12:04 

Миссис Ипанутость
До сих пор, вспоминая твой голос, я прихожу
в возбужденье. Что, впрочем, естественно. Ибо связки
не чета голой мышце, волосу, багажу
под холодными буркалами, и не бздюме утряски
вещи с возрастом. Взятый вне мяса, звук
не изнашивается в результате тренья
о разряженный воздух, но, близорук, из двух
зол выбирает бо'льшее: повторенье
некогда сказанного. Трезвая голова
сильно с этого кружится по вечерам подолгу,
точно пластинка, стачивая слова,
и пальцы мешают друг другу извлечь иголку
из заросшей извилины -- как отдавая честь
наважденью в форме нехватки текста
при избытке мелодии. Знаешь, на свете есть
вещи, предметы, между собой столь тесно
связанные, что, норовя прослыть
подлинно матерью и т. д. и т. п., природа
могла бы сделать еще один шаг и слить
их воедино: тум-тум фокстрота
с крепдешиновой юбкой; муху и сахар; нас
в крайнем случае. То есть повысить в ранге
достиженья Мичурина. У щуки уже сейчас
чешуя цвета консервной банки,
цвета вилки в руке. Но природа, увы, скорей
разделяет, чем смешивает. И уменьшает чаще,
чем увеличивает; вспомни размер зверей
в плейстоценовой чаще. Мы -- только части
крупного целого, из коего вьется нить
к нам, как шнур телефона, от динозавра
оставляя простой позвоночник. Но позвонить
по нему больше некуда, кроме как в послезавтра,
где откликнется лишь инвалид -- зане
потерявший конечность, подругу, душу
есть продукт эволюции. И набрать этот номер мне
как выползти из воды на сушу.

10:38 

Миссис Ипанутость
Вчера был очень эмоциональный день.

С утра я встретилась с новым человеком, потенциальным другом. Он одновременно заставил меня подумать о том, как восхитительны люди, и как много у меня может быть друзей, и о том, что среди моих друзей немного тех, кого я считаю "на несколько голов выше меня". Таких я всегда ценила больше всего остального, считала за бесприкословный авторитет и фактически подчиняла свою волю им, так как думала, что они-то точно лучше меня знают, как надо. Со временем их становится меньше, и это, пожалуй, к лучшему. Я начинаю понимать, что не надо преклоняться перед людьми, и все мои отношения - ко всем друзьям - сглаживаются к равным. Это не так волнующе, правда, теряется дофаминное тащилово. Но мне кажется, что, может, пора слезать и с этого наркотика - хотя ой как не хочется.

Я одна - без людей, которым я подчиняю свою волю - чувствую себя очень несчастной. В этом вакууме особенно видно что, повзрослев, я остаюсь один на один с собой, не только в смысле там обеспечения, денег, но в смысле выборов. Как будто исчезают давления осуждения со стороны, давления страстей изнутри, и остаются просто выборы, которые нужно совершать, совершать, каждую минуту, и нельзя закрыть на это глаза. И все выборы - это не стечение внешних обстоятельств, а мои решения. И сразу появляются вопросы, почему я тогда недостаточно делаю то-то, или слишком много времени уделяю чему-то ещё, почему я чувствую себя так паршиво и ничего с этим не делаю. Виден вакуум не принимаемых мною решений. И приходится учиться принимать свои паршивые выборы, и учиться жить не только с ними, но и с принятием того, что их ещё будет много. А также придумывать себе классные выборы, понимать, что хочется, не бояться к этому идти - иначе одни паршивые выборы останутся.

Потом к нам приходил музыкальный продюсер - который наехал на меня за очень простой вопрос. Я была ну совсем ни в чем не виновата, просто у человека что-то внутри переклинило, безотносительно меня. Надо было не обидеться на него, защищаясь, не выставить его козлом (я сдерживалась, но не совсем получилось), не ныть, простить и понять. Внутри у меня что-то сжалось, меня всю трясло, хотя внешне я спокойно его слушала. Это учило меня работать с абьюзом, показывало, насколько не страшно, на самом деле, когда человек давит или орет, если понимать, что это в первую очередь про него, а не про тебя - хотя пока у меня это не очень получается, мне всё равно страшно и плохо. Но ничего, я вроде как-то справилась, вроде потом даже относительно достойно поговорили.

С Региной вроде бы вчера наконец кликнуло и подружились. Так странно - три месяца, можно сказать, живешь жизнь с человеком, проводишь по 8 часов в день вместе, делаешь вместе дела, спасаешь, тебя выручают, вместе едите, смеетесь, хочешь подружиться - и не получается. А потом она поржет над тобой за что-то, первый раз - и ты чувствуешь, что что-то изменилось, и вот теперь вы друзья.

Больно - потому что я чувствую, как уходит эпоха, как ставится точка на всех моих привязанностях, всем том, чем я когда-то была, как будто после долгих уроков меня выталкивают вперед и говорят: ну-ка. А теперь покажи, что ты можешь?

Ничего, даже то, что я считала лежащим в моей основе, в самом сердце и душе, и сути, не вечно, и... без этого можно прожить, и даже не в депрессии. И всякая боль приносит эйфорию и возможности, всякая сложность не ввергает в отчаяние, а делает лучше; ты плачешь, но понимаешь, что скоро будешь смеяться; на человека, который тебя ранил, обидел, найдется другой, который что-то в тебе оживит. Если не привязываться к линейности времени, становится легче это увидеть.

У меня было так ошеломительно много - и я так ошеломительно много потеряла, и, похоже, пришла пора строить что-то новое. Страшненько? Да, очень, очень-очень, аж руки немеют. Но есть и некоторый азарт; ведь всё может быть (и будет) по-другому, другие люди, другие отношения, chapter 2, можно сказать. Только теперь я сама расплачиваюсь за свои ошибки, сама решаю, проявить мне любовь или совершить подлость, сама лежу в грязи или ползу наверх. Это очень страшненько, но очень по-настоящему: это то, чего я всегда хотела, только теперь это не образ будущей жизни, а сама жизнь.

И мне всего 26.

Ещё много сил, достаточно здоровья и оптимизма, даже есть надежда, что времени ещё много. У меня несметные богатства - а люди с ещё меньшими ресурсами, больные, старые, одинокие, порой справляются великолепно, в них сияет такой огонь, что мне за себя становится стыдно.

Страх и адреналин - это прикольное сочетание, давно его в моей жизни не было.

Взросление - это когда ты начинаешь ловить кайф от тех вещей, которые страшны, осознав, что они страшны.
 

14:17 

Миссис Ипанутость
Ещё одно осознание из детства: музыку я училась понимать по Марио (одна тема-несколько вариаций)

16:07 

Миссис Ипанутость
Видео недели:

Переводчики песен на язык глухих


12:14 

Миссис Ипанутость
BATMAN: MASK OF THE PHANTASM было и остается моим главным знакомством и любовью к жанру нуар, а также единственным произведением, где мне нравится Бэтмен; также оно зародило мою любовь к Джокеру и разрушенным паркам аттракционов; также там был единственный (!) сильный и интересный женский персонаж, который я помню с детства.
Джокер - жуткий: дружелюбный и грубый, жестокий, в случайном порядке; его использование подручных предметов для атаки; его артистизм, обыгрывание своего окружения.




Я думаю, принципиальное отличие моих героев от современных героев - при сомнительности обоих - в том, что современные герои обычно "умнее" своего окружения и обстоятельств: они продумали всё заранее, отцепили бомбу, учли то, что злодеи не учли, особенно это заметно в heist movies, как Оушен, и во всех приключенческих, где нет-нет, но в конце главный герой обязательно прихватит сувенир или мешок с золотом несмотря на то, что Храм Судьбы, или что там, разрушены. Но меня привлекает не ум героя, а способность его встать на ноги после того, как упал, выкрутиться - как Джокер, или Остап Бендер.

21:38 

Миссис Ипанутость
Листала ФБ и попала на... прямую трансляцию "Американского Пирога", который раньше не смотрела - на тот кусочек, где персонаж пытается переспать с девушкой, и транслирует это онлайн через Интернет.

Этот прием - создание аудитории внутри фильма, которая сопереживает действию - усиливает действие раз в 10.

Также было смешно смотреть онлайн-трансляцию онлайн-трансляции:)

16:46 

Миссис Ипанутость
Что-то я не понимаю.
Вроде бы всё хорошо. И внешне. И внутренне - я рада за то, кто я есть, мне нравится, куда я двигаюсь.
Но хочется каких-то неадекватных вещей - всё бросить, как-нибудь разрушить всё то, что делаю - хотя делаю вроде бы то, что хочется, и всё хорошие вещи, и для меня, и для окружающих. Нет (свежих) поводов себя ненавидеть - только радоваться.
Что не так-то? Почему так грустно? Почему хочется, чтобы кто-то всё сделал, решил за меня - даже несмотря на то, что у меня эйфория от самостоятельных решений и разбирательств в себе?

Может гормоны? Или я что-то не понимаю?

Я могу нарисовать себе очень мрачную картину реальности - но я уже понимаю, что она ненастоящая, что я просто жестоко к себе отношусь, когда так делаю, и что так делать не надо:) А в реалистичной картине, по которой я корректирую своё поведение, всё вроде бы хорошо.

Отдельный вопрос - нужно ли стремиться получить то, что очень очень хочешь, в любом случае? Или стоит всё-таки себя цензурить, думать о том, насколько это тебе и окружающим полезно? А если нужно цензурить - то до какой степени? вроде бы ведь нужно себе доверять.

01:15 

Миссис Ипанутость
C удивлением обнаружила, что уже пару лет не подводила итоги на др. Видимо, делаю это на Новый Год.

Хотелось бы отметить, что в моей жизни стало больше людей, которыми я в той или иной степени дорожу, что не может не радовать, и что возможно впервые в этот круг людей вхожу я сама (всего пару дней, как).

Хотелось бы пожелать себе любить себя больше и лучше, стремиться к истине, всегда идти к своей цели, даже если выглядишь при этом нелепо или кажется очевидным, что её не достичь, помнить, что с людьми нужно договариваться, а не заставлять и не прогибаться под них, ну и чтобы было время и оптимизм развиваться во всех направлениях.
Никогда не унывать, в самом прямом смысле этого слова: всегда искать, что же на самом деле вокруг происходит.
Никого не предавать и не врать. Быть нежнее и щедрее.
Ценить близких, пока они рядом.
Ко всем людям относиться как к людям. Следить за здоровьем.
И научиться отдыхать:)

Все будет хорошо:friend:

15:56 

Миссис Ипанутость
я очень стараюсь, но не могу понять, как можно так ненавидеть (я по крайней мере так это интерпретирую) другого человека, как один мой друг ненавидит меня.
возможно не ненавидит. возможно ему просто больно или ещё что-то, что я не понимаю.
но его поведение настолько не укладывается в мои представления о людях и мире - лежит на самом краю, в очень "гипотетически допустимом" пространстве - а ведь мы друг друга знали столько лет.
скорее всего поэтому он меня и избегает:) Но почему нельзя просто цивилизованно помириться и отпустить друг друга, а надо продолжать удаляться и закапываться, самому испытывать неприязнь и другому делать больно - я не понимаю.

23:06 

Моменты, в которые я чувствовала себя бесконечно счастливой

Миссис Ипанутость
Список будет пополняться:)

- сидя на работе в маленьком офисе, на небольшой зарплате, попивая кофе спокойным пятничным утром
- сидя на кухне у друзей утром 9 мая, когда один из них не смог к нам присоединиться, и мы пили чай и читали каждый свою книгу
- со-основатель Letterboxd оставил комментарий под моим списком фильмов и залайкал его!
- вкус клубники (с сахаром, без сметаны) в воскресенье, когда нечего делать, после фильма, и только 5 дня, а вчера мы сидели с друзьями и сейчас лето
запись создана: 12.05.2017 в 14:58

22:31 

Список на просмотр

Миссис Ипанутость
Решила вести записки о кинце


Миссисипи в огне

читать дальше

Жизнь Девида Гейла

читать дальше

Неоновый Демон

читать дальше

The Witch

читать дальше

The Magicians (сериал)

читать дальше

Americans (сериал)

читать дальше

Прочь

читать дальше

Dased and Confused

читать дальше

The Expanse

читать дальше


M I N D

Посоветовал
Вконтактике рекоммендация в сообществе кинофилов
В контексте
Сериал про современных дизайнеров

Просмотрено? - нет
Где и как?

Самый Главный Босс
Комедия Триера
Паша
" мне кажется, тебе понравится "
запись создана: 17.05.2017 в 18:48

14:44 

Миссис Ипанутость
Посмотрела "Оливера Твиста" в Театре Сац и подумала, что доросла до детских спектаклей - больше меня не оскорбляет "принижение актеров до моего уровня", а также, что именно в детских спектаклях много ярких костюмов, всё понятно, а яркость образов почти доходит до переигрывания - то, что я так люблю у Тима Бертона. Ну и все веселятся, когда играют, а не с постными лицами пытаются передать движения души, как в французской новой волне.

16:10 

Миссис Ипанутость
Великолепное чтиво на весь день

folklor.academic.ru/765/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B...

12:02 

Миссис Ипанутость
"Жалко, что литература бесцельна" - это высказывание что-то во мне освободило.

02:22 

Миссис Ипанутость
Так получилось, что начала сегодня искать свою семью - назад, дяди-тети, по папиной линии.
Смотрю, как они живут, и думаю: какой же это шпагат - от семьи Слесаренко и города, полного саун и шашлычных, до Болкомб, Бродского и эмиграции.
Какой же это шпагат для моей бабушки - от сна под обвалившейся крышей в степях до просмотра телика в подмосковье.
Какой же это шпагат - от жизни в землянке до "предприниматель из Кустаная нашел свою золотую жилу"

особенно я об этом вспоминаю, когда в доме Зайцевских кто-нибудь достает какую-нибудь ложку или икону, которая у них с 18го века, или когда он говорит, что до работы ему идти 5 минут, и всегда будет 5 минут.

с одной стороны думаешь "слава Богу" - что нет больше этой пыли и песка в глазах, и страшной затхлости, от которой, наверное, и бежит всегда моя семья. с другой - что же так всем неймется. как бы мы жили, если бы, как другие семьи, просто делали одно и то же десятелетиями, довольствовались тем, что есть и что дают.

но страшно. где моя тетя? где моя сестра? где моя бабушка и дяди? почему всё так?
не то, чтобы я стремилась бы с ними общаться, если бы было можно - но есть разница между не-общением и условным не-существованием.
пустынность.

04:33 

Миссис Ипанутость
Я впервые за долгое время встречаю рассвет без видимой причины, и это напоминает мне институтские годы.

04:30 

Миссис Ипанутость
Кажется я поняла, почему все тащатся по ЛаЛаЛенд.



Я не понимала, что это про мечты/отношения в некотором смысле, потому что для меня выбор, который они сделали в пользу своих мечт - достаточно сознательный, и я не понимаю, о чем тут сожалеть. Мечты оказались важнее отношений - и это ок, и когда в конце они мечтают о том, что могло быть иначе - это просто сильный удар в ностальгию от того, что встретил кого-то, кого когда-то очень сильно любил - и легкое чувство грусти. Но в этом нет ничего такого, за что можно любить этот фильм - хотя конкретно из последнего кусочка вышла бы хорошая короткометражка.

Сегодня я 10 часов подряд говорила с Уиллом по Скайп. Он сказал, что хочет, чтобы его любили. Я возразила, что достаточно любить самому - всё остальное считается как бонус. На что он ответил, что это неправда, human beings need love. А позже я сказала про ту любовь, на которую всю жизнь буду надеяться, даже если знаю, что это безнадежно - к нескольким людям. И он сказал exactly.

Возможно, я просто не понимаю свои чувства достаточно и на самом деле понимаю весь ЛаЛаЛенд и все эти сожаления по тому, что могло быть, даже если ты сам выбрал, чтобы это было не так.

В эссе же автор говорит, что был момент, когда они выбирали между отношениями и мечтами - и выбрали мечты, что может быть, на некоторый взгляд, грустным выбором. По мнению автора, они достигли мечт - но друг без друга мечты пусты. И это мне понятно.

С другой стороны в комментариях кто-то сказал, что в конце они рады за то, что оба достигли, что хотели, и это некоторый I'm glad. I love you. You can go. Это мне понятно - но мне непонятно, как теперь можно не изменить свою жизнь, не бросить свою семью, сложившийся уклад жизни и тд, чтобы быть с человеком, которого любишь. You can go часть мне совершенно непостижима.

Кто-то ещё сказал, что в любви они не вместе - но любовь друг к другу привела их туда, где они теперь, и эта мысль мне нравится. И от неё мне хочется достичь большего.

13:07 

Миссис Ипанутость
Вот я люблю Инстаграм, он очень яркий. Один мой друг вчера всю ночь пил, другая - простит такие виды Шри-Ланки, что я впервые завидую чужому путешествию, ещё у одной сегодня утром кулинарный корпоратив, кто-то тусит всю ночь под клубную музыку, моя знакомая оператор купила себе 22 книги и прошла в спортзал. Это же настоящий slice of life, только не прожеванный через пересказы.

02:33 

Миссис Ипанутость
You stole my heart so many times.

When I first saw you, and you were sitting with a cup of coffee and a laptop, doing your thing.

When you paid for my tea, which is not something a british person would do.

When you got angry at the rude waiters, which is not something a brit would do.

When you gave me your favourite book to read on our very first date.

When I told you about the things I regret in my live, and you replied with "Yes, this is really bad" and went silent.

When you turned up in advance.

When you gave long, sincere replies to my messages.

When you finished watching a movie with me and put a second one on straight away.

When you enquired whether I ever though that existing within a body is an odd thing, and whether I ever imagined being without it (shyly).

When I was still sobbing and hated myself, and you hugged me and walked with me and said "I love you so much", when I thought you must surely break up with me now.

When you cook for me.

When you say "I'll love you even more" to any of my frustrations about the future.

When you surprise me with the purity and profoundness of your thoughts and feelings.

When you cry.

Every time you say "oh, Masha. You are so beautiful"

Every time we drink and have elaborate conversations about something.

Every time you laugh with your silly giggle.

Every morning and evening, because that's when you say "Good morning" and "Good evening" to me, every day, constantly.

Every time you go on about unfair things in life, point your finger and say firmly and passionately "No! No! Let me explain..."

14:55 

Миссис Ипанутость
Такое огромное удовольствие оттого, что, если знаешь, кто ты и что ты, то на мнение других реагируешь спокойно - орут ли на тебя или хвалят, это имеет отношение к ним, а не к тебе.

Это ощущение похоже на рассматривание зверей в зоопарке, или гуляние по лужам в резиновых сапогах.

Парковка здесь запрещена.

главная