URL
13:21 

Миссис Ипанутость
Флэшмоб от Лис.
Правила:
1) Вы отмечаетесь в комментариях;
2) Я пишу вам 3 вещи, которые вы (по моему мнению) умеете хорошо делать;
3) У себя в дневнике вы пишете пост, где либо соглашаетесь с моим мнением, либо опровергаете его + вдобавок пишете о 3 вещах, которые вы НЕ умеете делать.

Мои вещи:
1. Меланхоличная
Я этого не замечаю особо, так как стараюсь каждый день приводить себя к жизни, но замечают окружающие. У меня чувство, что когда-то что-то прошло не так, и с тех пор я пытаюсь вернуться в адекватное состояние, но уже новой дорогой.

2. Стойкая
Когда-то я была вообще неваляшка, теперь скорее наоборот: я стараюсь укрываться от невзгод и беречь себя, вижу себя очень хрупкой.

3. Сильная
Скорее упёртая. Если мне что-то нужно, я могу нехило упереться. Как в том случае из девства, который я часто рассказываю:
Мы были с родителями на ярмарке, один из аттракционов - веревочные лестницы, очень длинные, нужно добраться до верха и позвонить в колокол. Я слабее лапши, спортом не занималась никогда. Дети попрыгунчики-побегунчики добираются до середины, где лестница поворачивается на 180 градусов и они падают вниз. Меня всё-таки пустили попробовать, и я просто садилась на каждую ступеньку, поэтому, когда лестница перевернулась, я удержалась и доползла до конца.
Похожих случаев много.
Мне хотелось бы быть сильной - сильные люди, которых я видела, обычно ещё очень добрые и спокойные.

Я точно НЕ умею: долго, спокойно делать что-то, что мне не нравится; вести себя систематически (например, каждый день что-то учить); поддерживать ежедневный порядок; хорошо и спокойно врать; быть дружелюбной, если не испытываю симпатии

20:12 

Миссис Ипанутость
Что я люблю:
- пианино в общественных местах и когда люди на них играют

Что я не люблю:
- когда люди вслух выражают недовольство

20:37 

Миссис Ипанутость
Время - такая красивая вещь.
Благодаря времени существует динамика, только во времени возможно прощение, рост, что-то новое.
Почему же Бог хочет, чтобы люди жили в неизменной вечности? Неужели время и есть выражение свободы воли, наше наказание/дар?

12:58 

Миссис Ипанутость
Есть у меня такое чувство - ответственности за своё счастье.
Оно, пожалуй, сильнее всех других моих чувств. Мне трудно представить себе ситуацию, где я не добилась того, что хочу, и говорю: "ну, обстоятельства сильнее меня" или "это слишком трудно" или "у меня не было такой возможности". Если я не испытала совершенно все приходящие мне в голову способы добиться своей цели, я буду чувствовать себя виноватой перед собой, что не добилась цели, даже если на это нужно было бы бросить все ресурсы.

Это приводило меня как к фантастическим результатам, так и к самым печальным прощаниям.

(сильнее этого чувства, пожалуй, только моя лень :D )

Я стала замечать, что это чувство часто приводит к тому, что я стараюсь сломить волю других людей, если не получается договориться. И если это считается допустимой тактикой с "врагом" (например, компания, которая не хочет тебя нанимать и тд), то в близких отношениях, особенно с нежными людьми, это превращается в бойню. Потому что не все умеют или хотят сопротивляться, а я не считаю нужным себя останавливать. И, ну так жить не стоит, а значит, моя предпосылка не верна.

И получается одно из двух:
- либо мы не целиком ответственны за своё счастье
- либо счастье не стоит того, чтобы так за него бороться

Первая мысль нервирует меня гораздо больше, чем вторая, потому что чтобы принять ограниченность своих возможностей, нужно установить эти границы. А если не бороться за счастье - то зачем жить? Правда ли в нашей личности столько ценности, сколько мы ей приписываем, или пора принять, что я - просто замысловатая песчинка, и жить целой картиной, а не своими (и иногда чужими) особенностями формы?

00:49 

Миссис Ипанутость
Спасибо Богу за друзей.

03:25 

Миссис Ипанутость
Я бы дала сегодняшнему дню 8.5/10

14:32 

Миссис Ипанутость
Я сказала - между делом, но отчетливо - что последние три года в целом чувствую себя sad, и Гарри это очень расстроило. "То есть всё время, что я тебя знаю, ты sad, и я на это никак не влияю?". Я попыталась объяснить ему, что со мной произошли тяжелые для меня перемены, я потеряла близость двух самых близких мне людей, и что из этой страшной пропасти я всё это время шла вверх, вместе с ним, и что это занимает время. Что по дефолту я sad, но постоянно работаю, чтобы радовать себя, учиться жить по-новому, и что его любовь для меня бесценна. Он всё понимает, но очень впечатлился и переживает: сегодня ему снилось, что я очень грустна, и он никак не может меня утешить.
Теперь не знаю, что ему сказать, чтобы его успокоить и при этом не соврать. Не нужно ему так страдать из-за вещей, к которым он не имеет отношения и на которые он и так уже влияет, как может.
Я понимаю его желание, чтобы я была счастливой, и всё поправить, но так не работает. Надо просто подождать и не расстраиваться. Но не расстраиваться у него не получается.
Могу ли я его чем-нибудь утешить?

14:17 

Миссис Ипанутость
Бабуля научилась пользоваться Телеграммом, и теперь у меня новая радость: бросать в семейный чатик всяких Дудей и новые клипы Киркорова и слушать, что по этому поводу думают родители. Быстрый и безопасный фидбек

17:30 

Миссис Ипанутость
При каком ощущении удается погружаться в работу:
Что моя работа, жизнь и прогресс мне интереснее, чем всё остальное

14:45 

Миссис Ипанутость
Как-то хочется зафиксировать этот момент.
Последние пару дней как будто завязываются какие-то узлы. Случаются радости и праздники у близких мне людей. Например, у Саши (что почему-то ощутилось, как моя непосредственная семья), и у Ани. После долгой череды внутреннего "надо пережить" и "надо выбирать лучшее из худшего", такие события ощущаются, как сияющая радость.
Моя работа перестала казаться мне хаотичной. Её много и она непростая, но я как-то расслабилась, ушел стыд за безделье на одной работе и болезненные амбиции - на другой, я настроилась на долгосрочный период, а страдания оставила на когда будет для них причина и не переживаю сейчас, "на всякий случай".
Я сказала Уиллу, что чувствую себя страшно бесполезной в наших съемках, так как он всё может делать совершенно без меня, я не приношу пользы, а у меня есть негативный опыт дружбы, в которой ты перестаешь приносить пользу. Он сказал, чтобы я не переживала, что я его лучший друг и его расстраивает, когда люди рассуждают о себе в терминах полезности. Я решила ему поверить и расслабиться.
Терпение с Гарри приносит свои плоды, как и умение договариваться. Я чувстую то, что раньше не чувствовала: восхищение, желание защищать и радовать. Это приносит большое облегчение. Впереди ещё долгий путь и я всё ещё не получаю thrills, но я вижу, какими темпами мы идем вперед и какой он человек, и раз у нас совпадают намерения, то есть шанс, что мы когда-нибудь сойдемся.
Такое чувство, будто буря прошла, а на опустошенной земле начинают взростать посевы. Посевов было немного, и урожай не ошеломляющий - но они есть, как есть и успешный опыт агрономства. А значит, можно идти вперед и пытаться что-то делать.

п.с. ах да, и с агенством мы договорились. Очень мерзко мы морозились - они заплатили мне половину гонорара, и я понимала, что вторую не заплатят, но хотелось как-то обговорить ситуацию и передоговориться, чтобы дальше работать нормально и с взаимным увжаением и пониманием, а они залезли в скорлупу. Три месяца они молчали. Я решила, что раз полезла в конфликт, надо его закончить - и вот они вернулись ко мне с понятным, приятным ответом и мы всё обсудили, и все счастливы. Что, наверное, добавило мне положительного опыта в переговорах и конфликтных ситуациях.

11:58 

Миссис Ипанутость
Даже то, как мы пользуемся компьютером, отражает нас - Гарри открывает браузер на весь экран, чтобы ничто не мешало читать ему новости или Базфид, у меня такое окно вызывает ощущение беспомощности, у меня всегда открыт Фаерфокс с 5-15 вкладками и пара документов, чтобы можно было легко на них переключиться.

19:54 

Миссис Ипанутость
Блин, можно ли как-нибудь узнать про что вообще Саске и Итачи без просмотра 600 или сколько там серий Наруто?

11:23 

Миссис Ипанутость
Вчера накрыло особенно сильно - наверное потому, что время месяца такое.
Я сижу сейчас дома, между работами. Внешне защищенная - у меня есть работа, на которой мне не нужно ничего делать (только биться время от времени) и мне за неё платят (унизительно, но удобно), и другая работа, которую мне делать тяжело, но она меня развивает и нравится (но на неё не проживешь). Надо искать постоянную работу, чтобы платить аренду фунтами. Работ по моей специальности просто не рекламируют, знакомых в этой сфере тоже нет - остается cold-calling, просто писать/звонить, уговаривать людей, и это только входная ступень, если ты не можешь сделать и этого, то скорее всего ничего не добьешься в этой сфере. И это - только самое начало, с минимальной зарплатой (или вообще без неё), а мне уже под 30 и комфортно об этом говорить только потому, что есть ещё балласт в 2.5 года, причем год я здесь уже прожила без особого прогресса. Если быть честными - всё-таки с прогрессом, у меня уже хороший "послужной список" и была местная работа, но это всё так медленно, я привыкла идти в атаку и/или получать всё сразу, и под "получать" я имею в виду большие, жирные призы, а не "входные ступеньки". Я нетерпелива, а терпеливости боюсь, потому что боюсь, что под ней скрывается самообман и нежелание на самом деле что-то делать, середина сводит меня с ума, я не знаю, как себя в ней вести. Слава Богу, у меня есть друзья и Гарри, которые помогают мне калиброваться на реальность. Вчерашний инсайт был в том, что, возможно, такая моя "перегретость" и нацеленность на всё и сразу происходит от того, что я ничем больше и не занималась последние 10 лет - я преследовала какие-то угорелые отношения, а стоит мне войти в зону спокойного роста (учеба в институте, просто жизнь, просто работа) - как я теряю форму, расплываюсь, грущу. Так было всегда - я не умела учиться в школе, но могла сделать реферат на тему, в которой ничего не понимаю, не умела учиться в институте, но могла 10 раз сдать комиссию... Но нервы у меня уже не те, я не могу быть продюсером рекламы, у которого всё горит и съемки через 3 дня, это вредно для моего сердца, рук, желудка, меня даже переписка доводит до мандража, если мне долго не отвечают или требуют невозможного, мне нужна спокойная жизнь и работа - а спокойно жить я не умею.
Оказывается у моих друзей, которые живут с родителями, есть накопления, на которые можно жить по полгода-год без работы, я же живу от зарплаты до зарплаты с 1-месячным жирком, несмотря на мои незаслуженные доходы. Я живу с человеком, который не соответствует моим представлениям о великой, а главное - "честной" любви, и вопрос о том, стоит ли эти отношения превращать в отношения длинною в жизнь, стоит передо мной каждый день. Легко сказать, что тебе не нравится - мне гораздо труднее сказать, что по-настоящему хочется, правильно ли я себя поняла, здраво ли оценила свои силы. А главное - что такое любовь и правильно ли я её сейчас понимаю.
Читаю книжку по аркам персонажа и инсайты гасят меня посильнее, чем любая терапия. Есть character want, есть character need. Want это обычно очень сильное желание, следствие Lie - фундаментальной лжи, которой живет персонаж. Его арка - это осознание этой лжи, переход к правде, соответственно осознание Need, и дальше два варианта - или Need вместо Want, или получение Want после и в рамках удовлетворенного Need.
И тут начинается: а есть ли у меня фундаментальная ложь? (трудно ответить). Окей, была ли она у меня (начинается подсчет). Какие арки мне это создало, прошла ли я эти арки? (не все). Привела ли одна из этих арок меня в текущую ситуацию? И вот тут мозги начинают плавиться, мозг - сопротивляться. Помогает только написание - просто расписывание, как сценария, своей жизни, причем даже не моей конкретно, а моей семьи - столько открытий чудных. Особенно на ночь, чтобы потом было сложнее уснуть.
Это огромный поток всего - непонимания своих отношений с деньгами (хочу ли я зарабатывать больше или тратить меньше), своих романтических отношений (чего я от них хочу), своей карьеры (получится ли или это очередной хитрый способ отвлечь себя от реальности) против потока времени, который я ощущаю в последнее время особенно сильно. Каждый день я чувствую, что конец жизни прийдет внезапно, потому что я трачу время просто так, а когда ты что-то просто так тратишь, то оно быстро заканчивается. И если бы не желание смысла, это было бы сложно, но по-другому, по-бытовому. А так приходится себе отвечать зачем я живу, и ответа у меня пока нет, а значит нет и цели.

14:11 

Ода непризнанным переживаниям

Миссис Ипанутость
Агрессия – это естественное состояние человека. Это не раздражение, злость или приченение вреда, но ярко выраженная активность в познавании мира.
Наряду с гневом, протестом, отвращением и растерянностью, это табуированное переживание, которое не принято выражать. Мне кажется, сейчас, с ростом талерантности, с всё более распространенным признанием психических болезней как настоящих за пределами врачебного кабинета, мы сможем научиться принимать и эти переживания без осуждения и подавления, понимать их причины и не бояться их.
Я знаю, что, например, растерянность – мой личный сквик. Если растерян человек, от которого я завишу или которого хочу уважать, я переживаю это как отравление. Я думаю это оттого, что растерянный человек плохо способен выживать, кроме того – ослаблен, а потому вместо того, чтобы помочь мне, может хотеть положиться на меня - я же ещё не чувствую в себе достаточно сил, чтобы тащить двух людей. Я стараюсь отстраниться, пока человек сам по себе не нормализуется, это довольно холодно и неприятно и мне, и ему.

Но я видела примеры, как с этим справляются другие люди: просто выслушивают растерянных товарищей, создают им комфортное пространство - тем самым поддерживая их. После чего им обычно становится лучше, и они продолжают свои дела, как ни в чем ни бывало.

Возможно, дело в том, что я почти не позволяю себе растерянность, а потому и эмпатия на неё вызывает у меня резкое отторжение. Я чувствую, что замучилась всегда нести за себя ответственность и знать, что я делаю. Как ни странно, у меня это понемногу лечится от обратного – есть ряд людей, с которыми я могу позволить выразить свою растерянность и посоветоваться, не боясь услышать в ответ, что я тупая. Есть также ряд ситуаций, в которых я могу себя успокоить и просто побыть в состоянии, когда я не знаю, что делать, какое-то продолжительное время, и понаблюдать, что происходит, когда я ничего не предпринимаю - “протереть очки” своего восприятия. Если я перестаю бояться растерянности, то и перестаю ненавидеть её в других.

Хотя моей самой большой проблемой остается выражение агрессии, при котором люди не будут пытаться засунуть меня в холодную коробку отчуждения или спрятаться в свою ракушку.

Навеяно knife.media/psychosomatics/.

17:14 

Себе, запомнить, красивое

Миссис Ипанутость
"В «Лапшине» в первой сцене, где день рождения Лапшина, когда разговаривают о разном, кто-то проходит и говорит «томаты-ароматы». У нас как пример это слово существовало. Что означает это сочетание слов? Такие слова мы искали, которые мы использовали из раза в раз. Целый список есть таких слов, которые вроде бы ни к селу ни к городу, но нужны. Или в «Трудно быть богом» что дает эта реплика? Мы не видим людей, которые это говорят, они на дальнем фоне под дождем: «А я звезд боюсь. Это грех?» А это просто атмосфера их жизни, как воспоминание о помидорах зимой. Томаты-ароматы."

Светлана Кармалита, соавтор Алексея Германа

00:40 

Миссис Ипанутость
Жить непросто, но писать ещё сложнее, потому что разница между почувствованным и записанным - отражение твоей неграмотности. А есть ведь ещё огромное негативное пространство того, что ты просто не смог воспринять.
Чем больше слушаю/читаю о сценарном мастерстве, тем больше понимаю, что я не умею и не знаю, тем страшнее и меньше хочется писать - но с другой стороны, тем писать хочется и больше, ведь жизнь одна, и лучше делать что-то плохо, чем вообще не делать.
Постоянным лозунгом засела в голове фраза Венечки Ерофеева: "Надо чтить, повторяю, потемки чужой души, надо смотреть в них, пусть даже там и нет ничего, пусть там дрянь одна - все равно: смотри и чти, смотри и не плюй..."
Разбежкина недавно её вспоминала как лозунг документалистики.
Хочется быть всей такой умной, изысканной, сложной - не чтобы быть лучше других, а чтобы понимать более сложные вещи. Между тем вчера впервые задумалась о существовании подтекста, поняла, что его в моей жизни страшно не хватает, скорее всего от того и идёт моя топорность и эмоциональное насилие. Тому, кто всегда фигачит топором по полену, зачем учиться вышивке? Вот не встретила бы СС - может и была бы простым веселым гармоничным дровосеком, как к тому и шло, а теперь нужно учиться, нужно стараться...
Тяжело, но жутко интересно. По-другому читаю скучные раньше стихи, иначе слушаю людей. Все равно, конечно, тупогато их понимаю, мне приходится практически ходить с букварем в голове: смотрю, как говорят два человека, и внутри проговариваю: "выжидательно замолчала", "ответил с подавляющим энтузиазмом", "получила удовольствие, скрыла волнение, поделилась чем-то важным". А чаще всё-таки все проскальзывает мимо, а я в оцепенении хватаюсь за рациональное значение слов. Ещё сложнее - принять эмоции другого человека, не принимая их лично, как бы "поймать" падающего на тебя и сказать "да, я вижу, что тебя это злит и расстраивает, это неприятно, не стоило мне этого говорить, очень жаль, что я тебя расстроил". В общем, ноги моего эмоционального ребёнка болят, как после спортзала - а чтобы быть хорошим в моей работе, надо быть если не атлетом, то хотя бы курьером. И от этого иногда нападает отчаяние. А вслед за ним - экзистенциальная тоска. Но их уже как-то спокойнее принимаешь, есть в них своя красота, да и когда тебе под 30, они чуть более уместны, чем в 15 - я же вообще человек, склонный к трагизму, но теперь это хотя бы страшненько, потому что правда.

22:44 

Миссис Ипанутость
"Все умрут, а я останусь" впечатлил.
Одновременно нежный (хотя меня наверное все спросят, где я там нашла нежность) и реальный, честный. Про ту часть подростковой жизни, которую обычно не показывают.

19:59 

Миссис Ипанутость
I find myself attracted to people like my husband.

23:40 

Миссис Ипанутость
Кажется, я дальше от 21, чем в 21 была от 15.
И это хорошо.

01:27 

Миссис Ипанутость
Хочется больше постов от друзей.
Хочется знать, как они там, каждый день.

Парковка здесь запрещена.

главная