URL
23:40 

Миссис Ипанутость
Кажется, я дальше от 21, чем в 21 была от 15.
И это хорошо.

01:27 

Миссис Ипанутость
Хочется больше постов от друзей.
Хочется знать, как они там, каждый день.

12:52 

Миссис Ипанутость
Don’t leave the room, don’t blunder, do not go on.
If you’re smoking Shipka, what good is the Sun?
Outside, all is meaningless, especially – the cry of joy.
To the lavatory and back straightaway, old boy.

O, don’t leave the room, don’t call for a cab, my friend.
Because Space is a corridor that will end
with a meter. And, if your dear, delight expressing,
walks inside, kick her out without undressing.

Don’t leave the room; pretend that you have a cold.
Four walls and a chair entice like nothing else in the world.
Why leave the place that you’ll surely return to late in
the night, as you were, only more – mutilated?

O, don’t leave the room. Enchanted, dance bossa nova
in shoes worn on bare feet, in a coat draped over
your naked body. The hall reeks of ski wax and cabbage.
You’ve written a lot; more would be extra baggage.

Don’t leave the room. Let only the room imagine a little
what you might look like. And besides, incognito
ergo sum, as form itself learned from substance once.
Don’t leave the room! Outside, you will not find France.

Don’t be a fool! Be what others weren’t. Remain.
Don’t leave the room! Let the furniture have free reign,
blend in with wallpaper. Bolt the door, barricade in place
with a dresser from chronos, cosmos, eros, virus, race.

1970

14:00 

Миссис Ипанутость
Новый Год начался с того, что я разлила шампанское. А утром нам принесли чай. Меня очень легко подкупить чаем в постель.

19:27 

Что я хочу в следующем году

Миссис Ипанутость
Тут скорее будет про цели:

- Начать рисовать, хотя бы по 15 минут несколько раз в неделю
- Начать играть с пианино, хотя бы по 15 минут несколько раз в неделю
- Продолжать учиться дизайну
- Сходить на занятие по color correction
- Найти постоянную (или постоянную фрилансерскую) работу в кино
- Посмотреть больше фильмов, чем в этом году (то есть больше 255:))
- Хотя бы 5 раз сходить на выставки
- Хотя бы 3 раза сходить в театр
- Прочитать хотя бы 20 книг
- Начать делать видео про фильмы/кино (хотя бы 3 штуки)
- Написать хотя бы 5 сценариев (1 полный метр и 4 коротких)
- Увидеть родителей хотя бы 2 раза
- Съездить зарубеж (Россия не считается)
- Накопить денег хотя бы на 4 месяца жизни вдвоём
- Сделать свой cook book, лучше с иллюстрациями своими же
- Научиться читать на японском, выучить хотя бы 200 слов
- Написать сценарий для своей игры
- Избавиться от 1/3 вещей
- Найти свой стиль в одежде
- Снять хотя бы 5 коротких метров (реклама считается, фильмы "для себя" считаются)


Дополнительно хотелось бы:
- научиться немножко прогать
- найти работу редактором
- начать рисовать акрилом, завесить стены
- сделать уютный кабинет
- преподавать?

19:15 

Итоги года

Миссис Ипанутость
Этот год напомнил мне школьные годы своей энергичностью и насыщенностью. Помню, когда мне было 23 или около, я загрустила, что каждый год стал похож на предыдущий, просачиваясь незаметно, в то время как таймер жизни тикает - и что логично будет обнаружить себя лет в 60, обнаружив, что ничего особенного-то и не произошло, а время вышло. "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" внезапно перестало быть крутой строчкой и стало реальностью, из которой непонятно, как выбраться. Этот год был другим, я менялась изнутри.

Главным образом я стала мягче, более forgiving и к себе, и к окружающим. Без жестокой критики и завышенных стандартов у меня стало получаться двигаться вперед без надрыва, учиться новым вещам понемножку, вернулась способность дружить почти с любым человеком. Раньше моё отношение к себе было крайне жертвенным - я старалась отдавать себя всю человеку или делу, с которым я в отношениях, вне зависимости от причиняемого мне ущерба, а когда это приводило к истощению или надлому, я ожесточалась и была беспощадна к тому, кто или что мне эту боль доставили - чаще всего к себе. Теперь я могу лучше задавать рамки взамодействия с людьми и своими целями, могу устанавливать "цену", в рамках которой оно имеет смысл, или растягивать его во времени, если оно становится невыносимым в данный момент.

У меня начало получаться слышать людей, а не только себя. Это - потрясающее ощущение: как будто до этого я была почти глухая, а теперь у меня есть слуховой аппарат. Мне всё ещё нужно прилагать для этого определенные усилия: по умолчанию я всё так же нахожусь в себе, особенно если мне плохо или страшно. Последние два года плохо или страшно было почти всегда, но в последнее время становится всё лучше и лучше, я чувствую себя очень мирно - во многом благодаря Гарри и умению регулировать свою жизнь.

У меня появились новые значимые отношения, и это, наряду с проснувшимся желанием учиться, помогает мне быть молодой. Я лучше понимаю свои желания и лучше, чем раньше, могу находить путь для их исполнения.

Прошлый год начался с того, что я еле могла покидать кровать, мой организм отказывался помогать мне в моём привычном подходе "забить на проблему и фигарить дальше": у меня темнело в глазах, когда я вставала со стула, немели руки и ноги, не было сил и желания что-либо делать. Я не очень понимала, как себя из этого состояния вытянуть: даже если я прилагала усилия и что-то делала, лучше не становилось, только тратились силы. Я нарисовала схему промежуточных итогов жизни: потеряла лучшего друга, выхожу замуж (зачем?), с любовью не сложилось, и тд. Она была довольно грустная, с одним светлым пятном в виде Гарри, выглядело это примерно так:


Этот год я начала на новой, киношной работе с небольшим желанием поработать. Было ощущение, что я выхожу из "минуса": понемногу начала радоваться каким-то событиям и мелочам, общаться с людьми и получать от этого удовольствие. Даже что-то делать сама, в основном писать. Я очень боялась потерять эту едва обретенную стабильность, поэтому когда получила визу в Англию, то почувствовала скорее шок, чем радость. Но сейчас я пишу из Лондона, и чувствую, что всего за 2 месяца многое изменилось: как будто я живу новую, мирную жизнь, которая меня не бьёт, а питает, и учит, если я готова учиться, это совсем не страшно. Пока я не чувствую себя потерянной без внешнего давления Москвы - скорее наоборот, жизнь полна смысла, удовольствия и позволяет мне заниматься только важными для меня вещами. Во многом этим ощущением я обязана моему мужу, его терпению, постоянной любви и той степенью свободы, которую до него я ни с кем не переживала. Это другая свобода, чем свобода жизни одной (которой я успела насладиться в Москве): нужно многое синхронизировать и находить способы соглашаться, постоянно держать в голове личность и интересы другого человека. В то же время появляется внешний наблюдатель, который дает постоянный фидбек. Этот фидбек - некоторое "отражение" себя, вид себя вне своих собственных оценок. Если человек любящий и честный, то и отражение любящее и честное. Это очень полезно людям, которым свойственна нелюбовь к себе.

Сейчас я уже несколько недель живу в мире с собой. Мне всё ещё часто становится страшно, я стала меньше верить в себя, иногда впадаю в тоску и отчаяние. Но и волновать меня это стало меньше, типа того:


У меня появилась огромная, необъятная семья родственников мужа - и чем больше я привыкаю к мужу как к постоянной величине, тем больше думаю и о них, как о семье.

Врачи не выяснили причины моих болезней - просто посоветовали начать жить с мужем, видимо подозревая, что здоровье летит из-за стресса. Пока кажется, что они были правы, я чувствую себя немного лучше.

Красота в этой стране неописуемая всё-таки, на каждом шагу, что тоже делает своё дело.

Я очень благодарна, что в этом году мне удалось пробиться из своего кокона к людям, которые были рады составить мне компанию в больших и малых делах; что много радости в моей жизни появилось совершенно без моего участия - удачным стечением обстоятельств или благодаря доброте окружающих; что некоторые вещи начали вызывать у меня страсть или любопытство, и идти вперед уже получается не от противного, а к интересному. Много вещей сейчас находятся в состоянии развития и рано судить о результатах - но я испытываю невероятную радость, что они вообще случились в моей жизни. Спасибо этому году.


:new1::new1::new1::new1::new1:

16:25 

Миссис Ипанутость
Вот если и когда получу деньги за эту работу - куплю себе курсы в подарок

11:57 

Миссис Ипанутость
Иногда я представляю себе, какой бы была моя жизнь, не встреть я Зайцевского, и становится страшновато.
Ведь тогда никакой философии (я шла на урок, говоря, что вот этот предмет я точно учить не буду, потому что занудство в самом названии), никакого искусства, или очень поверхностное его понимание. Может, правда, страсти и энергии было бы побольше. Была бы глупая и быстрая.
А вот музыки в моей жизни не было бы без мужа.

23:21 

Миссис Ипанутость
Мне кажется, я начала лучше общаться с людьми - последнюю неделю я наблюдаю явные успехи в поддержании беседы. Мне уже не скучно слушать "нерелевантную" информацию, получается найти что-то общее, выцепить смысл, который человек вкладывает в своё высказывание, я не жадничаю, что "трачу время" на него хотя мне не интересно, иногда даже получается продвинуть беседу вперед, сказать что-то интересное или остроумное. я НЕ ВСЕГДА говорю о себе, это реальный прорыв.

Снилось сегодня, что я точно скоро умру - будто от болезни, буквально в течение дня или около того - и смотрела на свою жизнь, сожалею ли я о ней или нет. Сожалею. Она пустая.
Думаю теперь, что с этим делать. Похоже, комфорт, который у меня есть сейчас, и цели - это уже недостаточно.

18:36 

Миссис Ипанутость
Я обустроилась. У нас есть еда в нужных количествах по оптимальной цене, дом, в котором удобно жить, образовалась домашняя рутина, работа позволяет заниматься другими делами. Гарри обнимает меня по ночам и веселит, мы смотрим с ним кино (с чем в своё время с трудом справлялся Саша), иногда бесит меня, без особых потерь выполняя квоту по драмам.

Чувство при этом, что я живу в каком-то двумерном пространстве. Как жилец первого мира, который не может воспринимать третий мир как реально существующий, а не новостной сюжет. Плохо коммуницирую с людьми в другой жизненной ситуации. И я продолжаю себе это разрешать: пусть нервы полечатся. Но проблема в том, что по ту сторону экрана остаются мои друзья - а также искуство.

Не помню, где недавно прочитала мысль, в вольном пересказе звучит примерно так: поэты не должны удивляться прозаичности собственной жизни, а люди мира не могут позволить задавать себе сложные вопросы.

17:43 

Миссис Ипанутость
Недавно СС говорил об обучении, что учить детей чему-то бесполезно.

Приведу обрезанную цитату другого человека о том же - менее романтичную, но более структурную:

---

Обучение – это не передача знаний

1. Некоторое время назад я наивно считал, что обучение – это передача знаний. Хрен вам.

2. Обучение на 80% состоит из мотивации.

3. Оставшиеся 20% – это помощь человеку в том, что он хочет делать и делает. Учить тому, что человек не делает и делать не будет – бесполезная трата времени для всех участников процесса.

4. Мотивация – это не вдохновенные призывы и не убедительные речи. Нельзя влезть на броневичок, протянуть руку и замотивировать. Пропаганда всего лишь помогает человеку вытащить наружу то, с чем он и так согласен, чего он и так хочет.

5. Мотивация для подростков, да и для многих взрослых – это сосуществование плечом к плечу рядом с ролевыми моделями, которым они могут и будут хотеть соответствовать, практически по классическому "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас".

01:45 

Миссис Ипанутость
Я вроде и становлюсь умнее, но менее больно не становится.

23:40 

Миссис Ипанутость
Нужно будет почитать о Майе Туровской, мне понравилась её аннотация к "Чайке Джонатон Ливингстон"
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BE%...

14:22 

Миссис Ипанутость
Хочу научиться:
- рисовать (хотя бы для базовых раскадровок, понимать композицию, скетчить, цвет/контраст)
- фотошоп (хотя бы базовый уровень, коллажи/эффекты, для того, чтобы при необходимости передать идею)
- графический дизайн (понимать, что отличает хороший логотип от плохого, паттерны, как пользоваться вектором)
- цветокоррекция (сначала базовый, потом продвинутый уровень; понимать цвета, уметь быстро всё настраивать, задавать настроение)
- написание текстов (просто пробить этот блок, чаще писать и не стесняться, расширять словарный запас и на русском, и на английском, аккуратнее и выразительнее использовать речь)
- ораторское мастерство (понимать, как строится диалог/монолог, структура речи, хотя бы прочитать про НЛП чтобы понимать, что это такое и отслеживать в речи других)
- монтаж (хотя бы базовая уверенность в том, что могу собрать видеоряд в интересное видео, почувствовать, как работают склейки, не бояться залипать в монтажных программах)
- как следствие, уметь в виде презентации или короткого видео с помощью цвета, текста, графики выражать свои мысли, идеи и чувства
- научиться делать layouts для тритментов

программа максимум:
- пройти курс клоунады (мне кажется, это лежит к моему сердцу, и от этого не отвертишься)
- научиться хоть как-то разбираться в музыке, чувствовать её
- соответственно, понимать её по жанрам/настроению, уметь подбирать, понимать, как она работает на разных инструментах

16:36 

Пост об онлайн-обучении

Миссис Ипанутость
У меня вся почта забита письмами от онлайн-школ - хочу отписаться, но сохранить их где-то, поэтому напишу здесь.
Буду пополнять по мере отписывания.

Iversity - хорошо для Buisness и Digital
IdeaClass - русский ресурс, простенькие уроки по стилю
MyFonts - сайт продажи шрифтов, но там много информации о них и интересная рассылка

12:41 

Миссис Ипанутость
Джим Уайлдер - precious human being

22:03 

Миссис Ипанутость
Кто не знает - напоминаю: я с некоторой успешностью уже несколько дней веду Телеграм канал про киношку, и получаю от этого огромное удовольствие.
Вспоминается, что совсем недавно если я хотела привлечь чьё-то внимание, то просто брала лицо нужного человека в руки и поворачивала его на себя.
я совсем не уверена в пунктуации последнего предложения

12:41 

Миссис Ипанутость
Починила машину, починила ноги (купив стельки).

Осталось починить:
- коммуникации (научиться слушать людей)
- живот (гастрит)
- кровь (анемия)
- гормоны
- сознание (сосредотачиваться на одной вещи за раз, не отвлекаться)
- тело (хотя бы минимальной зарядкой, а лучше - танцами и/или боксом)
- режим (в который нужно уложить свои интересы+работу+сон, без жертв, и соблюдать его)

00:52 

Миссис Ипанутость
Вот она я.
У меня есть дом - это я сама.
Стены из гипсокартона.
Пока волк не пришел - была солома.

13:53 

Миссис Ипанутость
Бывает, что находит что-то, и с удовольствием начинаешь заниматься рисованием, языком и тд.
Бывает, что решаешь, что хорошо, полезно что-то сделать - и делаешь это рутиной, каждый раз пересиливая себя.

Это относится как к хобби, так и к людям. Бывали в моей жизни люди, с которыми хочется вместе жить и всё делить, как пишет 4aika. Но я давно уже такого не испытывала, а держать жизнь на hold, пока такой человек не появится, как-то не хочется.

Я себя утешаю тем, что это продюсерский подход - когда тебе говорят, хочу, как Майкл Бей, но бюджет у нас - 100 рублей, ты придумаешь, как вывернуться, каких петард купить и под каким ракурсом снять, чем пожертвовать, где ужаться, чтобы было похоже: ты это дело тащишь всеми силами, но никогда-никогда не отказываешься (кроме случаев, когда человек не адекватен и ожидает, что проект и правда не потеряет в качестве).

Мой перфекционист, конечно, морщится от необходимости снимать Майкла Бея за 100 рублей - и в прямом, и в метафорическом смысле. Меня это... не веселит; мне в кайф сделать невозможное и потратить уйму сил, но реально найти способ снять как Майк Бей. Поэтому я почти никогда ничего не делаю :)

Но я отдаю себе отчет, что это - не трезвый подход, что нужно идти на компромиссы; что каждый снятый фильм тебя чему-то учит больше, чем великолепный, но неснятый. По какой-то такой же логике я и пытаюсь сейчас жить свою жизнь... Я не могу требовать того, что мне хочется, и всех моих сил не всегда хватает, чтобы достичь того, что хочется - но я могу заниматься чем-то другим, понемногу накапливая ресурсы и приближаясь к цели, учась чему-то новому. В конце концов, любовь - тоже искусство, в котором ты совершенствуешься на практике.

Просто грустно, что когда-то я знала, держала в руках это сияющее чувство, знала и ощущала, что это. А теперь я живу, как большинство людей. При этом в этом большинстве я встречаю тех, кто это чувство обретает - и у них всё ещё впереди.

Парковка здесь запрещена.

главная