голос пилота и понимаю, что мой итальянский ещё не на уровне; Гарри пытается говорить со мной по-русски и рассказывает мне о самолётах (по-английски).

Кровля аэропорта напоминала волну, а остов - рыбьи кости. Впервые за долгое время моё сердце бьётся не в тревожном, а в радостном волнении.

Там, где много воды, обычно неба тоже много в силу выбора человеком другой среды обитания, кроме того они умножают друг друга отражением. В новом месте, особенно завострённым желанием стать писателем взглядом, жадно-жадно-жадно глотаю всё глазами, надеясь удержать как можно больше, зная, что эта затея обречена на порвал. Лодка и водичка, в противовес нервному волнению, баюкают на волнах. Чайки, как маленькие белые птеродактели, кружат в стороне и ходят по воде, как Иисус (или же это отмель).

Бродский говорил, что он любит воду не столько из-за Питера - скорее, в нём говорит моллюск. А мне в водичке нравятся её складочки, а также лёгкий страх, который она у меня вызывает.

Та часть Венеции, от которой мы отплывали, такая же ржавая и индустриальная, как Россия, только повсюду работают люди - и от этого как-то радостно.

URL
12:01

Миссис Ипанутость
Знакомый написал: спасибо, обожаю Всесезонку, и это обрадовало меня так, как давно ничего не радовало. У меня все время ощущение, что я пишу в пустоту, или терапевтически - но знание, что хотя бы один человек получает кайф от того, что я делаю, вызывает жгучее желание делать ещё много-много.
Ушла бродить по магазинам аэропорта - совсем нет лишних денег на покупки, но приятно представлять, будто они есть, и примеряться: а вот это я недостаточно хочу, а в этом я буду ничего, но в нём нет необходимости. Понравилась рубашка в маках, ну и книги, как всегда, соблазняют и манят.
У меня воспаленные глаза человека, с которым обошлись несправедливо и он готов к обороне, хотя я просто не выспалась.

URL
четверг, 03 января 2019
15:04

Миссис Ипанутость
Обещала себе в этом году писать каждый день и уже два раза нарушила.:)
Вынимаю гной из глаз, простывшая насквозь, я бы в обычных условиях из дому пару дней не выходила - но сегодня у нас поездка. Запасаюсь антибиотиками и хорошим настроением - оно в последнее время творит чудеса. Последний раз я так болела в Москве, сейчас прийдется быть крепче, чтобы всю поездку не проваляться в номере.
Заметила, что когда я начинаю писать, все чувства умолкают и включается голова. Наверное это имел в виду Хэмингуэй, когда говорил "пиши пьяным". Интересно, можно ли так привыкнуть писать, чтобы перестать об этом думать и только чувствовать?
Написала вчера письмо своему работодателю - начала читать её книжку и узнала о её тяжелом детстве, которое чем-то похоже на моё (хотя моё было гораздо легче). Стараюсь чаще поступать "по душе", а не рационально - от этого очень прибавляется сил и любви/уважения к себе.
Гарри сидит на полу, собирает конструктор. Похож на ребенка - хотя наверное все за конструктором похожи на детей. Вызывает одно умиление. Я тяну время. Пойду налью чаю.

URL
понедельник, 31 декабря 2018
23:23

Миссис Ипанутость
Мне очень грустно от того, что многих близких и любимых - друзей, семьи - нет рядом, а некоторые по-прежнему очень далеко и в других отношениях.
Что-то никогда не вернется и не будет прежним, а что-то никогда не состоится.
Но я учусь смотреть вперед и жить настоящим.

Люблю вас всех, очень. Радуюсь вашим радостям и грущу с вами - со всеми, кого читаю и с кем говорю.
Любви вам и сил. Жизнь стоит того, чтобы её жить, потому что всё невыносимое проходит, а радостные минуты стоят всех мук.

URL
воскресенье, 30 декабря 2018
22:05

Пока, 2018

Миссис Ипанутость
Итоги этого года:

- Занялась лечением своей психики, читаю литературу и пью таблетки
- Довольно сильно прокачала понимание искусства, посмотрев огромное количество видео, перешла на качественно новый уровень восприятия (есс!) - мечтала об этом с 15ти лет
- Отношения с СС качественно изменились (к лучшему), и это удивительно и здорово
- Большой прогресс в отношениях с Гарри, появилось ощущение, что я могу ему доверять
- Впервые официально устроилась на работу в Британии и убедилась, что и здесь я - отличный и востребованный сотрудник
- Появилась новая подруга и почти что - хороший друг
- Сняли 1 видео и 1 фильм с Уиллом
- Определилась с профессией и стремительно в ней прокачиваюсь
- Поиграла в большое количество новых игр, стала думать о них, как о способе рассказывать истории, жутко интересно
- Ознакомилась с Москва-Петушки - книгой, которая срезонировала с моей душой
- Посмотрела 158 (пока что) фильмов - меньше, чем хотелось, но всё равно довольно прилично
- Начала попроще относиться к себе
- Съездила с друзьями в Амстердам, и это была фантастика
- Читала сильно больше, чем в прошлом году
- Впервые съездила в паломничество - по сути это та же тусовочная поездка, только по святым местам и с православными друзьями. Всё ещё ощущается странно, но интересно, иметь такую группу друзей
- Понянчила маленькую Люси - восхитительный ребенок!
- Помогла поставить спектакль (впервые профессионально)
- Видела море в тумане и шла через него по самому длинному в мире пирсу
- Несколько раз пила и веселилась до 3-4 утра, съела оставленную кем-то в баре пиццу и чувствовала себя восхитительно
- Рассказала Гарри свой грязный секрет, он меня с ним принял
- Похудела
- Попробовала (впервые) бегать - всего пару дней
- Познакомила Гарри и Сашу
- Расширила свой круг знакомств
- Побывала на питчинге русского кино в Лондоне, мне улыбнулся Алексей Учитель
- В целом провела год очень спокойно и расслабленно, мало напрягалась, много раз видела море
- Наконец-то закончила несколько онлайн курсов! (по аутизму, дизайну, психологии популярности, построении аргументов)
- Начала здоровее питаться (попробовала веганство в течение трех недель - оказало очень хороший эффект на организм, только готовить лень:)) и больше пить воды
- Только один раз серьёзно заболела
- Уменьшила свой гардероб и претензии к своему внешнему виду
- Довольно много походила по музеям, несколько раз в V&A, один раз в Националку, один раз в Британский, что-то там в Амстердаме, а также музей каналов, транспорта, авиации, Мэри Роуз и ещё чего попало:)
- Научилась готовить кучу блюд, на кухне чувствую себя, как дома и ничего не боюсь
- Ознакомилась с российским кинематографом и тв, хотя бы поверхностно
- Видела очень много грустных и эротических снов :D

В следующем году хочется:
- Больше путешествовать (обязательно - в Дублин и какой-нибудь британский город)
- Начать писать (что угодно, не важно, хорошо или плохо, главное - регулярно)
- Снять больше фильмов и что-то по моему сценарию
- Устроиться на постоянку в продакшн (или найти большой поток постоянных клиентов)
- Запустить свой проект
- Определиться с венчанием (не обязательно)
- Больше читать
- Слезть с таблеток, полностью поправившись
- Начать заниматься спортом
- Сходить хотя бы на одни курсы (танцы/фото/клоунада/актерское мастерство)
- Закончить ещё несколько онлайн курсов
- Сделать онлайн видео (не обязательно)
- Опубликовать хотя бы одну статью и/или рассказ
- Чаще звонить родным и больше видеться с друзьями
- Больше рисковать и заниматься всякой интересной фигней
- Быть внимательнее к окружающим, лучше их понимать
- Купить новый телефон и/или планшет/ноутбук (всё хорошее, но часто ломается)

Как-то так. Не пишу отрицательные итоги, чтобы не было поводов к унынию, но среди них не было ничего непоправимого.
Счастливого вам Нового Года, и побольше любви! (особенно - к себе)

URL
пятница, 21 декабря 2018
15:29

Миссис Ипанутость
В моей жизни столько дежавю - от банальных до на первый взгляд сюрреалистических - что кажется почти невероятным случайность нашей жизни. Я, конечно, сопротивляюсь фатализму, но в глубине души уверена, что всё уже произошло, а мы просто идем протоптанным путём. И наша роль в нашей жизни - такая же, как персонажа в произведении: он должен быть живой, настоящий и обоснованный, и он сам совершает свои выборы - но не он себя написал, и эту книгу можно взять в руки, даже не зная, чем она кончится.

URL