Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
23:07 

Миссис Ипанутость
Мне тепло. И это так много значит длч меня)))
Я люблю эти ощущения - не буйные и стихийные, наслаждаясь которыми я одновременно и боюсь их. Я люблю, когда мне тепло и спокойно. Я росту быстрее, чем должна - морально, имеется в виду, намного быстрее - потому, несмотря на свой буйный характер, уже начала ценить спокойствие и теплоту, душевную - без бури любви и прикосновений.
На всё нужны разум, сила и терпение. Без этих трёх факторов добиться чего-нибудь настолько тяжело, что почти невозможно. Всё - ради одной цели, только так. Только поэтому и есть силы жить, только поэтому и можешь переть вперёд, как вол.

@темы: Жизненное

22:52 

*написано в троллейбусе в четверг по дороге домой трясущейся рукой на листках бумаги*

Миссис Ипанутость
Это такое классное чувство, когда вечером, стоя между двух сплошных полос, ты внезапно ощущаешь своё одиночество - но от этого тебе не становится грустно, отнюдь нет - становится светло и свободно. И тогда ты стоищь, поглащённый блёклыми и редкими огнями вечерней Москвы, посреди какой-то тёмной, неосвещаемой дороги, и внезапно сзади и спереди в противоположных направлениях выезжают и несутся две машины, и поток воздуха закручивает, завораживает... это так здорово.
Из троллейбуса мир воспринимается совершенно по-другому. Сверху падает мягкий свет, воздух не холодный, почти зимний, а тёплый, надышанный сотнями людей, прошедшими через него за день. Со всех сторон светит и подмигивает миллионами огоньков Москва, похожая на загадочную незнакомку вроде Барселоны или Флоренции... и ты утопаешь в её тепле, растворяясь, как кусок рафинада в чае.
Москва... она не холодная. Она строгая и красивая, как-то по-советски, но мне она от этого нравится ничуть не меньше. Можно прислониться головой к стеклу и смотреть на неё, смотреть бесконечно, и никто не скажет тееб ,,не пялься,,. Просто она такая уютная, когда смотришь на неё через грязное, исцарапанное советское стекло, что не перестаёшь удивляться.
А проезжая мимо школы, всё равно невольно ёкает сердце: вдруг на перекрёстке увидишь СС, и мучительно вглядываешься в силуэты...

@темы: Жизненное

21:46 

Реанимация.

Миссис Ипанутость
Нет, всё уже хорошо. Правда)))
Спасибо)))
спасибо нотсу, который хотя бы смог кинуть коммент на последние несколько записей. кстати, он всё-же имел некоторое влияние на моё решение.
остальным спасибо, что выслушали лекцию ,,истерии Хенди, редкие, но громкие,,.

Сейчас уже всё хорошо, правда)))

В четверг ходили с Эсей в шоколадницу))) Счастья-то сколько))) Даже не знала, что это может доставить мне столько удовольствия - ведро капуччино, и просто много-много болтовни. А ещё я ещё раз убедилась в том, что Эся мне незнаю,как сказать. Просто - Эся, это круто)))

Оттуда же:
Я: Эся, ты помнишь, как Тима учил меня выпрашивать?
Эся: Ну?
Я: Вот, если я долго сижу и смотрю на твою *байда-не-помню-как-называется*, значит, я её хочу, правильно?
Эся: Ну да.
*сижу и долго смотрю на Эсю* :eyebrow:
Эся *возмущённо*: Мася!!!

потом ещё раза три так случайно получалось)))

а.перловка про СС: *всё от Эси*
1.*обращается ко мне* СС - это Бог. А ты - церковь.
2. ССом хочется поделиться с миром)


В общем, было реально весело))) Хотя она скажет, что ничего мы особенного не делали, и что я - вообще дурочка))) Может быть, но я ещё и больная сентиментальная дурочка, которой больше нечего делать *кроме дохрена уроков*, кроме как писать в 10 ночи всякие глупые посты)))

а потом мы попёрлись чёрте-куда-в-лефутюр, где нифига не было, а были только большие цены. Эсе понравилась розовая собачка)))

А в пятницу мы помирились с Блэком. Это была самая глупая, на мой взгляд...и самая страшная ссора. Потому что именно после таких, обычно,не возвращаются. Божемой,какже я за неё боялась...

сейчас всё хорошо,теперь всё в равновесии.

не обращайте внимания, это - гипноз)))

а я устал и хочу спать.


Эмм...ещё немного в следующей записи.

@темы: Жизненное

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Миссис Ипанутость
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

жизнь и перекрёстки

Миссис Ипанутость
Я устала. Я просто ужасно устала.
Знаете, я сейчас стою на перепутье, и мне предстоит тяжёлый шаг. Я уже не мечусь, как раньше; напротив, я стою спокойно, и от этого мне ещё тяжелее сдвинуться с места. Я могу пойти направо и снова изменить себя насильно; тогда у меня наконец из Нюниусова горба появится настоящая Снейповская осанка, и я смогу гордо и высоко держать голову, и гораздо холоднее и беспристрастней воспринимать этот мир. За это говорит мой моск, за это говорит моя суть; за это говорят все мои уроки с СС, всё моё будущее и всё то, чего я хочу добиться; тогда я наконец смогу взять себя в руки, нормально усваивать информацию, быть гордой и независимой, и не бояться больше ударов в спину. Есть и другой путь: я могу стать подростком. Обычным, нормальным подростком, без мозгов и философских запарок, читать слэш и пить пиво по подворотням; дружить с парнями и смеяться с друзьями; жить легко и без крыши, а там - будь, что будет; это самый простой путь, и уж точно самый приятный; но он угробит всё то, что взрослого и разумного я взращивала в себе. А есть и ещё один вариант; остави ь всё как есть, потихоньку формировать себя и стоять на этом перепутье, дружить со своими и мечтать о чём-то недостижимом. Это - компромисс, которому я сейчас следую; но я чувствую, что начинаю сходить с ума. Мне всё тяжелее держать характер, я всё чаще срываюсь и плачу, пока никто не видит. За истчающейся плёнкой Маси тихо корчится в судорогах моя сущность, и постепенно превращается в сопливую мямлю; это ужасно. Я не знаю, куда идти.
Мне тяжело; я не жалуюсь обычно, но мне сейчас реально тяжело. Это - обычный подростковый кризис, и не надо меня утешать или приободрять, лучше дайте совет, если есть какой, или уж молчите. Мне всё тяжелее не срываться, я становлюсь слишком требовательна и эгоистична; я расстраиваю друзей и я...ох, блин, я слишком расстроена. Мне обидно, обидно до жути; особенно, когда сегодня четыре моих друга расселись по парам, когда меня, чёрт побери! не было четыре урока. Я понимаю, что это не повод; я понимаю, что Ульяна потом со мной села; я всё понимаю. И я бы на её месте села сначала с Аней. Я понимаю. Не нужно мне это объяснять. Просто это был очень болючий удар поддых; и теперь я боюсь за всё вокруг. Если Аня наконец получит то, что хочет, то я чувствую, что как бы она этого ни не хотела, я останусь сразу без двух друзей. Мне больно, чёрт побери!и я тоже имею право испытывать эту боль, я не терминатор!чёрт. И так особенно остро чувствуется своё одиночество...
Поэтому совершенно точно нужно что-то менять; или становиться жесткой и взрослой, и легко угробить свой подростковый возраст, но наконец обрести свою законную свободу, душевное спокойствие - я одиночество; вечное одиночество и лёгкие симпатии до тех пор, пока наконец-то не влюблюсь; или же остаться Масей, с друзьями и радостями, и советами, но уже с болью и слезами, со слабостями; вернуться к тому, с чего начинала и наконец начать встречаться с парнями, легко и ненавязчиво; не влюбляясь, но получая удовлетворение.
Я выбираю, а вы голосуйте, голосуйте. Нажмите на кнопочки на красном пульте, отправте смску или оставте голосовое сообщение, мне пофиг. Решу я всё равно сама. Мне просто интересно, что вы считаете более разумным.

@темы: Жизненное

19:03 

о сегодня и вообще.я наверное, никогда сама себя не пойму до конца.

Миссис Ипанутость
Ни один актёр, никогда, не сможет по-настоящему показать боль. Не потому, что он плохой актёр – а просто потому, что на самом деле он её не чувствует.
Я… я не знаю, что со мной такое. Наверное, я наконец-то решила не менять свою жизнь насильным путём, а попробовать жить, как нормальный подросток – потому что второго шанса уже не будет. Но я не хочу. Чёрт побери, я не хочу.
Как же мне хочется ненавидеть тех людей, которые доставляют мне боль – наверное, так легче. Но я не могу, да и не хочу.
Это наверное как-то странно выглядит со стороны – я словно комок эмоций и противоречивых чувств, который пытается взять всё под собственный контроль и никому о них не говорить. Ну, не не говорить – но никак не потакать собственным желаниям, если они как-то связаны с другими людьми, хотя на практике я это правило очень часто опровергаю. Вообще я как-то странно понимаю людей и мои с ними отношения – зачастую я люблю их, и пытаюсь не-причинять им боли до тех пор, пока они мне не близки. Не всегда это так, но, как правило, часто.
Мне кажется, что надо держать в себе всё, как вещи – как чердак с хламом, до тех пор, пока ты не поймёшь, что вот оно! – настало время генеральной уборки. И тогда ты наконец можешь выкинуть из себя всё лишнее, и там станет светло и уютно, и хорошо, и ты не будешь жалеть о сделанном. Только для этого надо набраться достаточно ума, сил и… наверное, уверенности, света какого-то внутреннего. А пока у тебя его нет, ты всегда будешь жалеть о сделанном.
Каждый раз, когда я возвращаюсь с уроков СС, я чувствую себя тупой и пустой, как пробка. Я никогда не перестану восхищаться тем количеством знаний, которые он держит в своей голове – никогда не перестану, и от этого становится только тяжелее, ибо я ловлю от него кайф, как от наркотика, и каждый раз, когда я прихожу домой, у меня начинается ломка, аццкая ломка. Вы не смотрите, что написано в фике – это всё чухня и бред, на самом деле. А вот такая вот моральная ломка от че-ло-ве-ка – вот это-то тяжело. Наверное, было бы легче, если бы я просто пускала по нему сопли, но тут другое. Тут – ощущение собственного унижения, самоуничтожение за каждое сказанное собой глупое слово. Этот кошмар, когда понимаешь, что никогда не догонишь его в знаниях. Боже мой, какой же он…он…он…
Вот я всё время пытаюсь подобрать слово. Не классный, не клёвый, не умный – всё это звучит глупо и как-то не в тему. Он – он… master, в русском языке я не вижу подобного слова. Не просто учитель – master. Не просто человек, дающий мне n знаний о предмете, а человек, реально формирующий мою личность, которому я буду благодарна за это до конца жизни.
Боже мой, как же меня от него прёт.
Я помню его походку, манеру улыбаться и каждое движение головой, жесты, которые он делает руками, когда что-то объясняет, и вредные привычки. Он качается на стуле и иногда пучит глаза. А ещё у него забавный смех. Он обожает показывать примеры философских рассуждений на первом попавшемся под руку предмете, и ухмыляется, - вот это особенно классно. Просто он магнитезирует мой моск, и я судорожно пытаюсь въехать, о чём он мне говорит. При этом ещё сама чего-то успеваю добавлять.
Блин, нэ, это реально не любовь. Любовь – это когда потеют ладони, когда хочется прижать к себе этого человека и никогда его нахрен не отпускать. Когда отводишь взгляд и улыбаешься в пол оттого, что он на тебя смотрит. Это покалывание в кончиков пальцев и частое дыхание, это невольное ожидание прикосновения. Это соломенный домик на берегу моря и «мы всегда будем вместе».
А это – это просто желание слушать его вечно. Это наркотик, это затягивает. Это когда тебе хреново, и ты бежишь с пятого этажа на второй, а со второго на четвёртый, просто чтобы его увидеть, и понять, что в жизни есть кайф. Это – как мышь, набитая валерьянкой для кошки. Это – кайф, это – рай, реальное блаженство оттого, что он находится с тобой рядом. И меня воротит от мысли, что когда-нибудь я могла бы его поцеловать, реально воротит – так же, как от мысли, что когда-нибудь я могла бы переспать с отцом. Это – просто святотатство.
Но это ничуть не отменяет тоски от его отсутствия и счастья, когда видишь его глаза, и трясущейся ручки, оттого что он на тебя смотрит. И желания как можно чаще его видеть.
Наверное, ложное восприятие этого появляется оттого, что я так открыто об этом пишу. Но я пишу сюда для себя, это – мои мысли, настоящие и не облачённые в пафос и прочую бурду. Просто потом мне будет очень важно всё это прочитать, я вам обещаю.
Наверное, это будет самая длинная и самая странная история любви в моей жизни, Цыц. Потому что это – не любовь к парню, или даже девушке. Это любовь к учителю, к master – для меня невыносимо, действительно невыносимо прекрасная в своей силе, чистоте и незапятнанности.




Люди не задумываются над тем, что у них всё хорошо, пока у них всё не становится плохо.



По мокрым улицам, быстрым шагом,
Забыв про свет, забыв про ночь,
Про то, что скоро промокнут ботинки,
И что плакать нельзя.
Не зная, есть ли Бог или нет,
Мечась и путаясь в собственных мыслях
Махая руками, пытаясь выбросить всё из головы,
Чтобы там осталась пустота… и забыться.
Но тут же обхватывая голову руками
От раскалённой мысли: нельзя забывать себя,
А то никогда не вернёшься обратно.
Как бы тяжело ни было, надо идти вперёд.
Мы часто сами на себя наматываем,
А чтобы жить стало лучше,
Надо не думать, а делать всё, чтобы цель стала как можно ближе.

Только это тяжело, если ты понимаешь, что она – цель, недостигаема…

@темы: Жизненное, СС

20:33 

Цыце

Миссис Ипанутость
А вот Цыце я обещала цикл любовных историй))) пожалуй, хоть одну сейчас попробую рассказать.
Журавлик.

После всех предыдущих переживаний *в том числе, и после по-ежовьи колющего одиночества, и тоски, и радости*, я начала задумываться. А нужно ли это мне? Зачем? И главное, КТО мне нужен. Прийдя к чисто математическому выводу, что любовь приходит к тому человеку, который наиболее соответствует моим критериям, я решила найти такого. Как ни странно, я его увидела.
Весной мы ездили в лагерь "Ёлочки", лагерь, превратившийся в математический, где по утрам мы спали на лекциях, днём играли в матбои, а вечером...вечером мы пели под гитару, играли в КВН и строили бумажные башни. Эти сумасшедшие три дня изменили многое. Мы бесились, мы играли, мы дружили. На лекциях я рисовала его портрет, а вечером засыпала под звуки его гитары. Это был парень моей мечты - красивый, добрый, умный, романтичный и по-детски наивный. С этим человеком я чувствовала себя уверенно и защищённо.
Это был первый в моей жизни человек, который сам признался мне в любви. Я помню эти глупые разговоры..да, всё начилось с того, что нам поручили подготовить к лагерю тексты песен, и я всё время стучалась к нему в аську, спрашивая совета...а потом случайно подняла ему настроение, в нужный момент))) а потом уже был и лагерь, и костёр, и свечки, и гитара...
Уже в Москве, во время глупого разговора, среди асечных сообщений втиснулось одно: я люблю тебя. И ответное: эээ....в смысле?)
Я никогда не говорила ему того же. Он мне нравился, но я его не любила, поэтому и не говорила. Он знал об этом.тем не менее, мы встречались, и перед летом он мне написал:
"если ты пообещаешь улыбаться хотябы по 3 раза в день, то мне будет не так плохо. Если ты найдешь человека, создашь семью, будешь счастлива, то я буду жить и радоваться за тебя. Если ты решишь остаться со мной, или вернешься, то я буду счастливейшим из смертных".(С)
А потом была Англия.
какая же я всё-таки дура...


*вздыхает* передохну-напишу ещё.обещаю.)

@темы: Жизненное

11:18 

записи ушедших дней.

Миссис Ипанутость
Touch
Поразительно ощущение прикосновения. Оно сближает, даже если вы знали друг о друге всё - первое прикосновение значит очень много.

Фауст и Мефистофель
СС сказал, что в моём возрасте Фауст был его любимой книгой. Я наверное, покраснела, потому что он тут же уточнил, читала ли я его.
В общем, он обещал мне дать его после Кьеркегора)))
И кстати, он дорассказал мне конец Догмы. (который я не видела, ибо мне стало плохо от подобных издевательств над верой и я ушла). Он говорит, что ангел в конце выбрал людей, Бога и добро, потому что, в отличии от человека, он был таким создан и у него не было выбора.

Зельеварение.
Сегодня на химии было весело))) в прошлый раз у нас была какая-то работа - не суть важно, какая - и я сдала тетрадь впервые за три года. Естественно, я даже не думала проверять, что там написано на обложке! В итоге, наша Клава громко поинтересовалась, "чья это тетрадь по зельеварению за 2 и 3 курс". Класс смеялся.

Ночь уже близко.
Такую концептуальную фразу произнесла наша биологичка, увидев, как я перекинул жену через колено и склонился над ней.

Ванечка.
Вместе со мной в лифт зашли бабушка и внучок, лет пяти-шести. Как только дверь закрылась, он вдруг замолчал, и начал робко и с любопытством меня рассматривать.
-А вот мой Ванечка мне про вас много рассказывал. Говорит: смотри, какая симпатичная девочка, я бы так хотел с ней поиграть! - смеётся старушка. Я улыбаюсь и смотрб на мальчонку. Он стоит в углу, и с надеждой смотрит на меня, улыбаясь.
-Как-нибудь обязательно, если встречу - отвечаю я и выхожу на своём этаже. На губах у меня играет улыбка.

Настроение лёгкое, романтичное. Ощущение, будто иду с свиданья - столько тепла и радорти в душе) греюсь около чайника, а потом обхватив утащившую частичку тепла кружку)))

Снег
Сегодня выпал первый снег. Всегда думала, что ненавижу зиму - а тут столько радости из-за пары снежинок. На тёмном, почти ночном фоне двора, в сонной тишине, падают невесомые снежинки.

@темы: Жизненное

16:36 

Как обещала)))

Миссис Ипанутость
Как идиот, сижу и жду парфюмера. На уроках почти спится, и просыпаюсь лишь на переменах при виде СС или жены с дочерью))) Визжу, пищу по полной программе.
В общем, схожу с ума)))

В четыре с копейками мы с Мальдой, как два дипила, ужо торчали у памятника. Позвонила Цыце, та обещала нас подхватить)))
Да...
Что собственно, она и сделала)))
Нет, ну я ожидала разного - от Ауди до Запорожца))) Но красный зверь сафари меня впечатлил, это точно))) Цыца оригинальна всегда и во всём, что не перестаёт меня удивлять и восхищать)))
Если вкратце - то узнала кучу замечательных человеков, в том числе и удостоилась увидеть замечательного Ангела, уже знакомого мне по своим работам))) очаровательная девушка)))
Ну, про Цыцу можно писать вечно))) Просто скажу, что такого сгустка позитива и...радости?весёлости?нежности?чего-то общего, я не встречала уже давно))) она очень тёплая, эта Цыца, и ей всё время хочется подарить чего-нибудь)))
Да, и Сказочник)))чесно сказать, вообще не могла себе представить,что в нашем фандоме есть представители мужской половины человечества))) Так что сию чуду была безмерно рада)))
Сам фильм очень атмосферный, и, в сущности, он оправдал все мои ожидания))) Кроме, конечно, некоторых психологических изменений. :mad: ну да ладно, Рикман всё равно всё исправил)))
Вот. Как-то сухо получилось)))
Жаль, ведь впечатлений было безумно много. просто...выдохлась я. нарисовалась)))
кстати,скоро выложу новые рисунки. они - особенные. не по ГП, сразу предупреждаю. просто моё восприятие...всего)))


Ах, да)))
То, для чего вы вообще будете читать эту запись...если будете)))


ну ошшшень большая картинка.я не виноват)))зато лица видны хорошо)))


@темы: Воспоминания, Друзья, Жизненное, Люди, Фото

Парковка здесь запрещена.

главная