URL
11:23 

Миссис Ипанутость
Вчера накрыло особенно сильно - наверное потому, что время месяца такое.
Я сижу сейчас дома, между работами. Внешне защищенная - у меня есть работа, на которой мне не нужно ничего делать (только биться время от времени) и мне за неё платят (унизительно, но удобно), и другая работа, которую мне делать тяжело, но она меня развивает и нравится (но на неё не проживешь). Надо искать постоянную работу, чтобы платить аренду фунтами. Работ по моей специальности просто не рекламируют, знакомых в этой сфере тоже нет - остается cold-calling, просто писать/звонить, уговаривать людей, и это только входная ступень, если ты не можешь сделать и этого, то скорее всего ничего не добьешься в этой сфере. И это - только самое начало, с минимальной зарплатой (или вообще без неё), а мне уже под 30 и комфортно об этом говорить только потому, что есть ещё балласт в 2.5 года, причем год я здесь уже прожила без особого прогресса. Если быть честными - всё-таки с прогрессом, у меня уже хороший "послужной список" и была местная работа, но это всё так медленно, я привыкла идти в атаку и/или получать всё сразу, и под "получать" я имею в виду большие, жирные призы, а не "входные ступеньки". Я нетерпелива, а терпеливости боюсь, потому что боюсь, что под ней скрывается самообман и нежелание на самом деле что-то делать, середина сводит меня с ума, я не знаю, как себя в ней вести. Слава Богу, у меня есть друзья и Гарри, которые помогают мне калиброваться на реальность. Вчерашний инсайт был в том, что, возможно, такая моя "перегретость" и нацеленность на всё и сразу происходит от того, что я ничем больше и не занималась последние 10 лет - я преследовала какие-то угорелые отношения, а стоит мне войти в зону спокойного роста (учеба в институте, просто жизнь, просто работа) - как я теряю форму, расплываюсь, грущу. Так было всегда - я не умела учиться в школе, но могла сделать реферат на тему, в которой ничего не понимаю, не умела учиться в институте, но могла 10 раз сдать комиссию... Но нервы у меня уже не те, я не могу быть продюсером рекламы, у которого всё горит и съемки через 3 дня, это вредно для моего сердца, рук, желудка, меня даже переписка доводит до мандража, если мне долго не отвечают или требуют невозможного, мне нужна спокойная жизнь и работа - а спокойно жить я не умею.
Оказывается у моих друзей, которые живут с родителями, есть накопления, на которые можно жить по полгода-год без работы, я же живу от зарплаты до зарплаты с 1-месячным жирком, несмотря на мои незаслуженные доходы. Я живу с человеком, который не соответствует моим представлениям о великой, а главное - "честной" любви, и вопрос о том, стоит ли эти отношения превращать в отношения длинною в жизнь, стоит передо мной каждый день. Легко сказать, что тебе не нравится - мне гораздо труднее сказать, что по-настоящему хочется, правильно ли я себя поняла, здраво ли оценила свои силы. А главное - что такое любовь и правильно ли я её сейчас понимаю.
Читаю книжку по аркам персонажа и инсайты гасят меня посильнее, чем любая терапия. Есть character want, есть character need. Want это обычно очень сильное желание, следствие Lie - фундаментальной лжи, которой живет персонаж. Его арка - это осознание этой лжи, переход к правде, соответственно осознание Need, и дальше два варианта - или Need вместо Want, или получение Want после и в рамках удовлетворенного Need.
И тут начинается: а есть ли у меня фундаментальная ложь? (трудно ответить). Окей, была ли она у меня (начинается подсчет). Какие арки мне это создало, прошла ли я эти арки? (не все). Привела ли одна из этих арок меня в текущую ситуацию? И вот тут мозги начинают плавиться, мозг - сопротивляться. Помогает только написание - просто расписывание, как сценария, своей жизни, причем даже не моей конкретно, а моей семьи - столько открытий чудных. Особенно на ночь, чтобы потом было сложнее уснуть.
Это огромный поток всего - непонимания своих отношений с деньгами (хочу ли я зарабатывать больше или тратить меньше), своих романтических отношений (чего я от них хочу), своей карьеры (получится ли или это очередной хитрый способ отвлечь себя от реальности) против потока времени, который я ощущаю в последнее время особенно сильно. Каждый день я чувствую, что конец жизни прийдет внезапно, потому что я трачу время просто так, а когда ты что-то просто так тратишь, то оно быстро заканчивается. И если бы не желание смысла, это было бы сложно, но по-другому, по-бытовому. А так приходится себе отвечать зачем я живу, и ответа у меня пока нет, а значит нет и цели.

14:11 

Ода непризнанным переживаниям

Миссис Ипанутость
Агрессия – это естественное состояние человека. Это не раздражение, злость или приченение вреда, но ярко выраженная активность в познавании мира.
Наряду с гневом, протестом, отвращением и растерянностью, это табуированное переживание, которое не принято выражать. Мне кажется, сейчас, с ростом талерантности, с всё более распространенным признанием психических болезней как настоящих за пределами врачебного кабинета, мы сможем научиться принимать и эти переживания без осуждения и подавления, понимать их причины и не бояться их.
Я знаю, что, например, растерянность – мой личный сквик. Если растерян человек, от которого я завишу или которого хочу уважать, я переживаю это как отравление. Я думаю это оттого, что растерянный человек плохо способен выживать, кроме того – ослаблен, а потому вместо того, чтобы помочь мне, может хотеть положиться на меня - я же ещё не чувствую в себе достаточно сил, чтобы тащить двух людей. Я стараюсь отстраниться, пока человек сам по себе не нормализуется, это довольно холодно и неприятно и мне, и ему.

Но я видела примеры, как с этим справляются другие люди: просто выслушивают растерянных товарищей, создают им комфортное пространство - тем самым поддерживая их. После чего им обычно становится лучше, и они продолжают свои дела, как ни в чем ни бывало.

Возможно, дело в том, что я почти не позволяю себе растерянность, а потому и эмпатия на неё вызывает у меня резкое отторжение. Я чувствую, что замучилась всегда нести за себя ответственность и знать, что я делаю. Как ни странно, у меня это понемногу лечится от обратного – есть ряд людей, с которыми я могу позволить выразить свою растерянность и посоветоваться, не боясь услышать в ответ, что я тупая. Есть также ряд ситуаций, в которых я могу себя успокоить и просто побыть в состоянии, когда я не знаю, что делать, какое-то продолжительное время, и понаблюдать, что происходит, когда я ничего не предпринимаю - “протереть очки” своего восприятия. Если я перестаю бояться растерянности, то и перестаю ненавидеть её в других.

Хотя моей самой большой проблемой остается выражение агрессии, при котором люди не будут пытаться засунуть меня в холодную коробку отчуждения или спрятаться в свою ракушку.

Навеяно knife.media/psychosomatics/.

17:14 

Себе, запомнить, красивое

Миссис Ипанутость
"В «Лапшине» в первой сцене, где день рождения Лапшина, когда разговаривают о разном, кто-то проходит и говорит «томаты-ароматы». У нас как пример это слово существовало. Что означает это сочетание слов? Такие слова мы искали, которые мы использовали из раза в раз. Целый список есть таких слов, которые вроде бы ни к селу ни к городу, но нужны. Или в «Трудно быть богом» что дает эта реплика? Мы не видим людей, которые это говорят, они на дальнем фоне под дождем: «А я звезд боюсь. Это грех?» А это просто атмосфера их жизни, как воспоминание о помидорах зимой. Томаты-ароматы."

Светлана Кармалита, соавтор Алексея Германа

00:40 

Миссис Ипанутость
Жить непросто, но писать ещё сложнее, потому что разница между почувствованным и записанным - отражение твоей неграмотности. А есть ведь ещё огромное негативное пространство того, что ты просто не смог воспринять.
Чем больше слушаю/читаю о сценарном мастерстве, тем больше понимаю, что я не умею и не знаю, тем страшнее и меньше хочется писать - но с другой стороны, тем писать хочется и больше, ведь жизнь одна, и лучше делать что-то плохо, чем вообще не делать.
Постоянным лозунгом засела в голове фраза Венечки Ерофеева: "Надо чтить, повторяю, потемки чужой души, надо смотреть в них, пусть даже там и нет ничего, пусть там дрянь одна - все равно: смотри и чти, смотри и не плюй..."
Разбежкина недавно её вспоминала как лозунг документалистики.
Хочется быть всей такой умной, изысканной, сложной - не чтобы быть лучше других, а чтобы понимать более сложные вещи. Между тем вчера впервые задумалась о существовании подтекста, поняла, что его в моей жизни страшно не хватает, скорее всего от того и идёт моя топорность и эмоциональное насилие. Тому, кто всегда фигачит топором по полену, зачем учиться вышивке? Вот не встретила бы СС - может и была бы простым веселым гармоничным дровосеком, как к тому и шло, а теперь нужно учиться, нужно стараться...
Тяжело, но жутко интересно. По-другому читаю скучные раньше стихи, иначе слушаю людей. Все равно, конечно, тупогато их понимаю, мне приходится практически ходить с букварем в голове: смотрю, как говорят два человека, и внутри проговариваю: "выжидательно замолчала", "ответил с подавляющим энтузиазмом", "получила удовольствие, скрыла волнение, поделилась чем-то важным". А чаще всё-таки все проскальзывает мимо, а я в оцепенении хватаюсь за рациональное значение слов. Ещё сложнее - принять эмоции другого человека, не принимая их лично, как бы "поймать" падающего на тебя и сказать "да, я вижу, что тебя это злит и расстраивает, это неприятно, не стоило мне этого говорить, очень жаль, что я тебя расстроил". В общем, ноги моего эмоционального ребёнка болят, как после спортзала - а чтобы быть хорошим в моей работе, надо быть если не атлетом, то хотя бы курьером. И от этого иногда нападает отчаяние. А вслед за ним - экзистенциальная тоска. Но их уже как-то спокойнее принимаешь, есть в них своя красота, да и когда тебе под 30, они чуть более уместны, чем в 15 - я же вообще человек, склонный к трагизму, но теперь это хотя бы страшненько, потому что правда.

22:44 

Миссис Ипанутость
"Все умрут, а я останусь" впечатлил.
Одновременно нежный (хотя меня наверное все спросят, где я там нашла нежность) и реальный, честный. Про ту часть подростковой жизни, которую обычно не показывают.

19:59 

Миссис Ипанутость
I find myself attracted to people like my husband.

23:40 

Миссис Ипанутость
Кажется, я дальше от 21, чем в 21 была от 15.
И это хорошо.

01:27 

Миссис Ипанутость
Хочется больше постов от друзей.
Хочется знать, как они там, каждый день.

12:52 

Миссис Ипанутость
Don’t leave the room, don’t blunder, do not go on.
If you’re smoking Shipka, what good is the Sun?
Outside, all is meaningless, especially – the cry of joy.
To the lavatory and back straightaway, old boy.

O, don’t leave the room, don’t call for a cab, my friend.
Because Space is a corridor that will end
with a meter. And, if your dear, delight expressing,
walks inside, kick her out without undressing.

Don’t leave the room; pretend that you have a cold.
Four walls and a chair entice like nothing else in the world.
Why leave the place that you’ll surely return to late in
the night, as you were, only more – mutilated?

O, don’t leave the room. Enchanted, dance bossa nova
in shoes worn on bare feet, in a coat draped over
your naked body. The hall reeks of ski wax and cabbage.
You’ve written a lot; more would be extra baggage.

Don’t leave the room. Let only the room imagine a little
what you might look like. And besides, incognito
ergo sum, as form itself learned from substance once.
Don’t leave the room! Outside, you will not find France.

Don’t be a fool! Be what others weren’t. Remain.
Don’t leave the room! Let the furniture have free reign,
blend in with wallpaper. Bolt the door, barricade in place
with a dresser from chronos, cosmos, eros, virus, race.

1970

14:00 

Миссис Ипанутость
Новый Год начался с того, что я разлила шампанское. А утром нам принесли чай. Меня очень легко подкупить чаем в постель.

19:27 

Что я хочу в следующем году

Миссис Ипанутость
Тут скорее будет про цели:

- Начать рисовать, хотя бы по 15 минут несколько раз в неделю
- Начать играть с пианино, хотя бы по 15 минут несколько раз в неделю
- Продолжать учиться дизайну
- Сходить на занятие по color correction
- Найти постоянную (или постоянную фрилансерскую) работу в кино
- Посмотреть больше фильмов, чем в этом году (то есть больше 255:))
- Хотя бы 5 раз сходить на выставки
- Хотя бы 3 раза сходить в театр
- Прочитать хотя бы 20 книг
- Начать делать видео про фильмы/кино (хотя бы 3 штуки)
- Написать хотя бы 5 сценариев (1 полный метр и 4 коротких)
- Увидеть родителей хотя бы 2 раза
- Съездить зарубеж (Россия не считается)
- Накопить денег хотя бы на 4 месяца жизни вдвоём
- Сделать свой cook book, лучше с иллюстрациями своими же
- Научиться читать на японском, выучить хотя бы 200 слов
- Написать сценарий для своей игры
- Избавиться от 1/3 вещей
- Найти свой стиль в одежде
- Снять хотя бы 5 коротких метров (реклама считается, фильмы "для себя" считаются)


Дополнительно хотелось бы:
- научиться немножко прогать
- найти работу редактором
- начать рисовать акрилом, завесить стены
- сделать уютный кабинет
- преподавать?

19:15 

Итоги года

Миссис Ипанутость
Этот год напомнил мне школьные годы своей энергичностью и насыщенностью. Помню, когда мне было 23 или около, я загрустила, что каждый год стал похож на предыдущий, просачиваясь незаметно, в то время как таймер жизни тикает - и что логично будет обнаружить себя лет в 60, обнаружив, что ничего особенного-то и не произошло, а время вышло. "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" внезапно перестало быть крутой строчкой и стало реальностью, из которой непонятно, как выбраться. Этот год был другим, я менялась изнутри.

Главным образом я стала мягче, более forgiving и к себе, и к окружающим. Без жестокой критики и завышенных стандартов у меня стало получаться двигаться вперед без надрыва, учиться новым вещам понемножку, вернулась способность дружить почти с любым человеком. Раньше моё отношение к себе было крайне жертвенным - я старалась отдавать себя всю человеку или делу, с которым я в отношениях, вне зависимости от причиняемого мне ущерба, а когда это приводило к истощению или надлому, я ожесточалась и была беспощадна к тому, кто или что мне эту боль доставили - чаще всего к себе. Теперь я могу лучше задавать рамки взамодействия с людьми и своими целями, могу устанавливать "цену", в рамках которой оно имеет смысл, или растягивать его во времени, если оно становится невыносимым в данный момент.

У меня начало получаться слышать людей, а не только себя. Это - потрясающее ощущение: как будто до этого я была почти глухая, а теперь у меня есть слуховой аппарат. Мне всё ещё нужно прилагать для этого определенные усилия: по умолчанию я всё так же нахожусь в себе, особенно если мне плохо или страшно. Последние два года плохо или страшно было почти всегда, но в последнее время становится всё лучше и лучше, я чувствую себя очень мирно - во многом благодаря Гарри и умению регулировать свою жизнь.

У меня появились новые значимые отношения, и это, наряду с проснувшимся желанием учиться, помогает мне быть молодой. Я лучше понимаю свои желания и лучше, чем раньше, могу находить путь для их исполнения.

Прошлый год начался с того, что я еле могла покидать кровать, мой организм отказывался помогать мне в моём привычном подходе "забить на проблему и фигарить дальше": у меня темнело в глазах, когда я вставала со стула, немели руки и ноги, не было сил и желания что-либо делать. Я не очень понимала, как себя из этого состояния вытянуть: даже если я прилагала усилия и что-то делала, лучше не становилось, только тратились силы. Я нарисовала схему промежуточных итогов жизни: потеряла лучшего друга, выхожу замуж (зачем?), с любовью не сложилось, и тд. Она была довольно грустная, с одним светлым пятном в виде Гарри, выглядело это примерно так:


Этот год я начала на новой, киношной работе с небольшим желанием поработать. Было ощущение, что я выхожу из "минуса": понемногу начала радоваться каким-то событиям и мелочам, общаться с людьми и получать от этого удовольствие. Даже что-то делать сама, в основном писать. Я очень боялась потерять эту едва обретенную стабильность, поэтому когда получила визу в Англию, то почувствовала скорее шок, чем радость. Но сейчас я пишу из Лондона, и чувствую, что всего за 2 месяца многое изменилось: как будто я живу новую, мирную жизнь, которая меня не бьёт, а питает, и учит, если я готова учиться, это совсем не страшно. Пока я не чувствую себя потерянной без внешнего давления Москвы - скорее наоборот, жизнь полна смысла, удовольствия и позволяет мне заниматься только важными для меня вещами. Во многом этим ощущением я обязана моему мужу, его терпению, постоянной любви и той степенью свободы, которую до него я ни с кем не переживала. Это другая свобода, чем свобода жизни одной (которой я успела насладиться в Москве): нужно многое синхронизировать и находить способы соглашаться, постоянно держать в голове личность и интересы другого человека. В то же время появляется внешний наблюдатель, который дает постоянный фидбек. Этот фидбек - некоторое "отражение" себя, вид себя вне своих собственных оценок. Если человек любящий и честный, то и отражение любящее и честное. Это очень полезно людям, которым свойственна нелюбовь к себе.

Сейчас я уже несколько недель живу в мире с собой. Мне всё ещё часто становится страшно, я стала меньше верить в себя, иногда впадаю в тоску и отчаяние. Но и волновать меня это стало меньше, типа того:


У меня появилась огромная, необъятная семья родственников мужа - и чем больше я привыкаю к мужу как к постоянной величине, тем больше думаю и о них, как о семье.

Врачи не выяснили причины моих болезней - просто посоветовали начать жить с мужем, видимо подозревая, что здоровье летит из-за стресса. Пока кажется, что они были правы, я чувствую себя немного лучше.

Красота в этой стране неописуемая всё-таки, на каждом шагу, что тоже делает своё дело.

Я очень благодарна, что в этом году мне удалось пробиться из своего кокона к людям, которые были рады составить мне компанию в больших и малых делах; что много радости в моей жизни появилось совершенно без моего участия - удачным стечением обстоятельств или благодаря доброте окружающих; что некоторые вещи начали вызывать у меня страсть или любопытство, и идти вперед уже получается не от противного, а к интересному. Много вещей сейчас находятся в состоянии развития и рано судить о результатах - но я испытываю невероятную радость, что они вообще случились в моей жизни. Спасибо этому году.


:new1::new1::new1::new1::new1:

16:25 

Миссис Ипанутость
Вот если и когда получу деньги за эту работу - куплю себе курсы в подарок

11:57 

Миссис Ипанутость
Иногда я представляю себе, какой бы была моя жизнь, не встреть я Зайцевского, и становится страшновато.
Ведь тогда никакой философии (я шла на урок, говоря, что вот этот предмет я точно учить не буду, потому что занудство в самом названии), никакого искусства, или очень поверхностное его понимание. Может, правда, страсти и энергии было бы побольше. Была бы глупая и быстрая.
А вот музыки в моей жизни не было бы без мужа.

23:21 

Миссис Ипанутость
Мне кажется, я начала лучше общаться с людьми - последнюю неделю я наблюдаю явные успехи в поддержании беседы. Мне уже не скучно слушать "нерелевантную" информацию, получается найти что-то общее, выцепить смысл, который человек вкладывает в своё высказывание, я не жадничаю, что "трачу время" на него хотя мне не интересно, иногда даже получается продвинуть беседу вперед, сказать что-то интересное или остроумное. я НЕ ВСЕГДА говорю о себе, это реальный прорыв.

Снилось сегодня, что я точно скоро умру - будто от болезни, буквально в течение дня или около того - и смотрела на свою жизнь, сожалею ли я о ней или нет. Сожалею. Она пустая.
Думаю теперь, что с этим делать. Похоже, комфорт, который у меня есть сейчас, и цели - это уже недостаточно.

18:36 

Миссис Ипанутость
Я обустроилась. У нас есть еда в нужных количествах по оптимальной цене, дом, в котором удобно жить, образовалась домашняя рутина, работа позволяет заниматься другими делами. Гарри обнимает меня по ночам и веселит, мы смотрим с ним кино (с чем в своё время с трудом справлялся Саша), иногда бесит меня, без особых потерь выполняя квоту по драмам.

Чувство при этом, что я живу в каком-то двумерном пространстве. Как жилец первого мира, который не может воспринимать третий мир как реально существующий, а не новостной сюжет. Плохо коммуницирую с людьми в другой жизненной ситуации. И я продолжаю себе это разрешать: пусть нервы полечатся. Но проблема в том, что по ту сторону экрана остаются мои друзья - а также искуство.

Не помню, где недавно прочитала мысль, в вольном пересказе звучит примерно так: поэты не должны удивляться прозаичности собственной жизни, а люди мира не могут позволить задавать себе сложные вопросы.

17:43 

Миссис Ипанутость
Недавно СС говорил об обучении, что учить детей чему-то бесполезно.

Приведу обрезанную цитату другого человека о том же - менее романтичную, но более структурную:

---

Обучение – это не передача знаний

1. Некоторое время назад я наивно считал, что обучение – это передача знаний. Хрен вам.

2. Обучение на 80% состоит из мотивации.

3. Оставшиеся 20% – это помощь человеку в том, что он хочет делать и делает. Учить тому, что человек не делает и делать не будет – бесполезная трата времени для всех участников процесса.

4. Мотивация – это не вдохновенные призывы и не убедительные речи. Нельзя влезть на броневичок, протянуть руку и замотивировать. Пропаганда всего лишь помогает человеку вытащить наружу то, с чем он и так согласен, чего он и так хочет.

5. Мотивация для подростков, да и для многих взрослых – это сосуществование плечом к плечу рядом с ролевыми моделями, которым они могут и будут хотеть соответствовать, практически по классическому "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас".

01:45 

Миссис Ипанутость
Я вроде и становлюсь умнее, но менее больно не становится.

23:40 

Миссис Ипанутость
Нужно будет почитать о Майе Туровской, мне понравилась её аннотация к "Чайке Джонатон Ливингстон"
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BE%...

14:22 

Миссис Ипанутость
Хочу научиться:
- рисовать (хотя бы для базовых раскадровок, понимать композицию, скетчить, цвет/контраст)
- фотошоп (хотя бы базовый уровень, коллажи/эффекты, для того, чтобы при необходимости передать идею)
- графический дизайн (понимать, что отличает хороший логотип от плохого, паттерны, как пользоваться вектором)
- цветокоррекция (сначала базовый, потом продвинутый уровень; понимать цвета, уметь быстро всё настраивать, задавать настроение)
- написание текстов (просто пробить этот блок, чаще писать и не стесняться, расширять словарный запас и на русском, и на английском, аккуратнее и выразительнее использовать речь)
- ораторское мастерство (понимать, как строится диалог/монолог, структура речи, хотя бы прочитать про НЛП чтобы понимать, что это такое и отслеживать в речи других)
- монтаж (хотя бы базовая уверенность в том, что могу собрать видеоряд в интересное видео, почувствовать, как работают склейки, не бояться залипать в монтажных программах)
- как следствие, уметь в виде презентации или короткого видео с помощью цвета, текста, графики выражать свои мысли, идеи и чувства
- научиться делать layouts для тритментов

программа максимум:
- пройти курс клоунады (мне кажется, это лежит к моему сердцу, и от этого не отвертишься)
- научиться хоть как-то разбираться в музыке, чувствовать её
- соответственно, понимать её по жанрам/настроению, уметь подбирать, понимать, как она работает на разных инструментах

Парковка здесь запрещена.

главная