URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:25 

Миссис Ипанутость
Вот если и когда получу деньги за эту работу - куплю себе курсы в подарок

11:57 

Миссис Ипанутость
Иногда я представляю себе, какой бы была моя жизнь, не встреть я Зайцевского, и становится страшновато.
Ведь тогда никакой философии (я шла на урок, говоря, что вот этот предмет я точно учить не буду, потому что занудство в самом названии), никакого искусства, или очень поверхностное его понимание. Может, правда, страсти и энергии было бы побольше. Была бы глупая и быстрая.
А вот музыки в моей жизни не было бы без мужа.

23:21 

Миссис Ипанутость
Мне кажется, я начала лучше общаться с людьми - последнюю неделю я наблюдаю явные успехи в поддержании беседы. Мне уже не скучно слушать "нерелевантную" информацию, получается найти что-то общее, выцепить смысл, который человек вкладывает в своё высказывание, я не жадничаю, что "трачу время" на него хотя мне не интересно, иногда даже получается продвинуть беседу вперед, сказать что-то интересное или остроумное. я НЕ ВСЕГДА говорю о себе, это реальный прорыв.

Снилось сегодня, что я точно скоро умру - будто от болезни, буквально в течение дня или около того - и смотрела на свою жизнь, сожалею ли я о ней или нет. Сожалею. Она пустая.
Думаю теперь, что с этим делать. Похоже, комфорт, который у меня есть сейчас, и цели - это уже недостаточно.

18:36 

Миссис Ипанутость
Я обустроилась. У нас есть еда в нужных количествах по оптимальной цене, дом, в котором удобно жить, образовалась домашняя рутина, работа позволяет заниматься другими делами. Гарри обнимает меня по ночам и веселит, мы смотрим с ним кино (с чем в своё время с трудом справлялся Саша), иногда бесит меня, без особых потерь выполняя квоту по драмам.

Чувство при этом, что я живу в каком-то двумерном пространстве. Как жилец первого мира, который не может воспринимать третий мир как реально существующий, а не новостной сюжет. Плохо коммуницирую с людьми в другой жизненной ситуации. И я продолжаю себе это разрешать: пусть нервы полечатся. Но проблема в том, что по ту сторону экрана остаются мои друзья - а также искуство.

Не помню, где недавно прочитала мысль, в вольном пересказе звучит примерно так: поэты не должны удивляться прозаичности собственной жизни, а люди мира не могут позволить задавать себе сложные вопросы.

17:43 

Миссис Ипанутость
Недавно СС говорил об обучении, что учить детей чему-то бесполезно.

Приведу обрезанную цитату другого человека о том же - менее романтичную, но более структурную:

---

Обучение – это не передача знаний

1. Некоторое время назад я наивно считал, что обучение – это передача знаний. Хрен вам.

2. Обучение на 80% состоит из мотивации.

3. Оставшиеся 20% – это помощь человеку в том, что он хочет делать и делает. Учить тому, что человек не делает и делать не будет – бесполезная трата времени для всех участников процесса.

4. Мотивация – это не вдохновенные призывы и не убедительные речи. Нельзя влезть на броневичок, протянуть руку и замотивировать. Пропаганда всего лишь помогает человеку вытащить наружу то, с чем он и так согласен, чего он и так хочет.

5. Мотивация для подростков, да и для многих взрослых – это сосуществование плечом к плечу рядом с ролевыми моделями, которым они могут и будут хотеть соответствовать, практически по классическому "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас".

01:45 

Миссис Ипанутость
Я вроде и становлюсь умнее, но менее больно не становится.

23:40 

Миссис Ипанутость
Нужно будет почитать о Майе Туровской, мне понравилась её аннотация к "Чайке Джонатон Ливингстон"
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BE%...

14:22 

Миссис Ипанутость
Хочу научиться:
- рисовать (хотя бы для базовых раскадровок, понимать композицию, скетчить, цвет/контраст)
- фотошоп (хотя бы базовый уровень, коллажи/эффекты, для того, чтобы при необходимости передать идею)
- графический дизайн (понимать, что отличает хороший логотип от плохого, паттерны, как пользоваться вектором)
- цветокоррекция (сначала базовый, потом продвинутый уровень; понимать цвета, уметь быстро всё настраивать, задавать настроение)
- написание текстов (просто пробить этот блок, чаще писать и не стесняться, расширять словарный запас и на русском, и на английском, аккуратнее и выразительнее использовать речь)
- ораторское мастерство (понимать, как строится диалог/монолог, структура речи, хотя бы прочитать про НЛП чтобы понимать, что это такое и отслеживать в речи других)
- монтаж (хотя бы базовая уверенность в том, что могу собрать видеоряд в интересное видео, почувствовать, как работают склейки, не бояться залипать в монтажных программах)
- как следствие, уметь в виде презентации или короткого видео с помощью цвета, текста, графики выражать свои мысли, идеи и чувства
- научиться делать layouts для тритментов

программа максимум:
- пройти курс клоунады (мне кажется, это лежит к моему сердцу, и от этого не отвертишься)
- научиться хоть как-то разбираться в музыке, чувствовать её
- соответственно, понимать её по жанрам/настроению, уметь подбирать, понимать, как она работает на разных инструментах

16:36 

Пост об онлайн-обучении

Миссис Ипанутость
У меня вся почта забита письмами от онлайн-школ - хочу отписаться, но сохранить их где-то, поэтому напишу здесь.
Буду пополнять по мере отписывания.

Iversity - хорошо для Buisness и Digital
IdeaClass - русский ресурс, простенькие уроки по стилю
MyFonts - сайт продажи шрифтов, но там много информации о них и интересная рассылка

12:41 

Миссис Ипанутость
Джим Уайлдер - precious human being

22:03 

Миссис Ипанутость
Кто не знает - напоминаю: я с некоторой успешностью уже несколько дней веду Телеграм канал про киношку, и получаю от этого огромное удовольствие.
Вспоминается, что совсем недавно если я хотела привлечь чьё-то внимание, то просто брала лицо нужного человека в руки и поворачивала его на себя.
я совсем не уверена в пунктуации последнего предложения

12:41 

Миссис Ипанутость
Починила машину, починила ноги (купив стельки).

Осталось починить:
- коммуникации (научиться слушать людей)
- живот (гастрит)
- кровь (анемия)
- гормоны
- сознание (сосредотачиваться на одной вещи за раз, не отвлекаться)
- тело (хотя бы минимальной зарядкой, а лучше - танцами и/или боксом)
- режим (в который нужно уложить свои интересы+работу+сон, без жертв, и соблюдать его)

00:52 

Миссис Ипанутость
Вот она я.
У меня есть дом - это я сама.
Стены из гипсокартона.
Пока волк не пришел - была солома.

13:53 

Миссис Ипанутость
Бывает, что находит что-то, и с удовольствием начинаешь заниматься рисованием, языком и тд.
Бывает, что решаешь, что хорошо, полезно что-то сделать - и делаешь это рутиной, каждый раз пересиливая себя.

Это относится как к хобби, так и к людям. Бывали в моей жизни люди, с которыми хочется вместе жить и всё делить, как пишет 4aika. Но я давно уже такого не испытывала, а держать жизнь на hold, пока такой человек не появится, как-то не хочется.

Я себя утешаю тем, что это продюсерский подход - когда тебе говорят, хочу, как Майкл Бей, но бюджет у нас - 100 рублей, ты придумаешь, как вывернуться, каких петард купить и под каким ракурсом снять, чем пожертвовать, где ужаться, чтобы было похоже: ты это дело тащишь всеми силами, но никогда-никогда не отказываешься (кроме случаев, когда человек не адекватен и ожидает, что проект и правда не потеряет в качестве).

Мой перфекционист, конечно, морщится от необходимости снимать Майкла Бея за 100 рублей - и в прямом, и в метафорическом смысле. Меня это... не веселит; мне в кайф сделать невозможное и потратить уйму сил, но реально найти способ снять как Майк Бей. Поэтому я почти никогда ничего не делаю :)

Но я отдаю себе отчет, что это - не трезвый подход, что нужно идти на компромиссы; что каждый снятый фильм тебя чему-то учит больше, чем великолепный, но неснятый. По какой-то такой же логике я и пытаюсь сейчас жить свою жизнь... Я не могу требовать того, что мне хочется, и всех моих сил не всегда хватает, чтобы достичь того, что хочется - но я могу заниматься чем-то другим, понемногу накапливая ресурсы и приближаясь к цели, учась чему-то новому. В конце концов, любовь - тоже искусство, в котором ты совершенствуешься на практике.

Просто грустно, что когда-то я знала, держала в руках это сияющее чувство, знала и ощущала, что это. А теперь я живу, как большинство людей. При этом в этом большинстве я встречаю тех, кто это чувство обретает - и у них всё ещё впереди.

12:04 

Миссис Ипанутость
До сих пор, вспоминая твой голос, я прихожу
в возбужденье. Что, впрочем, естественно. Ибо связки
не чета голой мышце, волосу, багажу
под холодными буркалами, и не бздюме утряски
вещи с возрастом. Взятый вне мяса, звук
не изнашивается в результате тренья
о разряженный воздух, но, близорук, из двух
зол выбирает бо'льшее: повторенье
некогда сказанного. Трезвая голова
сильно с этого кружится по вечерам подолгу,
точно пластинка, стачивая слова,
и пальцы мешают друг другу извлечь иголку
из заросшей извилины -- как отдавая честь
наважденью в форме нехватки текста
при избытке мелодии. Знаешь, на свете есть
вещи, предметы, между собой столь тесно
связанные, что, норовя прослыть
подлинно матерью и т. д. и т. п., природа
могла бы сделать еще один шаг и слить
их воедино: тум-тум фокстрота
с крепдешиновой юбкой; муху и сахар; нас
в крайнем случае. То есть повысить в ранге
достиженья Мичурина. У щуки уже сейчас
чешуя цвета консервной банки,
цвета вилки в руке. Но природа, увы, скорей
разделяет, чем смешивает. И уменьшает чаще,
чем увеличивает; вспомни размер зверей
в плейстоценовой чаще. Мы -- только части
крупного целого, из коего вьется нить
к нам, как шнур телефона, от динозавра
оставляя простой позвоночник. Но позвонить
по нему больше некуда, кроме как в послезавтра,
где откликнется лишь инвалид -- зане
потерявший конечность, подругу, душу
есть продукт эволюции. И набрать этот номер мне
как выползти из воды на сушу.

10:38 

Миссис Ипанутость
Вчера был очень эмоциональный день.

С утра я встретилась с новым человеком, потенциальным другом. Он одновременно заставил меня подумать о том, как восхитительны люди, и как много у меня может быть друзей, и о том, что среди моих друзей немного тех, кого я считаю "на несколько голов выше меня". Таких я всегда ценила больше всего остального, считала за бесприкословный авторитет и фактически подчиняла свою волю им, так как думала, что они-то точно лучше меня знают, как надо. Со временем их становится меньше, и это, пожалуй, к лучшему. Я начинаю понимать, что не надо преклоняться перед людьми, и все мои отношения - ко всем друзьям - сглаживаются к равным. Это не так волнующе, правда, теряется дофаминное тащилово. Но мне кажется, что, может, пора слезать и с этого наркотика - хотя ой как не хочется.

Я одна - без людей, которым я подчиняю свою волю - чувствую себя очень несчастной. В этом вакууме особенно видно что, повзрослев, я остаюсь один на один с собой, не только в смысле там обеспечения, денег, но в смысле выборов. Как будто исчезают давления осуждения со стороны, давления страстей изнутри, и остаются просто выборы, которые нужно совершать, совершать, каждую минуту, и нельзя закрыть на это глаза. И все выборы - это не стечение внешних обстоятельств, а мои решения. И сразу появляются вопросы, почему я тогда недостаточно делаю то-то, или слишком много времени уделяю чему-то ещё, почему я чувствую себя так паршиво и ничего с этим не делаю. Виден вакуум не принимаемых мною решений. И приходится учиться принимать свои паршивые выборы, и учиться жить не только с ними, но и с принятием того, что их ещё будет много. А также придумывать себе классные выборы, понимать, что хочется, не бояться к этому идти - иначе одни паршивые выборы останутся.

Потом к нам приходил музыкальный продюсер - который наехал на меня за очень простой вопрос. Я была ну совсем ни в чем не виновата, просто у человека что-то внутри переклинило, безотносительно меня. Надо было не обидеться на него, защищаясь, не выставить его козлом (я сдерживалась, но не совсем получилось), не ныть, простить и понять. Внутри у меня что-то сжалось, меня всю трясло, хотя внешне я спокойно его слушала. Это учило меня работать с абьюзом, показывало, насколько не страшно, на самом деле, когда человек давит или орет, если понимать, что это в первую очередь про него, а не про тебя - хотя пока у меня это не очень получается, мне всё равно страшно и плохо. Но ничего, я вроде как-то справилась, вроде потом даже относительно достойно поговорили.

С Региной вроде бы вчера наконец кликнуло и подружились. Так странно - три месяца, можно сказать, живешь жизнь с человеком, проводишь по 8 часов в день вместе, делаешь вместе дела, спасаешь, тебя выручают, вместе едите, смеетесь, хочешь подружиться - и не получается. А потом она поржет над тобой за что-то, первый раз - и ты чувствуешь, что что-то изменилось, и вот теперь вы друзья.

Больно - потому что я чувствую, как уходит эпоха, как ставится точка на всех моих привязанностях, всем том, чем я когда-то была, как будто после долгих уроков меня выталкивают вперед и говорят: ну-ка. А теперь покажи, что ты можешь?

Ничего, даже то, что я считала лежащим в моей основе, в самом сердце и душе, и сути, не вечно, и... без этого можно прожить, и даже не в депрессии. И всякая боль приносит эйфорию и возможности, всякая сложность не ввергает в отчаяние, а делает лучше; ты плачешь, но понимаешь, что скоро будешь смеяться; на человека, который тебя ранил, обидел, найдется другой, который что-то в тебе оживит. Если не привязываться к линейности времени, становится легче это увидеть.

У меня было так ошеломительно много - и я так ошеломительно много потеряла, и, похоже, пришла пора строить что-то новое. Страшненько? Да, очень, очень-очень, аж руки немеют. Но есть и некоторый азарт; ведь всё может быть (и будет) по-другому, другие люди, другие отношения, chapter 2, можно сказать. Только теперь я сама расплачиваюсь за свои ошибки, сама решаю, проявить мне любовь или совершить подлость, сама лежу в грязи или ползу наверх. Это очень страшненько, но очень по-настоящему: это то, чего я всегда хотела, только теперь это не образ будущей жизни, а сама жизнь.

И мне всего 26.

Ещё много сил, достаточно здоровья и оптимизма, даже есть надежда, что времени ещё много. У меня несметные богатства - а люди с ещё меньшими ресурсами, больные, старые, одинокие, порой справляются великолепно, в них сияет такой огонь, что мне за себя становится стыдно.

Страх и адреналин - это прикольное сочетание, давно его в моей жизни не было.

Взросление - это когда ты начинаешь ловить кайф от тех вещей, которые страшны, осознав, что они страшны.
 

14:17 

Миссис Ипанутость
Ещё одно осознание из детства: музыку я училась понимать по Марио (одна тема-несколько вариаций)

16:07 

Миссис Ипанутость
Видео недели:

Переводчики песен на язык глухих


12:14 

Миссис Ипанутость
BATMAN: MASK OF THE PHANTASM было и остается моим главным знакомством и любовью к жанру нуар, а также единственным произведением, где мне нравится Бэтмен; также оно зародило мою любовь к Джокеру и разрушенным паркам аттракционов; также там был единственный (!) сильный и интересный женский персонаж, который я помню с детства.
Джокер - жуткий: дружелюбный и грубый, жестокий, в случайном порядке; его использование подручных предметов для атаки; его артистизм, обыгрывание своего окружения.




Я думаю, принципиальное отличие моих героев от современных героев - при сомнительности обоих - в том, что современные герои обычно "умнее" своего окружения и обстоятельств: они продумали всё заранее, отцепили бомбу, учли то, что злодеи не учли, особенно это заметно в heist movies, как Оушен, и во всех приключенческих, где нет-нет, но в конце главный герой обязательно прихватит сувенир или мешок с золотом несмотря на то, что Храм Судьбы, или что там, разрушены. Но меня привлекает не ум героя, а способность его встать на ноги после того, как упал, выкрутиться - как Джокер, или Остап Бендер.

21:38 

Миссис Ипанутость
Листала ФБ и попала на... прямую трансляцию "Американского Пирога", который раньше не смотрела - на тот кусочек, где персонаж пытается переспать с девушкой, и транслирует это онлайн через Интернет.

Этот прием - создание аудитории внутри фильма, которая сопереживает действию - усиливает действие раз в 10.

Также было смешно смотреть онлайн-трансляцию онлайн-трансляции:)

Парковка здесь запрещена.

главная