URL
19:15 

Итоги года

Миссис Ипанутость
Этот год напомнил мне школьные годы своей энергичностью и насыщенностью. Помню, когда мне было 23 или около, я загрустила, что каждый год стал похож на предыдущий, просачиваясь незаметно, в то время как таймер жизни тикает - и что логично будет обнаружить себя лет в 60, обнаружив, что ничего особенного-то и не произошло, а время вышло. "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" внезапно перестало быть крутой строчкой и стало реальностью, из которой непонятно, как выбраться. Этот год был другим, я менялась изнутри.

Главным образом я стала мягче, более forgiving и к себе, и к окружающим. Без жестокой критики и завышенных стандартов у меня стало получаться двигаться вперед без надрыва, учиться новым вещам понемножку, вернулась способность дружить почти с любым человеком. Раньше моё отношение к себе было крайне жертвенным - я старалась отдавать себя всю человеку или делу, с которым я в отношениях, вне зависимости от причиняемого мне ущерба, а когда это приводило к истощению или надлому, я ожесточалась и была беспощадна к тому, кто или что мне эту боль доставили - чаще всего к себе. Теперь я могу лучше задавать рамки взамодействия с людьми и своими целями, могу устанавливать "цену", в рамках которой оно имеет смысл, или растягивать его во времени, если оно становится невыносимым в данный момент.

У меня начало получаться слышать людей, а не только себя. Это - потрясающее ощущение: как будто до этого я была почти глухая, а теперь у меня есть слуховой аппарат. Мне всё ещё нужно прилагать для этого определенные усилия: по умолчанию я всё так же нахожусь в себе, особенно если мне плохо или страшно. Последние два года плохо или страшно было почти всегда, но в последнее время становится всё лучше и лучше, я чувствую себя очень мирно - во многом благодаря Гарри и умению регулировать свою жизнь.

У меня появились новые значимые отношения, и это, наряду с проснувшимся желанием учиться, помогает мне быть молодой. Я лучше понимаю свои желания и лучше, чем раньше, могу находить путь для их исполнения.

Прошлый год начался с того, что я еле могла покидать кровать, мой организм отказывался помогать мне в моём привычном подходе "забить на проблему и фигарить дальше": у меня темнело в глазах, когда я вставала со стула, немели руки и ноги, не было сил и желания что-либо делать. Я не очень понимала, как себя из этого состояния вытянуть: даже если я прилагала усилия и что-то делала, лучше не становилось, только тратились силы. Я нарисовала схему промежуточных итогов жизни: потеряла лучшего друга, выхожу замуж (зачем?), с любовью не сложилось, и тд. Она была довольно грустная, с одним светлым пятном в виде Гарри, выглядело это примерно так:


Этот год я начала на новой, киношной работе с небольшим желанием поработать. Было ощущение, что я выхожу из "минуса": понемногу начала радоваться каким-то событиям и мелочам, общаться с людьми и получать от этого удовольствие. Даже что-то делать сама, в основном писать. Я очень боялась потерять эту едва обретенную стабильность, поэтому когда получила визу в Англию, то почувствовала скорее шок, чем радость. Но сейчас я пишу из Лондона, и чувствую, что всего за 2 месяца многое изменилось: как будто я живу новую, мирную жизнь, которая меня не бьёт, а питает, и учит, если я готова учиться, это совсем не страшно. Пока я не чувствую себя потерянной без внешнего давления Москвы - скорее наоборот, жизнь полна смысла, удовольствия и позволяет мне заниматься только важными для меня вещами. Во многом этим ощущением я обязана моему мужу, его терпению, постоянной любви и той степенью свободы, которую до него я ни с кем не переживала. Это другая свобода, чем свобода жизни одной (которой я успела насладиться в Москве): нужно многое синхронизировать и находить способы соглашаться, постоянно держать в голове личность и интересы другого человека. В то же время появляется внешний наблюдатель, который дает постоянный фидбек. Этот фидбек - некоторое "отражение" себя, вид себя вне своих собственных оценок. Если человек любящий и честный, то и отражение любящее и честное. Это очень полезно людям, которым свойственна нелюбовь к себе.

Сейчас я уже несколько недель живу в мире с собой. Мне всё ещё часто становится страшно, я стала меньше верить в себя, иногда впадаю в тоску и отчаяние. Но и волновать меня это стало меньше, типа того:


У меня появилась огромная, необъятная семья родственников мужа - и чем больше я привыкаю к мужу как к постоянной величине, тем больше думаю и о них, как о семье.

Врачи не выяснили причины моих болезней - просто посоветовали начать жить с мужем, видимо подозревая, что здоровье летит из-за стресса. Пока кажется, что они были правы, я чувствую себя немного лучше.

Красота в этой стране неописуемая всё-таки, на каждом шагу, что тоже делает своё дело.

Я очень благодарна, что в этом году мне удалось пробиться из своего кокона к людям, которые были рады составить мне компанию в больших и малых делах; что много радости в моей жизни появилось совершенно без моего участия - удачным стечением обстоятельств или благодаря доброте окружающих; что некоторые вещи начали вызывать у меня страсть или любопытство, и идти вперед уже получается не от противного, а к интересному. Много вещей сейчас находятся в состоянии развития и рано судить о результатах - но я испытываю невероятную радость, что они вообще случились в моей жизни. Спасибо этому году.


:new1::new1::new1::new1::new1:

19:27 

Что я хочу в следующем году

Миссис Ипанутость
Тут скорее будет про цели:

- Начать рисовать, хотя бы по 15 минут несколько раз в неделю
- Начать играть с пианино, хотя бы по 15 минут несколько раз в неделю
- Продолжать учиться дизайну
- Сходить на занятие по color correction
- Найти постоянную (или постоянную фрилансерскую) работу в кино
- Посмотреть больше фильмов, чем в этом году (то есть больше 255:))
- Хотя бы 5 раз сходить на выставки
- Хотя бы 3 раза сходить в театр
- Прочитать хотя бы 20 книг
- Начать делать видео про фильмы/кино (хотя бы 3 штуки)
- Написать хотя бы 5 сценариев (1 полный метр и 4 коротких)
- Увидеть родителей хотя бы 2 раза
- Съездить зарубеж (Россия не считается)
- Накопить денег хотя бы на 4 месяца жизни вдвоём
- Сделать свой cook book, лучше с иллюстрациями своими же
- Научиться читать на японском, выучить хотя бы 200 слов
- Написать сценарий для своей игры
- Избавиться от 1/3 вещей
- Найти свой стиль в одежде
- Снять хотя бы 5 коротких метров (реклама считается, фильмы "для себя" считаются)


Дополнительно хотелось бы:
- научиться немножко прогать
- найти работу редактором
- начать рисовать акрилом, завесить стены
- сделать уютный кабинет
- преподавать?

12:41 

Миссис Ипанутость
Починила машину, починила ноги (купив стельки).

Осталось починить:
- коммуникации (научиться слушать людей)
- живот (гастрит)
- кровь (анемия)
- гормоны
- сознание (сосредотачиваться на одной вещи за раз, не отвлекаться)
- тело (хотя бы минимальной зарядкой, а лучше - танцами и/или боксом)
- режим (в который нужно уложить свои интересы+работу+сон, без жертв, и соблюдать его)

16:46 

Миссис Ипанутость
Что-то я не понимаю.
Вроде бы всё хорошо. И внешне. И внутренне - я рада за то, кто я есть, мне нравится, куда я двигаюсь.
Но хочется каких-то неадекватных вещей - всё бросить, как-нибудь разрушить всё то, что делаю - хотя делаю вроде бы то, что хочется, и всё хорошие вещи, и для меня, и для окружающих. Нет (свежих) поводов себя ненавидеть - только радоваться.
Что не так-то? Почему так грустно? Почему хочется, чтобы кто-то всё сделал, решил за меня - даже несмотря на то, что у меня эйфория от самостоятельных решений и разбирательств в себе?

Может гормоны? Или я что-то не понимаю?

Я могу нарисовать себе очень мрачную картину реальности - но я уже понимаю, что она ненастоящая, что я просто жестоко к себе отношусь, когда так делаю, и что так делать не надо:) А в реалистичной картине, по которой я корректирую своё поведение, всё вроде бы хорошо.

Отдельный вопрос - нужно ли стремиться получить то, что очень очень хочешь, в любом случае? Или стоит всё-таки себя цензурить, думать о том, насколько это тебе и окружающим полезно? А если нужно цензурить - то до какой степени? вроде бы ведь нужно себе доверять.

01:15 

Миссис Ипанутость
C удивлением обнаружила, что уже пару лет не подводила итоги на др. Видимо, делаю это на Новый Год.

Хотелось бы отметить, что в моей жизни стало больше людей, которыми я в той или иной степени дорожу, что не может не радовать, и что возможно впервые в этот круг людей вхожу я сама (всего пару дней, как).

Хотелось бы пожелать себе любить себя больше и лучше, стремиться к истине, всегда идти к своей цели, даже если выглядишь при этом нелепо или кажется очевидным, что её не достичь, помнить, что с людьми нужно договариваться, а не заставлять и не прогибаться под них, ну и чтобы было время и оптимизм развиваться во всех направлениях.
Никогда не унывать, в самом прямом смысле этого слова: всегда искать, что же на самом деле вокруг происходит.
Никого не предавать и не врать. Быть нежнее и щедрее.
Ценить близких, пока они рядом.
Ко всем людям относиться как к людям. Следить за здоровьем.
И научиться отдыхать:)

Все будет хорошо:friend:

15:56 

Миссис Ипанутость
я очень стараюсь, но не могу понять, как можно так ненавидеть (я по крайней мере так это интерпретирую) другого человека, как один мой друг ненавидит меня.
возможно не ненавидит. возможно ему просто больно или ещё что-то, что я не понимаю.
но его поведение настолько не укладывается в мои представления о людях и мире - лежит на самом краю, в очень "гипотетически допустимом" пространстве - а ведь мы друг друга знали столько лет.
скорее всего поэтому он меня и избегает:) Но почему нельзя просто цивилизованно помириться и отпустить друг друга, а надо продолжать удаляться и закапываться, самому испытывать неприязнь и другому делать больно - я не понимаю.

16:10 

Миссис Ипанутость
Великолепное чтиво на весь день

folklor.academic.ru/765/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B...

15:41 

Вопросный флешмоб

Миссис Ипанутость
От Лис интересные вопросы:

читать дальше

Правила такие:

1. Оставить комментарий, если есть желание ответить на шесть вопросов.
2. Получить от меня эти самые шесть вопросов.
3. Поместить в свой дневник шесть вопросов с ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Включить в запись с ответами эту инструкцию.

23:21 

Миссис Ипанутость
какой сегодня потрясающий день
самое потрясающее в нем, что я 2 раза пережила что-то болезненное, не сорвавшись - а потом на одно из них, по крайней мере, был прекрасный payoff, лучше изначально задуманного.
и учусь понемногу не зависеть от других - по работе и в хорошем смысле, по принципу "незаменимых людей не бывает", чтобы все участники оставались свободны.
и погугяли лучше ожиданий.

Вообще я стараюсь учиться оставлять людям их личное пространство и отстаивать своё - и хотя звучит и в терии это ощущается панически страшным, на практике плоды дает богатые, сочные - такие, что даже и забываешь, что когда-то было иначе.
Тянет назад в такую ко-зависимость только в моменты грусти/боли/страха - но как видно из начала записи, достаточно это переждать и перетерпеть, и всё будет хорошо, возможно даже лучше чем раньше. В каком-то смысле - точно лучше, чем раньше, вне зависимости от исхода. :)

15:58 

Миссис Ипанутость
Мне кажется, влюбленность (в мужчину, в девушку, в погоду, в книгу) отвлекает от самоанализа и целительно действует на душу.

23:03 

Миссис Ипанутость
Иногда отношения умирают, но до нас это доходит гораздо позже - как и смерть звезд. Есть промежуток времени, в котором мы можем ещё любоваться тем, что уже мертво - и наверное нет смысла отводить взгяд.

21:59 

Миссис Ипанутость
Что-то меня в последнее время с кино загружает так глубоко.

Посмотрела Trainspotting 2 и Логана - оба фильма заставили задуматься о том, зачем я живу. Чувство, как будто мне совсем не 25.

13:10 

Вещи, которые я хочу когда-нибудь познать

Миссис Ипанутость
Иногда натыкаюсь на какие-то отсылки, или думаю "О, классика, хотелось бы понимать, о чем люди говорят", но как-то прям сейчас к этому приступить не хочется.

Список будет пополняться.

- Трехгрошовая опера
- В ожидании Годо
- Дон Кихот
- Pillowman

14:19 

Миссис Ипанутость
Муравьи не смотрят на птиц и не думают: "Да... Может если мы построим что-то такое же, но под наш размер, нам понравится?" Они создают дома, заточенные под себя. Так же и нам стоит всегда исходить из знания себя, когда мы что-то создаем.

23:53 

Нашла ещё одну сокровищницу

Миссис Ипанутость
kino-karta.ru/vmap/map_1.html

Очень интересно наблюдать за людьми.

22:43 

О хорошем, день 5

Миссис Ипанутость
- Было сегодня грустно, даже раздраженно, немного паниковала по поводу работы, по поводу денег, самооценка прыгает что температура у школьника, который не хочет идти на урок декабрьским утром. Дома никого - родители ушли в театр, темно, так как экономим свет. Позвонил Уилл, как всегда веселил меня час, даже не уходя в какие-то личные детали своей жизни. Хотя мне больше нравится веселить его - у него очень приятный смех. Потом позвонил Гарри, показал мне свою маму, поулыбался в камеру, повертелся во фраке. Гарри похож на воду - трудно ценить, пока есть, очень заметно, когда нет.
- Дома стоит большая пиалка гречки - не просто гречки, а гречки с перцем и морковкой и грибами. Удивительно, насколько с любовью приготовленная гречка вкуснее.
- Шла по переходу, представила себя старушечкой, и как-то так радостно стало, что засмеялась. Решила погрустить, представила, что старушечка и скоро помирать - и стало ещё веселее и как-то легко.
- А к слову о старости - смотрю Amour, ещё не досмотрела. Тяжело и страшно. Но почему-то мне думается, что я не похожа на персонажей фильма и поэтому моя старость будет не такая. Судя по бабушке и маме, у меня есть шанс не ошибиться.
- Нашла в интернете две картинки, меня развеселивших:




16:56 

Миссис Ипанутость
Есть некоторая красота в наш диджитальный век дойти до конца чего-то; знать, что больше от этого автора не будет ничего нового, что больше этот режиссер ничего не снял. Тогда, как в детстве, сидишь и до бесконечности пересматриваешь этот мультик, или перечитываешь эту книгу, узнаешь её в интимных подробностях, любишь её. Для меня конечность чего-то придает этому цену - только обычно я не верю в конечность.

18:12 

Миссис Ипанутость
Каждому, оставившему комментарий, я нарисую и пошлю открытку. Как умею, так и нарисую. Адреса лучше личным сообщением;)

Здесь я уже постила шутку с свитером, поэтому... просто Ален Делон для услады глаз


14:58 

Миссис Ипанутость
Вчера ходили в театр. Слева от меня сидела бабушка - такая маленькая, приятная, как будто немного казашка. Попросила меня помочь выключить звук на телефоне и разговорились.
Говорит: "сидели сегодня с подружкой, за окном пасмурно, слякоть - тоскааааа! И вот в театр пошли, развлечься".
Так тепло от этого стало.

15:59 

Миссис Ипанутость
Как жаль, что никто из моих знакомых не разделяет моей любви к Undertale.

Любительский оркестр играет санудтрек к игре так хорошо, как умеет:)
youtu.be/UVlUXxYNtks?t=7m8s

Парковка здесь запрещена.

главная