URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

Миссис Ипанутость
Недавно СС говорил об обучении, что учить детей чему-то бесполезно.

Приведу обрезанную цитату другого человека о том же - менее романтичную, но более структурную:

---

Обучение – это не передача знаний

1. Некоторое время назад я наивно считал, что обучение – это передача знаний. Хрен вам.

2. Обучение на 80% состоит из мотивации.

3. Оставшиеся 20% – это помощь человеку в том, что он хочет делать и делает. Учить тому, что человек не делает и делать не будет – бесполезная трата времени для всех участников процесса.

4. Мотивация – это не вдохновенные призывы и не убедительные речи. Нельзя влезть на броневичок, протянуть руку и замотивировать. Пропаганда всего лишь помогает человеку вытащить наружу то, с чем он и так согласен, чего он и так хочет.

5. Мотивация для подростков, да и для многих взрослых – это сосуществование плечом к плечу рядом с ролевыми моделями, которым они могут и будут хотеть соответствовать, практически по классическому "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас".

01:45 

Миссис Ипанутость
Я вроде и становлюсь умнее, но менее больно не становится.

23:40 

Миссис Ипанутость
Нужно будет почитать о Майе Туровской, мне понравилась её аннотация к "Чайке Джонатон Ливингстон"
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BE%...

14:22 

Миссис Ипанутость
Хочу научиться:
- рисовать (хотя бы для базовых раскадровок, понимать композицию, скетчить, цвет/контраст)
- фотошоп (хотя бы базовый уровень, коллажи/эффекты, для того, чтобы при необходимости передать идею)
- графический дизайн (понимать, что отличает хороший логотип от плохого, паттерны, как пользоваться вектором)
- цветокоррекция (сначала базовый, потом продвинутый уровень; понимать цвета, уметь быстро всё настраивать, задавать настроение)
- написание текстов (просто пробить этот блок, чаще писать и не стесняться, расширять словарный запас и на русском, и на английском, аккуратнее и выразительнее использовать речь)
- ораторское мастерство (понимать, как строится диалог/монолог, структура речи, хотя бы прочитать про НЛП чтобы понимать, что это такое и отслеживать в речи других)
- монтаж (хотя бы базовая уверенность в том, что могу собрать видеоряд в интересное видео, почувствовать, как работают склейки, не бояться залипать в монтажных программах)
- как следствие, уметь в виде презентации или короткого видео с помощью цвета, текста, графики выражать свои мысли, идеи и чувства
- научиться делать layouts для тритментов

программа максимум:
- пройти курс клоунады (мне кажется, это лежит к моему сердцу, и от этого не отвертишься)
- научиться хоть как-то разбираться в музыке, чувствовать её
- соответственно, понимать её по жанрам/настроению, уметь подбирать, понимать, как она работает на разных инструментах

16:36 

Пост об онлайн-обучении

Миссис Ипанутость
У меня вся почта забита письмами от онлайн-школ - хочу отписаться, но сохранить их где-то, поэтому напишу здесь.
Буду пополнять по мере отписывания.

Iversity - хорошо для Buisness и Digital
IdeaClass - русский ресурс, простенькие уроки по стилю
MyFonts - сайт продажи шрифтов, но там много информации о них и интересная рассылка

12:41 

Миссис Ипанутость
Джим Уайлдер - precious human being

22:03 

Миссис Ипанутость
Кто не знает - напоминаю: я с некоторой успешностью уже несколько дней веду Телеграм канал про киношку, и получаю от этого огромное удовольствие.
Вспоминается, что совсем недавно если я хотела привлечь чьё-то внимание, то просто брала лицо нужного человека в руки и поворачивала его на себя.
я совсем не уверена в пунктуации последнего предложения

12:41 

Миссис Ипанутость
Починила машину, починила ноги (купив стельки).

Осталось починить:
- коммуникации (научиться слушать людей)
- живот (гастрит)
- кровь (анемия)
- гормоны
- сознание (сосредотачиваться на одной вещи за раз, не отвлекаться)
- тело (хотя бы минимальной зарядкой, а лучше - танцами и/или боксом)
- режим (в который нужно уложить свои интересы+работу+сон, без жертв, и соблюдать его)

00:52 

Миссис Ипанутость
Вот она я.
У меня есть дом - это я сама.
Стены из гипсокартона.
Пока волк не пришел - была солома.

13:53 

Миссис Ипанутость
Бывает, что находит что-то, и с удовольствием начинаешь заниматься рисованием, языком и тд.
Бывает, что решаешь, что хорошо, полезно что-то сделать - и делаешь это рутиной, каждый раз пересиливая себя.

Это относится как к хобби, так и к людям. Бывали в моей жизни люди, с которыми хочется вместе жить и всё делить, как пишет 4aika. Но я давно уже такого не испытывала, а держать жизнь на hold, пока такой человек не появится, как-то не хочется.

Я себя утешаю тем, что это продюсерский подход - когда тебе говорят, хочу, как Майкл Бей, но бюджет у нас - 100 рублей, ты придумаешь, как вывернуться, каких петард купить и под каким ракурсом снять, чем пожертвовать, где ужаться, чтобы было похоже: ты это дело тащишь всеми силами, но никогда-никогда не отказываешься (кроме случаев, когда человек не адекватен и ожидает, что проект и правда не потеряет в качестве).

Мой перфекционист, конечно, морщится от необходимости снимать Майкла Бея за 100 рублей - и в прямом, и в метафорическом смысле. Меня это... не веселит; мне в кайф сделать невозможное и потратить уйму сил, но реально найти способ снять как Майк Бей. Поэтому я почти никогда ничего не делаю :)

Но я отдаю себе отчет, что это - не трезвый подход, что нужно идти на компромиссы; что каждый снятый фильм тебя чему-то учит больше, чем великолепный, но неснятый. По какой-то такой же логике я и пытаюсь сейчас жить свою жизнь... Я не могу требовать того, что мне хочется, и всех моих сил не всегда хватает, чтобы достичь того, что хочется - но я могу заниматься чем-то другим, понемногу накапливая ресурсы и приближаясь к цели, учась чему-то новому. В конце концов, любовь - тоже искусство, в котором ты совершенствуешься на практике.

Просто грустно, что когда-то я знала, держала в руках это сияющее чувство, знала и ощущала, что это. А теперь я живу, как большинство людей. При этом в этом большинстве я встречаю тех, кто это чувство обретает - и у них всё ещё впереди.

12:04 

Миссис Ипанутость
До сих пор, вспоминая твой голос, я прихожу
в возбужденье. Что, впрочем, естественно. Ибо связки
не чета голой мышце, волосу, багажу
под холодными буркалами, и не бздюме утряски
вещи с возрастом. Взятый вне мяса, звук
не изнашивается в результате тренья
о разряженный воздух, но, близорук, из двух
зол выбирает бо'льшее: повторенье
некогда сказанного. Трезвая голова
сильно с этого кружится по вечерам подолгу,
точно пластинка, стачивая слова,
и пальцы мешают друг другу извлечь иголку
из заросшей извилины -- как отдавая честь
наважденью в форме нехватки текста
при избытке мелодии. Знаешь, на свете есть
вещи, предметы, между собой столь тесно
связанные, что, норовя прослыть
подлинно матерью и т. д. и т. п., природа
могла бы сделать еще один шаг и слить
их воедино: тум-тум фокстрота
с крепдешиновой юбкой; муху и сахар; нас
в крайнем случае. То есть повысить в ранге
достиженья Мичурина. У щуки уже сейчас
чешуя цвета консервной банки,
цвета вилки в руке. Но природа, увы, скорей
разделяет, чем смешивает. И уменьшает чаще,
чем увеличивает; вспомни размер зверей
в плейстоценовой чаще. Мы -- только части
крупного целого, из коего вьется нить
к нам, как шнур телефона, от динозавра
оставляя простой позвоночник. Но позвонить
по нему больше некуда, кроме как в послезавтра,
где откликнется лишь инвалид -- зане
потерявший конечность, подругу, душу
есть продукт эволюции. И набрать этот номер мне
как выползти из воды на сушу.

10:38 

Миссис Ипанутость
Вчера был очень эмоциональный день.

С утра я встретилась с новым человеком, потенциальным другом. Он одновременно заставил меня подумать о том, как восхитительны люди, и как много у меня может быть друзей, и о том, что среди моих друзей немного тех, кого я считаю "на несколько голов выше меня". Таких я всегда ценила больше всего остального, считала за бесприкословный авторитет и фактически подчиняла свою волю им, так как думала, что они-то точно лучше меня знают, как надо. Со временем их становится меньше, и это, пожалуй, к лучшему. Я начинаю понимать, что не надо преклоняться перед людьми, и все мои отношения - ко всем друзьям - сглаживаются к равным. Это не так волнующе, правда, теряется дофаминное тащилово. Но мне кажется, что, может, пора слезать и с этого наркотика - хотя ой как не хочется.

Я одна - без людей, которым я подчиняю свою волю - чувствую себя очень несчастной. В этом вакууме особенно видно что, повзрослев, я остаюсь один на один с собой, не только в смысле там обеспечения, денег, но в смысле выборов. Как будто исчезают давления осуждения со стороны, давления страстей изнутри, и остаются просто выборы, которые нужно совершать, совершать, каждую минуту, и нельзя закрыть на это глаза. И все выборы - это не стечение внешних обстоятельств, а мои решения. И сразу появляются вопросы, почему я тогда недостаточно делаю то-то, или слишком много времени уделяю чему-то ещё, почему я чувствую себя так паршиво и ничего с этим не делаю. Виден вакуум не принимаемых мною решений. И приходится учиться принимать свои паршивые выборы, и учиться жить не только с ними, но и с принятием того, что их ещё будет много. А также придумывать себе классные выборы, понимать, что хочется, не бояться к этому идти - иначе одни паршивые выборы останутся.

Потом к нам приходил музыкальный продюсер - который наехал на меня за очень простой вопрос. Я была ну совсем ни в чем не виновата, просто у человека что-то внутри переклинило, безотносительно меня. Надо было не обидеться на него, защищаясь, не выставить его козлом (я сдерживалась, но не совсем получилось), не ныть, простить и понять. Внутри у меня что-то сжалось, меня всю трясло, хотя внешне я спокойно его слушала. Это учило меня работать с абьюзом, показывало, насколько не страшно, на самом деле, когда человек давит или орет, если понимать, что это в первую очередь про него, а не про тебя - хотя пока у меня это не очень получается, мне всё равно страшно и плохо. Но ничего, я вроде как-то справилась, вроде потом даже относительно достойно поговорили.

С Региной вроде бы вчера наконец кликнуло и подружились. Так странно - три месяца, можно сказать, живешь жизнь с человеком, проводишь по 8 часов в день вместе, делаешь вместе дела, спасаешь, тебя выручают, вместе едите, смеетесь, хочешь подружиться - и не получается. А потом она поржет над тобой за что-то, первый раз - и ты чувствуешь, что что-то изменилось, и вот теперь вы друзья.

Больно - потому что я чувствую, как уходит эпоха, как ставится точка на всех моих привязанностях, всем том, чем я когда-то была, как будто после долгих уроков меня выталкивают вперед и говорят: ну-ка. А теперь покажи, что ты можешь?

Ничего, даже то, что я считала лежащим в моей основе, в самом сердце и душе, и сути, не вечно, и... без этого можно прожить, и даже не в депрессии. И всякая боль приносит эйфорию и возможности, всякая сложность не ввергает в отчаяние, а делает лучше; ты плачешь, но понимаешь, что скоро будешь смеяться; на человека, который тебя ранил, обидел, найдется другой, который что-то в тебе оживит. Если не привязываться к линейности времени, становится легче это увидеть.

У меня было так ошеломительно много - и я так ошеломительно много потеряла, и, похоже, пришла пора строить что-то новое. Страшненько? Да, очень, очень-очень, аж руки немеют. Но есть и некоторый азарт; ведь всё может быть (и будет) по-другому, другие люди, другие отношения, chapter 2, можно сказать. Только теперь я сама расплачиваюсь за свои ошибки, сама решаю, проявить мне любовь или совершить подлость, сама лежу в грязи или ползу наверх. Это очень страшненько, но очень по-настоящему: это то, чего я всегда хотела, только теперь это не образ будущей жизни, а сама жизнь.

И мне всего 26.

Ещё много сил, достаточно здоровья и оптимизма, даже есть надежда, что времени ещё много. У меня несметные богатства - а люди с ещё меньшими ресурсами, больные, старые, одинокие, порой справляются великолепно, в них сияет такой огонь, что мне за себя становится стыдно.

Страх и адреналин - это прикольное сочетание, давно его в моей жизни не было.

Взросление - это когда ты начинаешь ловить кайф от тех вещей, которые страшны, осознав, что они страшны.
 

14:17 

Миссис Ипанутость
Ещё одно осознание из детства: музыку я училась понимать по Марио (одна тема-несколько вариаций)

16:07 

Миссис Ипанутость
Видео недели:

Переводчики песен на язык глухих


12:14 

Миссис Ипанутость
BATMAN: MASK OF THE PHANTASM было и остается моим главным знакомством и любовью к жанру нуар, а также единственным произведением, где мне нравится Бэтмен; также оно зародило мою любовь к Джокеру и разрушенным паркам аттракционов; также там был единственный (!) сильный и интересный женский персонаж, который я помню с детства.
Джокер - жуткий: дружелюбный и грубый, жестокий, в случайном порядке; его использование подручных предметов для атаки; его артистизм, обыгрывание своего окружения.




Я думаю, принципиальное отличие моих героев от современных героев - при сомнительности обоих - в том, что современные герои обычно "умнее" своего окружения и обстоятельств: они продумали всё заранее, отцепили бомбу, учли то, что злодеи не учли, особенно это заметно в heist movies, как Оушен, и во всех приключенческих, где нет-нет, но в конце главный герой обязательно прихватит сувенир или мешок с золотом несмотря на то, что Храм Судьбы, или что там, разрушены. Но меня привлекает не ум героя, а способность его встать на ноги после того, как упал, выкрутиться - как Джокер, или Остап Бендер.

21:38 

Миссис Ипанутость
Листала ФБ и попала на... прямую трансляцию "Американского Пирога", который раньше не смотрела - на тот кусочек, где персонаж пытается переспать с девушкой, и транслирует это онлайн через Интернет.

Этот прием - создание аудитории внутри фильма, которая сопереживает действию - усиливает действие раз в 10.

Также было смешно смотреть онлайн-трансляцию онлайн-трансляции:)

16:46 

Миссис Ипанутость
Что-то я не понимаю.
Вроде бы всё хорошо. И внешне. И внутренне - я рада за то, кто я есть, мне нравится, куда я двигаюсь.
Но хочется каких-то неадекватных вещей - всё бросить, как-нибудь разрушить всё то, что делаю - хотя делаю вроде бы то, что хочется, и всё хорошие вещи, и для меня, и для окружающих. Нет (свежих) поводов себя ненавидеть - только радоваться.
Что не так-то? Почему так грустно? Почему хочется, чтобы кто-то всё сделал, решил за меня - даже несмотря на то, что у меня эйфория от самостоятельных решений и разбирательств в себе?

Может гормоны? Или я что-то не понимаю?

Я могу нарисовать себе очень мрачную картину реальности - но я уже понимаю, что она ненастоящая, что я просто жестоко к себе отношусь, когда так делаю, и что так делать не надо:) А в реалистичной картине, по которой я корректирую своё поведение, всё вроде бы хорошо.

Отдельный вопрос - нужно ли стремиться получить то, что очень очень хочешь, в любом случае? Или стоит всё-таки себя цензурить, думать о том, насколько это тебе и окружающим полезно? А если нужно цензурить - то до какой степени? вроде бы ведь нужно себе доверять.

01:15 

Миссис Ипанутость
C удивлением обнаружила, что уже пару лет не подводила итоги на др. Видимо, делаю это на Новый Год.

Хотелось бы отметить, что в моей жизни стало больше людей, которыми я в той или иной степени дорожу, что не может не радовать, и что возможно впервые в этот круг людей вхожу я сама (всего пару дней, как).

Хотелось бы пожелать себе любить себя больше и лучше, стремиться к истине, всегда идти к своей цели, даже если выглядишь при этом нелепо или кажется очевидным, что её не достичь, помнить, что с людьми нужно договариваться, а не заставлять и не прогибаться под них, ну и чтобы было время и оптимизм развиваться во всех направлениях.
Никогда не унывать, в самом прямом смысле этого слова: всегда искать, что же на самом деле вокруг происходит.
Никого не предавать и не врать. Быть нежнее и щедрее.
Ценить близких, пока они рядом.
Ко всем людям относиться как к людям. Следить за здоровьем.
И научиться отдыхать:)

Все будет хорошо:friend:

15:56 

Миссис Ипанутость
я очень стараюсь, но не могу понять, как можно так ненавидеть (я по крайней мере так это интерпретирую) другого человека, как один мой друг ненавидит меня.
возможно не ненавидит. возможно ему просто больно или ещё что-то, что я не понимаю.
но его поведение настолько не укладывается в мои представления о людях и мире - лежит на самом краю, в очень "гипотетически допустимом" пространстве - а ведь мы друг друга знали столько лет.
скорее всего поэтому он меня и избегает:) Но почему нельзя просто цивилизованно помириться и отпустить друг друга, а надо продолжать удаляться и закапываться, самому испытывать неприязнь и другому делать больно - я не понимаю.

23:06 

Моменты, в которые я чувствовала себя бесконечно счастливой

Миссис Ипанутость
Список будет пополняться:)

- сидя на работе в маленьком офисе, на небольшой зарплате, попивая кофе спокойным пятничным утром
- сидя на кухне у друзей утром 9 мая, когда один из них не смог к нам присоединиться, и мы пили чай и читали каждый свою книгу
- со-основатель Letterboxd оставил комментарий под моим списком фильмов и залайкал его!
- вкус клубники (с сахаром, без сметаны) в воскресенье, когда нечего делать, после фильма, и только 5 дня, а вчера мы сидели с друзьями и сейчас лето
запись создана: 12.05.2017 в 14:58

Парковка здесь запрещена.

главная